Часть 2.
Можно только предполагать какие мысли приходят в голову участников нашего эксперимента. Важно понимать, что от того, как произойдет следующее касание будет зависеть вся история их взаимоотношений! Сможет ли наша пара начать выстраивать свой тонкий мир, смогут ли они обозначить собственные границы перед партнером.
Существует насколько правил успешных взаимоотношений. Для того что бы все случилось, нужно говорить и особенно важно, что и как мы говорим.
Достигнуть договоренностей! Каждый этап развития отношений удовлетворяет определенные задачи, очень важно не забегать вперед. А нам же хочется всего и сразу, мы же взрослые люди, мы можем сразу перейти на близкий этап взаимоотношений. На самом деле наш мозг не позволит нам поступить таким образом, очень важно идти поэтапно для того, чтобы создать безопасное пространство для взаимоотношений, чем чаще будет происходить контакт, не обязывающий и не принуждающий ни одну из сторон к чему-либо тем быстрее и безболезненнее будет формироваться наше пространство. Вот тогда, пройдя этот путь взаимных диалогов, обмена мнениями, рассуждения на заданную тему, только тогда мы можем переходить на этап установления собственных границ и договариваться о комфортном взаимодействии.
Наши герои решили не погружаться в продолжительное молчание, она нарушила устоявшийся стереотип и заговорила первой, прибывая тем не менее в сомнении о правильности своего решения, отклик получился позитивным, оба партнера с достоинством прошли первый этап.
На этом этапе каждый пережил яркий каскад эмоций, в самый первый момент оба поддались тому что видели, слышали и ощущали, яркие неподдельные эмоции, необыкновенность ситуации, появилось устойчивое ощущение, что никого подобного в жизни не встречалось, что перед партнером уникальный человек, который соответствует его/ее представлением об идеальном. Возникло полное взаимопонимание, речь стала дублироваться, движения зеркалиться оба партнера попали в единое, по их мнению, пространство, сформировав хрупкий и временный свой собственный мир, который они наполнили первыми, важными, но очень недолговечными эмоциями, срок жизни которых не больше, чем у мотылька, но вторжение в этот мир, непременно вызывает раздражение.
Первые испытания
Герои продолжают охотно идти на диалог, проговаривают значимые для себя вещи, испытывая при этом большое количество внутренних ограничений, навязанных опытом их взаимодействия с другими людьми. Каждая фраза дается не легко, но они стараются двигаться на встречу друг другу.
Он делится своими глубинными потребностями, рассказывает о том, чего ждет от женщины, старается быть искренним, очень внимательно слушает. Она тоже много рассказывает о себе, но прямо не декламирует своих потребностей, совершенно забывая о том, что ни один человек не может прочитать того, что происходит в ее голове, она намекает и надеется на его проницательность заставляя его все чаще сроить теории и искать подтверждения им.
Итак, наши партнеры начинают проживать вполне житейские ситуации, требующие практического применения и физического вмешательства.
Представим! Утро! Наша героиня, рано поднялась отвезла сына на тренировку, предварительно приготовив ему завтрак, спешно собирается на работу, разбудила дочь, ей пора собираться в школу, дочь жалуется на плохое самочувствие, у нее температура, она дает ей лекарства, стараясь четко скоординировать свои действия и уложиться в отведенный для сборов срок.
Опаздывает, садится в машину, отвечает на звонки, старается сдвинуть встречи хоть на несколько минут, выезжает на дорогу и о, боже, врезается колесом в поребрик, колесо пробито, планы летят в тартарары, еще это нудный дождь, осень совсем не кстати. Включает аварийку, выходит из машины, дела совсем плохи ехать дальше нельзя! Злится, ругает себя, недоумевает, почему именно сегодня. Садится в машину, начинает перебирать варианты, пишет ему, в ожидании решения проблемы.
- Я пробила колесо! Стою на дороге, создаю пробку.
- Это уже не возле дома?
- Уже нет, такие ситуации за три секунды выводят меня из себя!
- Неприятно, конечно, уже все сделала?
- Я не могу этого сделать, нужно менять колесо, полностью спустило. (
- А где машина сейчас?
- На дороге
- Ты в ней?
- Конечно
- Эвакуатор?
- Серьезно? Ну нет, сейчас кто-нибудь спасет меня
- Есть мобильный шиномонтаж, если никто не может помочь
-Я знаю обо всех этих вариантах, но мне нужна помощь друга
- Я понимаю, о чем ты, но я занят сейчас
- Ладно, я на тебя и не рассчитывала
- Это можно расценивать как сарказм?
- Нет. Мне просто было интересно как ты отреагируешь
- Ну что? Все успешно?
- Да, мне помогли, поставили запаску, еду на работу.
- Выдохни, просто неприятная мелочь
- Я опоздала везде
- Ты все наверстаешь!
- А ты?
- И я
- ой, не факт.
В этот момент, наша героиня испытала сильные эмоции, ее ожидания не были оправданы.
Она не получила удовлетворения своей глубинной потребности «Потребность в заботе» Наступило разочарование, она почувствовала себя не значимой.
В своем диалоге, она не пыталась объяснить своих чувств и потребностей. Не сказала прямо, о том, чего хотела бы от него.
Он в свою очередь не воспринял сложившуюся ситуацию, как критическую, для него это неприятная мелочь, не требующая экстренного вмешательства.
Каждый участник руководствовался своими жизненными научениями, внутренними принципами и потребностями, которые как мы уже выяснили просто не совпали.
Мы подошли к необходимости обоснования такого несовпадения. Дело в том, что с раннего детства у нас с вами формируются определенные типы привязанностей, обусловленные тем, какие взаимоотношения складываются между ребенком и взрослым, какое количество внимания Значимый взрослый уделяет ребенку, какие ситуации происходят в его жизни и еще множество всевозможных факторов, которые влияют на формирование типа привязанности. Привязанность – это отправная точка, с которой ребенок исследует окружающий мир. Типов привязанности всего 4: безопасная или устойчивая (самый устойчивый тип привязанности), тревожно-амбивалентная (не устойчивый тип привязанности, зачастую обладатель данного типа привязанности выполняет функцию «приследователя»), избегающая (не устойчивый тип привязанности, склонность избегания любой некомфортной ситуации), хаотичная (может принимать разные формы и менять роли в любой момент). Далее на основе этого формируются зависимости, которые подразделяются на безопасную (всегда сопровождается автономией и усиливает уверенность в себе, ассоциируется с открытостью, позитивным восприятием себя и чувством связанности с другим), и небезопасная зависимость (совершенная независимость от других либо сверхзависимость от других).
Итак: можем предположить, что пип привязанности нашей героини тревожно-амбивалентный ей сложно сохранять устойчивое состояние, ей сложно удовлетворять глубинные потребности, она может быть либо абсолютно независимой, либо испытывает необходимость в полном участии партнера.
Наш герой, как раз имеет очень устойчивый тип привязанности, способен рационально оценивать ситуацию и не «впадает» в крайности, не пытается избежать ответственности и остается в диалоге, до момента его разрешения.