Многие родители всеми силами стараются снизить вероятность столкновения детей с ситуацией неудачи, проигрыша.
Таким образом они пытаются помочь детям избежать психологических травм и низкой самооценки. А себя защищают от взятия ответственности, от того, чтобы справляться с последствиями детского разочарования.
На самом деле небольшие разочарования в результате неудач полезны для детей.
Изучение и обсуждение проигрыша помогает детям вырабатывать навык преодоления, эмоциональную устойчивость, творческое мышление, способность сотрудничать и другие важные умения, необходимые для дальнейшего успеха в жизни. Родители часто рассматривают неудачи как источник боли, а не повод сказать: «Ты можешь справиться с этим! Пробуй, я помогу, если что!»
К сожалению, чрезмерная родительская опека может сослужить плохую службу ребёнку.
Родители, делающие почти всё за своих детей, повторяющие: «Ты самый лучший, ты уникальный по факту рождения, мы позаботимся, чтобы ты ни в чём не знал нужды и чувствовал себя всегда хорошо!», не в силах терпеть сиюминутную неуспешность и своими действиями часто добиваются того, что ребёнок ничего в этой жизни и не хочет делать.
Он ждёт, что все встретившиеся ему на пути люди будут очарованы им и его никому не понятными достоинствами, и оказывается… разочарованным и травмированным, ведь люди никак им не интересуются, дела сами не делаются, квартира сама не убирается.
К сожалению, мы не можем всегда быть в том месте, где ребёнок терпит неудачу, не можем защитить его от всех бед и забот, но мы можем научить его справляться с последствиями неудач и разочарований.
Например, когда ваш ребёнок говорит, что ребята не взяли его в игру на детской площадке или на школьной перемене, можно не идти самому разбираться с этой ситуацией, допрашивая детей: «Почему вы с ним не играете? Кто вас такому научил?» — я видела такое много раз! Лучше внимательно выслушать ребёнка, обязательно спросив: «Как ты себя чувствовал?», поинтересоваться, что можно сделать в другой раз в такой ситуации. Не отрицать неподходящие вам ответы, а говорить: «Да, это возможный вариант, а как можно поступить ещё?» Спросить «Что ты думаешь по этому поводу?» Предложите несколько своих вариантов и дайте ребенку возможность сделать выбор самостоятельно, даже если его мнение не совпадает с Вашим! Пусть ребёнок рассмотрит плюсы и минусы всех подходов сам и сам попробует подходящий ему.
Любая неудача приносит разочарование, грусть, сожаление, злость. Наша задача — научить ребёнка, а сначала научиться самому, не избегать этих чувств, потому что они неотъемлемая часть нас, а учиться их принимать, извлекать из этого полезный опыт и придумывать, сначала совместно, варианты разрешения любой ситуации. Опыт неудачи можно преобразовывать в опыт обучения, который улучшает способность ребёнка добиваться успеха в будущем.
Дети учатся преодолевать неудачи, глядя на то, как это делают их родители. Если мама или папа приходят в ярость при собственных провалах, то ребёнок делает вывод, что с поражением надо справляться именно так. Дети всегда делают то, что видят, а не то, что слышат. Если вы совершили ошибку, то проговорите это вслух: «Я не успеваю закончить работу вовремя, это печально. Надо сесть и правильно распланировать день, и рассчитать время, чтобы успеть в следующий раз!» Так дети понимают, что взрослые тоже не совершенны, они делают ошибки, испытывают неприятные чувства, но стараются с этим справиться.
Если ребёнок сделал первые шаги, но упал, важно поддержать его словами, подождать, чтобы он сам встал, и вместе радоваться следующим шагам. Катался на велосипеде и упал? Поддержите: «Да, больно, обидно, но надо попробовать ещё раз!» Не решается задача? «Да, грустно, конечно, а как надо сделать? А есть варианты? А что уже попробовал? А схему рисовал? А что ещё можно?»
Бывают ситуации, когда необходимо действовать кардинально. Например, когда вы вдруг осознали, что ситуация уже запущена, что в результате вашей чрезмерной опеки ребёнок вырос безвольным и совершенно не самостоятельным, а вы не "кощей- бессмертный". Идите в свой страх. Ведь это вы думаете и боитесь, что ваш ребёнок не справиться без вас. Дайте ему шанс проявить самостоятельность, сделайте ребенка субъектом воспитания, а не объектом реализации ваших желаний.
Ольга Кузьмичёва.