Насилие — это оправдание слабости. Любое причинение вреда другому человеку является насильственным действием: от эмоционального до физического. От насилия чаще всего страдают дети. В статье представлены причины и последствия неподобающее поведения взрослого человека. Или попробуем провести анализ вашего детства: страдали от насилия или нет? Разберёмся!
Давние времена, когда вы ещё жили с динозаврами
Начнем с вас. Вы «взрослый» и «порядочный» человек. Есть работа, хобби и семья. Однако в нынешних реалиях вы можете сталкиваться с насилием, абьюзом или агрессией, пускай даже косвенно. Как пишут в научной статье по социологии Макеева Светлана Анатольевна и Акутина Светлана Петровна:
«Из-за тяжелой экономической ситуации повышается уровень агрессивности. Людям ничего не стоит обидеть друг друга, как физически, так и эмоционально. На самом деле нами может совершаться вред по отношению к окружающим нас людьми, это могут быть как наши близкие, так и люди, которых мы даже совсем не знаем. Но еще чаще в таких конфликтах могут пострадать те, кто не в состояние себя защитить, то есть дети. Отсюда и вышла на поверхность такая проблема, как жестокое обращение с детьми»
Давайте заглянем в ваше детство. Ответьте на простые вопросы, но только честно! Договорились?
1. Как звали ваших маму и папу?
2. Какое ваше любимое занятие в детстве?
3. Какая ваша любимая игрушка? И почему?
4. Злитесь ли вы на своих родителей? С чем это связано?
5. Какое ваше первое воспоминание о насилие? Что вы чувствуете?
Секретов не может быть. Запишите ответы на листочек, так будет удобнее. Помимо ответов – распишите чувства и эмоции.
Например:
«Я чувствовал себя злобу, когда меня мать била шнуром от утюга. Но злился на кого? На себя. Потому что я разбил кружку, и ТОЛЬКО Я ПЛОХОЙ. А МАМА ХОРОШАЯ, потому что она учила меня правильному поведению»
ИЛИ
«Я чувствовала грусть, когда папа кричал на меня. Я не понимала, что делать, когда у меня украли мячик на улице, поэтому я пошла к папе. Но папа лишь накричал на меня и сказал: «Ты бесполезная!» Грусть испытывала к ситуации и к тому мячику, который потеряла».
Вы записали ответы и анализ эмоций. Переходим к выводу.
Вывод нужен нам для понимания причины возможного негативного поведения в адрес субъекта (партнёра или ребёнка).
Например, моё поведение складывается не очень правильно по отношению к моему партнеру, потому что я выражаю свою злость через крик и физическое насилие, ибо мои родители так делали со мной.
ИЛИ
«Я манипулирую своим ребенком через эмоции, потому что моя мать часто начинала плакать, когда я хотела сделать что-то по-своему. Поэтому я тоже разыгрываю сцену слез и криков, чтобы моя дочь не ходила гулять, а посидела со мной и посмотрела «Великолепный век»»
Скорее всего выводы получатся разными: грустные или смешные. Благодаря анализу и выводу, узнаем причинно-следственную связь ненормированного поведения.
Как работать с «не очень веселым выводом?»
Вывод укажет на «начало» агрессии. В следующий раз, когда захотите воспользоваться стандартным шаблоном поведение, сможете поменять его на более экологичную модель.
Схема использования нового поведения:
1. Уловить начало агрессии;
2. Набрать в легкие воздух, а потом медленно выдохнуть его;
3. Вспомнить почему вы хотите вести себя агрессивно;
4. Выстроить лучшую модель поведения (А как бы я хотела получить наставления о своем «неправильном поступке»?)
5. Произнести напутственные слова спокойным голосом;
6. Похвалите себя – вы справились!
Данная техника требует тренировок. Не расстраивайтесь, если не получится с первого раза. Ведь ребенок не расстраивается, когда не смог пойти с первого раза. Он старается. Каждые новые попытки – это ещё один шаг. Я верю в вас!
Как начать говорить и объяснять ребенку простые истины?
Вернёмся к детям. У нас сегодня консилиум с вашими личностями по воспитанию. Проанализировав и сделав вывод своего поведения, берёмся за потомство. Как говорить с ребенком? Как объяснить?
Во-первых, разговаривайте с ребенком упрощенными предложениями. Не усложняйте рассказ «тяжелыми» примерами. Ваша жизнь — это лишь ваш опыт. Родитель показывает ребёнку хороший пример взрослой действительности, где есть добро, понимание, милосердие и ваша безусловная любовь.
Во-вторых, не повышайте голос. Ребенок плохо воспринимает крик и агрессию. Но он сам начинает кричать, говорите полушепотом. Дитё покричит, выплеснет эмоции и начнет прислушиваться к вашему голосу. Вот тогда можете начать объяснять.
В-третьих, донесите ребенку истину через игру. Возьмите его игрушки, но сначала спросите разрешение, нужно установить доверие. После установки контакта объясните обычные истины, как говорилось ранее.
Если ребенок не понял с первого раза. Попробуйте пройти все предложенные рекомендации еще раз. Это лучшее решение для педагогического общения. А насилие воспитает страх и ненависть к самому себе. Вам же нужна любовь от ребенка, а не страх? Правда?
Почему «насилие над детьми» — это проблема?
Для тех, кто в подводной лодке, популярно объясню.
А.В. Дмитриев объясняет, что главная проблема современного общества является жестокое обращение с детьми. Такая суровая тенденция наблюдается не только в бедных семьях, но и в богатых. Самый главный миф о насилие над детьми – насилие есть только в бедных семьях. Но спешу огорчить вас, оно есть и в благополучных единицах общества. Как пишет О.А. Нор-Аревян, в 1992 году органами внутренних дел России зарегистрировано более 115 тысяч детей, убежавших из дома из-за жестокости, издевательств со стороны родителей. А также спасаясь от жестокого обращения, ежегодно кончают жизнь самоубийством примерно 2 тысячи детей и подростков. В общей сложности 25-26 тысяч несовершеннолетних ежегодно становятся жертвами преступных посягательств, из них около 2-х тысяч погибают, 8 – 9 тысяч получают телесные повреждение. И это только зарегистрированные случаи!
Вернемся к нашим баранам. Почему же проблема насилия передаётся из поколения в поколение? Как пишет В.Н. Орлова, кандидат социологических наук, что нет однозначных объяснений, почему жестокое обращение передаётся из поколения в поколение. Один из возможных механизмов этого – воспроизводство ролевых моделей родителей, с которыми ребенок сталкивался в детстве. Таким образом, родитель не ориентируется на потребности ребенка, а лишь на свои: «Ты будешь делать так, как я хочу! Ибо меня воспитывали также!», или другими словами: «Я не хочу учиться новому поведению, а хочу лишь повторять старые модели, потому что мне так комфортно!»
Хорошее начало конца, да? Но мы не в фильме, где обязательно есть хороший конец. Мы живём в реальном мире, где нет сценария и всё можно изменить! Последствия есть у всех и у всего, а также у нас и у наших детей, которые подвергались домашнему насилию.
Я не психолог, а лишь корреспондент, поэтому приведу квалификацию психолога, Фурманова Игоря Александровича:
- Травматические стрессовые реакции: нарушение сна, плохой аппетит, психосоматические жалобы, тревога;
- Подозрительность и недоверие: трудно устанавливают доверительные отношения, мир = опасность, недоверие к людям (в будущем и к партнерам); - Депрессия и суицидальное расстройства: печаль, тоска, нервозность, кошмарные сновидение, состояние чрезмерной уязвимости, саморазрушительное поведение, апатия, страх о будущем, низкая самооценка, суицидальные реакции, суицидальные попытки и желания;
- Импульсивность и поведенческие расстройства: задиристость, драчливость, агрессивное поведение, зависимое поведение (алкоголь, наркотики, сексуальные отношения), отчужденность от остальных;
- Низкая самооценка: недовольство внешностью, восприятие своего тела – как «наглядный товар» (а не как организм в целом, только внешность), модификации;
- Потеря интереса к образованию: сниженная мотивация к изучению новому, гиперактивность, расстройства восприятия информации;
Супер вывод!
Вывода не будет. Оставлю открытый финал – закрыть эту историю можете только ВЫ. Прекратить насилие можете только ВЫ. Всё получится – я знаю!
С безграничной любовью, ваш Леон Марков.