❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Одесса. Пляж. - Моня, ты куда пошёл!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее
- бери в аренду?
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Собираются выпить грузин,
русский и еврей.
Разговаривают - кто что
принесёт. Грузин - я мясо
принесу, шашлык пожарим.
Русский - ну я тогда водки.
Еврей - а я брата приведу, он
столько анекдотов знает.
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
- Фима, вот напишу на нашей
кровати, что ты дурак, и
пусть вся Одесса знает!
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
Зашли в кафе 5 человек:
американец, француз,
русский, китаец и еврей.
Заказали чай, в каждом
стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай
в лицо официанту,
француз вежливо попросил заменить,
русский выкинул муху и
выпил чай,
китаец выпил чай и съел муху,
еврей предложил китайцу
купить у него муху...
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
- Рабинович, к сожалению,
мы не можем повысить вам
зарплату.
- Ой, я таки и не прошу
повысить. Но хотя бы чаще
платить её вы можете?
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Беседуют два еврея:
- Абрам! Мне сегодня
страшный сон приснился,
прямо кошмар какой-то.
Софи Лорен, Клавдия
Шиффер, Шэрон Стоун
и моя жена Роза дрались
между собой,
что бы провести со мною ночь.
- Изя, ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила
моя Роза.
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
- Привет, что-то тебя давно
не видно.
- В Израиле был, у Стены
Плача.
- Богу записочку положил,
да?
- Ага. "Буду не скоро.
Яша".
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️