❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
- Абраша, будь добр, одолжи мне
немножечко денег... - Ой, Сема, тебе ли не
знать, что для еврея быть добрым и
одалживать деньги - два
взаимоисключающих состояния.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к
тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее -
бери в аренду?
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Зашли в кафе 5 человек: американец,
француз, русский, китаец и еврей.
Заказали чай, в каждом стакане плавала
муха. Американец выплеснул чай в лицо
официанту, француз вежливо попросил
заменить, русский выкинул муху и выпил
чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей
предложил китайцу купить у него муху...
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Килька и Тюлька вышли замуж
за евреев и стали
называться Сайра и Мойва.
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках"
поставить национальность "Еврей", то
кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт
автоматически?
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
- Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не
прошу повысить. Но хотя бы чаще платить
её вы можете?
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю,
а вот еврейки мне нравятся.
❄️. ❄️. ❄️
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
❄️. ❄️. ❄️
Хорошего Вам настроения!
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️
❄️. ❄️. ❄️