Давеча я спросила себя и людей, будут ли они выпивать на Новый год. Совершенно логично для моего канала, что 57% подписчиков пить совершенно не собираются, предсказуемо, что четверть собирается отметить праздник с алкоголем, а ещё 18% тешут себя надеждой, что реально смогут выпить чуть-чуть и остановиться. Я же честно призналась, что стою на распутье.
И, как всегда, подписчики заставляют меня задумываться и шевелить своими извилинами.
Всё дело в том, что меня внутри теперь две. И эти две Полуанечки являются полными противоположностями.
Одна радуется своим достижениям - шутка ли, завтра 8 месяцев трезвости! Впервые в жизни! На счётчике 243 дня без алкоголя. Да, с одной стороны, повод для гордости. Трезвая жизнь имеет массу плюсов. Но... есть и другая сторона. И я вот реально не пойму, вторая я, которая хочет выпить, это вообще я или пресловутый Зелёный змий мне шепчет?
У меня последний месяц какие-то депресняки. Вроде глобально проблем нет, но всякие мелочи выводят из колеи. Какие-то стрессы, невозможность в данное время добиться целей из-за внешних обстоятельств и других людей. Всё это бесит.
Я подумала, может, у меня переходный возраст из 30-ти к 40-ка? Может, 34 - это переломный момент из молодости в зрелость? Я привыкла отдыхать одним лишь известным мне способом: бухать с друзьями. Так я веселилась, снимала стресс, перезагружала мозги. А что делать теперь, если этого нет? Вроде пить неохота, но вчера я чуть не сорвалась. Купила пива своему. Пока несла, пускала слюни, так хотелось, прям жуть! Аж морда трусилась, как хотелось выпить! Снять стресс и накопившийся негатив привычным способом. Даже понюхала, как в том анекдоте.
Но, слава яйцам, пить не стала. Но ведь это же звоночек. Тяга возникала довольно редко за 8 месяцев. Первый раз на рок-фестивале, где было по 3 точки с разливным на квадратный метр, пили все вокруг, буквально обливались пивом, что оно аж под ногами хлюпало. Но тогда было самое начало моего пути. Моё решение не пить было твердо, как никогда.
Что же случилось сейчас? Как только малейший стресс, сразу в голове проносится мысль о выпивке. Что повлияло на это? Может, слякоть за окном и серость что за окном, что внутри? По многим статьям я поняла, что нормальная трезвая жизнь - это отнюдь не праздник и счастье, это просто обыкновенная серая, ровная, спокойная жизнь. Оказывается, именно такой она должна быть у нормальных людей.
А я привыкла "кататься на горках": вверх к пьяному веселью, вниз - к отходнякам и депрессиям. Моя жизнь не была серой. Она была разнообразной. Как пульс: то вверх, то вниз. А теперь всё ровно, как у покойника. Я теперь как никогда начала понимать мужчин, которые мне писали об этом не единожды.
И, вроде как, всё делаю правильно - не пью, но лучше от этого не становится. Значит, что-то я всё-таки делаю не так? Я много читала по лечение алкоголизма, но мало где написано, как проходит это выздоровление. С какими трудностями приходится сталкиваться непьющему человеку. Только здесь на дзене много откровений, которые мне и людям помогают многое понять.
Пока всё было в жизни неплохо, не хотелось и пить, а малейшая разбалансировка привела к желанию снова набухаться. И как совпало-то: на носу Новый год! Чем не повод! Все ж пьют! А я, получается, лысая. И никто ж не запрещает, кроме себя самой. Я не совсем понимаю, что сейчас со мной творится. Кто этот второй голос?
Чтобы жить полноценной трезвой жизнью, нужно многое, не только отказаться от алкоголя. И я даже знаю, как правильно:
- отказаться от пьющих друзей;
- заменить негативную привычку позитивной;
- иметь хобби;
- не пить осознанно;
- стремиться к большему, чего-то достигать.
Но... хобби у меня всегда были, как и работа. Чтобы много зарабатывать, нужно много пахать, а я как раз год назад ушла из компании, в которой работала, как ломовая лошадь, за много денег. Когда много работаешь, некогда отдыхать. Когда меньше пашешь, есть время, но нет денег. Такая вот штука.
Чтобы себя развлекать, нужно куда-то ездить, а это всё тоже деньги, которых и так тык впритык. Отказаться от друзей я не готова. Да и не влияют они на меня негативно. Я хочу выпить вне зависимости от них, а не когда смотрю, как они пьют. Дело вовсе не в друзьях, мне кажется, а в голове, в которой не всё в порядке и по полочкам.
Ковыряться в себе сложно. Я далеко не психолог. И далеко не на все вопросы, которые я себе задаю, у меня есть ответы.
Я понимаю, что выпить - будет неверным решением, это большой риск вернуться к изначальной точке и начинать вновь с начала, перечеркнуть месяцы стараний и усилий. Но, видимо, у терпячки "на зубах" вышел срок. И как идти дальше, я не знаю...