Ну что же, я часто перечитываю свои заметки с 2016-17 годов и на сегодняшний день имея опыт работы еще с психиатром я сделала ряд выводов для себе, которыми хочу поделиться в этой статье.
О этот период моей жизни, связанный с проблемами и на работе и в личной жизни, точнее в ее отсутствии. Мне было 26 лет, у меня было столько желаний жить лучше я даже сейчас чувствую это в душе - огромная энергия потенциала, как мне казалось! Я казалось могу свернуть горы! И в тоже время я чувствовала, что совершенно не могу (не хочу) ничего делать и это меня разрывало на две части! Я себя ненавидела за то, что у меня еще нет машины, нет заработка. Родственники то и дело попрекают меня, что я не помогаю маме...
С работой у меня правда были огрооомные проблемы. На тот момент я наверное сменила, дай Бог памяти, наверное с 4-5 мест, а может и больше. Я работала с 13 лет, но считаю по трудовой книжке, с 18-летия. Так вот с двух работ меня уволили, одна работа была на море, ну подработка, где меня унижала и держала в страхе одна женщина, мне тогда было 24.
Я утопала в апатии, жалости и ненависти к себе ко всем окружающим и вообще миру. А после моря вообще я ходила и оглядывалась. Я до ужаса боялась встретить ту тетку. Ужас, как вспомню
Я сбилась с мысли.
Так вот как проходили мои сессии и что мы обсуждали на них. Это была гештальт терапия. Я рассказывала Вике (это настоящее имя психолога, но вы ее все равно не знаете))) о всех моментах сильно меня обидевших когда-то в школе, в семье. Я била подушку, рыдала, даже один раз истошно завопила колотя, опять ту ни в чем не повинную, подушку.
Я ей говорила, что мне плохо я не понимаю, я рассказывала ей, что у меня нет сил, что я просыпаюсь в 4-5 утра и не могу уснуть, на меня наваливаются мыли, пугающие и расстраивающие меня. Я рассказывала как один раз переходя дорогу я подумала, что могу замедлить ход и попасть под автобус и все закончится. Так же я ей рассказывала, что после сессии я иду гулять на озеро обдумать мысли. И как-то я представила как мое тело находит успокоение в этом озере, мое тело рассекает гладь воды и мне страшно от моих же мыслей. Я жаловалась на отсутствие личной жизни, я была скована трациями региона, где я росла. Строгими нравами семьи. И страхом запятнать репутацию, шлейф которой волочился юы за мной всю жизнь.
Вот что она отвечала мне на это:
Ты просто высыпаешься вот и просыпаешься утром. Тело всплывшее на озере - это некрасиво и ужасно. Нет жениха!? "Ну я же не сваха" слово в слово)) Блин, в целом я благодарна ей. Но явно Вике не хватало медицинского образования, либо опыта отправить меня к другому специалисту. Она блв молода и сейчас думаю ей не хватало всего этого вкупе. И она хотела практиковать и не подозревала, что может сделать хуже.
И вообще психолог услышав мысли о суициде должен либо включать в работу психиатра, либо полностью передавать медицине разбираться с уже пациентом, а не клиентом.
Сейчас я хожу на психотерапию к своему же психиатру. Опытный и образованный доктор. Уже на третьем приеме мы уже почти были уверены в диагнозе. Она не спешила его ставить, так как под мои жалобы подходили разные диагнозы. на сегодняшний день я уже три месяца как знаю, что у меня циклотимия и я знаю, что со мной происходит и как с этим жить.
Как только я узнала, что это не я такая по характеру. Что есть объяснение на мое неустойчивое настроение. Что есть жизнь без апатии, слез и вечного метания в душе. Переедания до боли в желудке. Тяжелого камня в душе, который ныл от боли. В общем я не знаю как его оценить разницу в моем состоянии.
Мой мир изменился.
Пишите комментарии, знакомо ли вам написанное?
В этой стать заметок не было. Продолжение следует.