Психологический абьюз - это насилие одной личностью над другой в паре (родитель-ребенок, романтические отношения, коллеги, дружба и прочее), либо в группе (в кругу семьи, в учебном заведении, в любом коллективе). Люди переживают психологическое насилие один на один или в группе. Так или иначе, они вступают в отношения с токсичными людьми. Был такой опыт и у автора книги "Невидимые шрамы", Шеннон Томас.
Когда ей было 11, ее отца убили в их собственном доме и девочка осталась с абъюзивной, страдающей приступами агрессии и зависимостями, матерью. Томас не только смогла преодолеть это, но и получила образование психолога, разработала авторский метод помощи жертвам абьюза, открыла центр психологической помощи. А ее книга стала бестселлером.
«Я не понаслышке знаю каково это – преодолевать. Жизнь подбрасывает нам нешуточные испытания, проверяя наш потенциал на прочность. Но я верю в силу медленных последовательных изменений, которыми мы можем проложить путь к более целостной и здоровой жизни». пишет Томас.
Книга структурирована. Автор рассказывает, что такое психологическое насилие и кто такой абьюзер.
Интересно, что люди часто путают эмоциональное насилие и психологическое. Эмоциональное насилие, например, проявляют люди с зависимостями. они борются со своей зависимостью с переменным успехом, могут агрессировать на близких, но при этом они могут быть чуткими к другим. Они не лишены эмпатии. И если избавятся от своей болезни, могут попросить прощения за вред, причиненный близким.
Психологические абьюзеры вредят близким просто потому что им нравится контролировать других через насилие. Они играют с жертвами и прекрасно понимают, что делают.
КАК ПОНЯТЬ ЧТО ТЫ НЕ АБЬЮЗЕР?
Конечно, у каждого могут закрасться такие мысли - а вдруг я и сам токсик. Действительно, все люди иногда ведут себя прямо скажем мерзко. НО! Если волна эмоций спадает, человеку становится стыдно. Если ты понимаешь, что показал себя не с лучшей стороны, причинил боль другому, то испытываешь вину и просишь прощения или молча себя ругаешь за несдержанность. Тоесть, снова становишься человеком сопереживающим, умеющим проявлять эмпатию. Нарциссы, психопаты и абьюзеры это делать не умеют. Им не стыдно. И ущербные в их понимании не они, а все вокруг.
ПОЧЕМУ ВЫБРАЛИ ТЕБЯ?
Многие жертвы переживают, что с ними что-то не так, раз абьюзер выбрал их. Действительно, часто люди склонные к виктимному поведению становятся жертвами. Но Томас Шеннон считает:
Токсичным людям нравится выбирать жертв, у которых есть что-то, чего нет у них самих.
Это может быть: красивая внешность, хорошая репутация, достижения в спорте, карьере, творчестве и т.д. Сначала токсик начинают льстить жертве. А потом компрометирует именно то, что в жертве изначально привлекало
Агрессор предпочитает тех, от кого можно что-то получить, -тех, благодаря кому он лучше выглядит, чувствует себя.
Автор рассказывает, как абьюзеры предпочитают вредить жертвам,когда и почему.
Абьюзеры умеют изображать нужные эмоции,чтобы вовлечь жертву в токсичную игру.
Токсичные люди...стараются ничего не обобщать, а скверные эпизоды склонны рассматривать по одному, изолированно. Они утверждают, что если и сказали или сделали что-то не так, то этому не надо придавать особого значения.
Нарциссы, психопаты и социопаты, которых автор определяет как истинных абьюзеров, находят слабые места своей жертвы, чтобы в последствии ловко манипулировать , нажимая на болевые точки.
Мои клиенты часто задают мне вопрос "Что мне изменить в поведении, чтобы партнер (абьюзер) перестал причинять мне боль?". Я всегда отвечаю, что скорее всего ничего. Ведь абьюзеру не выгодно терять свою власть и он не будет менять свое поведение. Он причиняет боль не потому что он бедненький, глупенький. Он это делает, потому что он так хочет! И мне откликается мысль Томас:
Такие люди не заинтересованы в том, чтобы изменить свой образ действий. Им нравиться иметь власть над людьми и играть с ними.
Абьюзер не всегда выбирает жертву с низкой самооценкой. Но в последствии, делает все, чтобы разрушить самооценку жертвы.
Психологические абьюзеры настраивают жертв на неудачу. Им нравится доказывать что жертва не права и ставить ее в неловкое положение.
Это можно сделать, если дезинформировать жертву, дать возможность оступиться, а потом посмеяться над ней: "Опять все делаешь не так!"
Почему они вредят близким? Можно сказать, что это их способ взаимодействия с миром. Увы.
Суть жизненного цикла токсичных отношений по Томас просты: идеализация жертвы, затем обесценивание и пренебрежение.
Книга написана в помощь жертвам абьюза, поэтому в ней нет ничего о том, что делать если ты абьюзер. Зато есть много полезного о том, что делать, если ты -жертва.
Томас Шеннон предлагает свою 6 ступеней выхода из абьюза. Она выделяет этапы, которые проходит жертва абьюза, пытаясь завершить отношения : отчаяние, изучение теории, пробуждение, границы, восстановление, закрепление достигнутого.
1. Отчаяние - сложный этап. Часто здесь жертва чувствует себя крайне истощенной и готова на страшные поступки. Томас считает, что если вы достигли этапа отчаяния, значит - грядут перемены. Очень важно понять, что:
Абьюзер - не добрый, любящий человек, у которого есть брат-близнец. Он и есть этот злой близнец.
2. Изучение теории.
Автор объясняет, почему важно понимать, по каким закономерностям развиваются процессы вокруг жертвы. Появляются интересные термины, такие как "клеветническая компания", "летучие обезьяны" (незамечающие и осведомленные), "нестабильное подкрепление" как инструменты абьюзера.
Нестабильное подкрепление -прочная эмоциональная ниточка, и абьюзеры очень любят дергать за нее. Неизвестность будущего подрывает душевное здоровье жертвы. При нестабильном подкреплении организм вырабатывает гормоны стресса, жертва ощущает приливы адреналина.
Этот биохимический сдвиг вызывает привыкание, поэтому от абъюзивных отношений тяжело отказаться!
3. Пробуждение.
Этот этап автор описывает как один из самых сложных. И здесь жертве очень важно помнить о первопричине абьюза: партнер лишен эмпатии. Даже больные , у которых диагностировано биполярное расстройство, ПТСР, пограничное расстройство личности - даже они способны понимать, что их поступки вредят окружающим. Они ощущают эмпатию и могут заботиться о других. И это с такими то диагнозами. А вот нарциссы, социопаты и психопаты - не могут.
4. Границы
На этом этапе автор рекомендует всем читателям обратиться за очной терапией к психологу. Потому что у каждой жертвы ситуация особенная и требует индивидуального подхода. Как инструмент, она предлагает известное Колесо Баланса - чтобы жертва оценила весь ущерб, который был нанесен ей абьюзером. Это популярный инструмент, но Томас предлагает его в первую очередь как способ показать жертве, как важно прервать контакт с абъюзером.
Шенон предлагает две стратегии: отстраненный контакт либо никаких контактов с абьюзером. Первая стратегия на мой взгляд спорная, вторая кажется более эффективной. Но у Томас свои аргументы на этот счет.
5. Восстановление
Автор разъясняет, что жертве на этом этапе нужно сосредоточиться восстановлении таких областей своей жизни, как: финансовая стабильность, умение радоваться малому, физическое здоровье,эмоциональное благополучие, материальное имущество и т.д. И дает конкретные примеры восстановления.
В конце книги - проникновенное обращение к близким человека, проживающего абьюз.
А так же дневник наблюдений, по которому с книгой можно работать в самостоятельных группах, например таких, как книжный клуб.
В целом мне книга понравилась, мы читали ее в рамках книжного клуба. Могу смело рекомендовать.
Подпишитесь на канал, чтобы видеть и другие статьи и посты!
Приглашаем в Психологический Книжный Клуб! С нами ты:
- Познакомишься с книгами, которые могут заменить поход к психологу.
- Начнешь разбираться в психологии без нудной зубрежки.
- Получишь теплое, поддерживающее сообщество единомышленников.
- Будешь читать больше, быстрее и только самые крутые книги
Встречи клуба 2 раза в месяц, читаем оффлайн, обсуждаем онлайн. Модератор Клуба – гештальт терапевт, психолог Катерина Косова.
Регистрация по ссылке: https://t.me/+zhM9hXN2NSgzZTZi