На следующий день мы встретились с моей начальницей у нее дома. Я была приглашена, чтобы обсудить все вопросы по дальнейшей совместной работе в новой должности. В итоге, мы говорили обо всем, только не о работе.
Говорили о творчестве, о способностях, о прожитом и приобретенном, об интересных людях. И все свелось, конечно же, к его особе. Начальница была под впечатлением его вчерашнего визита, состоявшейся с ним беседы и его подарков - тех самых плакатов, буклетов, что он, якобы, оставил ей для того, чтобы она передала мне. О последнем и речи не велось. Она все рассказывала и рассказывала о нем, как о близком знакомом. Что он живет с мамой и у них нет взаимопонимания. Что он больше десяти лет прожил где-то за границей и что он очень талантливый человек. Мы рассматривали его буклеты и читали рекомендательные статьи. Осмысливали, как могли.
Автопортрет мне показался очень интересным. Такие правильные черты лица, я бы сказала, что аристократические. Чувственные губы, правильный нос. И глаза - правильные, даже чересчур: широко открытые, смотрит прямо и немного вызывающе. А еще шея - длинная такая шея.... Нет, глаза, еще о них: смотрит открыто, но никого не видит, он как не здесь. Он улыбается краешком губ, а глаза — холодные и далекие. Чувство превосходства на лице и в позе. Да, все же шея... Шея длинная. Точно - молодой удавчик! А может, жирафчик? Я еще не поняла, кто он, но больше шло, что удавчик - удав и все тут.
Начальница вышла поговорить по телефону, а я пристально всматривалась в автопортрет и уже не столько думала о нем, сколько ушла в свои воспоминания, возникшие при слове «удав».
С этим образом были связаны во мне очень тяжелые воспоминания. Парень по кличке «Удав», семнадцати лет от роду, умирал при мне на стульях в подростковом клубе. Он задохнулся, он был астматик - вот и звали его подростки «Удавом». Никто не знал, что его надо было перевернуть вверх ногами или хотя бы со спины на живот - кто знал? Подростки позвали меня, когда он уже был в агонии. Скорая ехала очень долго, хотя находилась в соседнем дворе. Парень умер. Один сын у матери! Болел. Мать на работу, а он гулять. Молодость, бесшабашность. В туалете в клубе втихаря пили пиво и курили, случился приступ и все. Чем уже я могла помочь??! На всю жизнь осталось страшное впечатление и чувство некой вины. Я его и знать не знала. Сама только недавно устроилась в клуб, кружок вела. Трудные подростки в подростковом клубе, они всем хлопот доставляли, но ко мне хорошо относились, вот и прибежали за мной. Врачи сказали потом, что задохнулся от рвотной массы и умер. Потом подросткам даже разрешили его помянуть и портрет долго висел, цветы к нему приносили. И много лет потом я боялась, когда мои дети болели (эти жуткие приступы крупа, стенозы, лорингиты, бронхиты и тому подобное), чтобы не было расплаты за «Удава», что я его не спасла. Я так боялась кары небесной, хотя умом понимала, что это не в моей было власти. Но вот ощущение, что я должна была уметь как-то помочь - оно осталось, как чувство какой-то вины. Все это глубоко сидело во мне все годы, периодически проявляясь в воспоминаниях про «Удава». Никому я не говорила обо всем этом. Ощущение, что я должна уметь помогать людям - тоже глубоко затаилось внутри, ведь ничего просто так не происходит. Потом я научилась помогать своим детям и думала о том, что может, это Боженька так объяснил мне, что я была бессильна в той ситуации и ни в чем не виновата. Наверное. Скорее всего. Именно так. И было это более двадцати лет назад, а вот решилась об этом вспомнить и так основательно подумать именно сейчас, размышляя о том — удав он или жираф, этот мой новый знакомый? Время покажет.
-Может, -думала я, - он появился, чтобы снять окончательно с меня эти воспоминания? Помочь в чем-то другом? Или наоборот? Это я ему помогу? Я ему должна в чем-то помочь? Не смогла помочь одному "удаву", смогу помочь другому? За всем этим величием, пафосом, этой длинной шеей, всеми его связями, достижениями в личной и публичной жизни стоит этакий одинокий молодой удавчик. И почему-то он нуждается в общении с таким человеком, как я, а я ведь тоже не простой экземпляр, тоже что-то из себя представляю, как личность. Хоть я и ниже его ростом, и что? Зато я лучше вижу под ногами! Я лучше вижу дорогу...
Свои грустные воспоминания я попыталась перевести в более легкие, и даже пошутить немного с самой собой, чтобы стало легче на душе.
Начальница наконец-то закончила свои переговоры по телефону и вернулась к столу.
- Ну что! -спросила она, - ты рассмотрела его основательно? Ну-ка, ну-ка, расскажи мне скорее, что ты увидела! Ты ведь вечно что-то этакое разглядишь!..
- Да что я увидела? Так, эмоции, ассоциации, ощущения...
- А впечатления?!! Давай-давай, колись!- весело щебетала начальница, наливая по рюмочке ее любимые виски, - Вот примем по пять грамм для настроения и ты уж мне расскажешь, о чем это вы так серьезно беседовали вчера? Ну очень любопытно! Он все у меня о тебе так подробно расспрашивал... Давай, за назначение! И расскажи мне сначала , как тебе его автопортрет? Другие работы все просмотрела?
Да, я поняла одно — любопытство хоть и не порок, а придется удовлетворять. Сочтем за любознательность и внимание к людям. Работать вместе, да и сама тема беседы довольно не скучная. Мы никуда не торопились и я начала рассказывать...
ЧАСТЬ 4.
- Ну, что автопортрет? Ярко, красочно. Силуэт перекошенный... Эмоции? Могу сказать так - перегибы личности со всех сторон. Ломало человека очень хорошо по жизни. Агрессия в чувствах. Боль. Завышенная самооценка - я не такой, как все. Я - гений! И поиск, поиск... Двойственность во всем. Прет напролом. Внешнее благополучие — маска, и внутреннее чувство одиночества и незащищенности. - так тезисно озвучила я свои впечатления начальнице.
Я могла бы много еще чего сказать, но не стала, так как знала, что все жадно впитывается и потом будет использовано в разговоре с мамой нашего уже общего знакомого, да и не хотелось мне свои внутренние ощущения о человеке выставлять напоказ. К тому же, я ведь могу ошибаться, это ведь все субъективно, тем более - никто не давал и мне права говорить о человеке, которого я совсем не знала. Утешало лишь одно обстоятельство — мы ведь обсуждаем творчество, а не самого человека. Я решила отделить одно от другого: мои впечатления о человеке и обсуждение творческих достижений человека, которого мы в той или иной степени знали лично с моей начальницей. А она была явно не удовлетворена количеством информации и живо заглядывая мне в глаза, все вопрошала:
- Ну, а еще что интересного скажешь? Что тебе еще понравилось из его картинок?
Мы перелистывали страницу за страницей и она все спрашивала, как мне эта картинка и эта, стараясь запомнить все мои слова. Я все это знала и не стала ее сильно нагружать. Мне понравилось дерево на одной их репродукций и я только сказала, что это он свою жизнь отобразил .
Там основным мотивом - ствол дерева, по его изгибам можно было бы предположить даже, когда произошел крен в его судьбе. Очень одинокая оголенная душа. Но я не стала этого озвучивать, просто сказала, что все нравиться и его маме есть чем гордиться. Дальше уже можно было не продолжать — начальница взяла беседу в свои руки и даже не стоило пытаться вставить слово. А я и не пыталась. Я превратилась в благодарного слушателя — это когда можно слушать, изредка кивать головой, а при всем при этом - думать о своем. И я думала о том, что совсем не хотела озвучить, но что сидело во мне. Она говорила о своем, я думала тоже о своем и встреча прошла плодотворно. Расстались на хорошей волне, как говорят. Обнялись, поцеловались, пожелали и я пошла домой. Посвящение в новую должность состоялось. Это «по-приятельски» называлось. Господи, а ведь еще предстоит и «в рабочем порядке»! Да уж....
Так вот о чем я думала, рассматривая «картинки». В его работах не просто его творческие находки, а осознанное проявление его психологических состояний. Некие заготовки для тех, с кем он хочет поработать на другом уровне. А что он связан с психологией, так это мне было понятно сразу, как только он начал разговаривать со мной. Я это почувствовала и это меня и разозлило, видимо. Я не хочу, чтобы надо мной экспериментировали. Он что, считает, что имеет право отработать на мне свои новые предположения, которые я вызвала в нем? Я уловила сразу какой-то неподдельный интерес к себе с его стороны, что-то непознанное было во мне для него и он пытался меня зацепить и посмотреть, как я буду реагировать? Да никак! Я просто жила и буду дальше жить по своим меркам. Хочешь идти рядом? Иди! Но не люблю, когда меня обманывают, пытаются играть в свои игры. Я просто к себе не подпущу и близко. Моя душа - это моя душа. Если только просто общение единомышленников, общение творческих людей, к коим я себя так или иначе, отношу.
Да, его работы мне действительно интересны. Надо сказать, что стиль, в котором он пишет — тоже необычен. Я не специалист в области живописи и свои восприятия я назвала так - «мазковый сюрреализм». Краску он кладет мазками вроде бы, но как разбрызгивает, разливает. Мне это напоминает изготовление снежинок, стиль его письма — множество одинаковых значков, хаотично разбросанных по полотну, но это только на первый взгляд, внешне. На самом деле они все имеют свой стройный ряд, свою структуру, свою систему. Вот ведь как снежинки делают? Складывают бумагу несколько раз и один автор лишь знает или вовсе не знает, как и сколько или что он вообще будет резать ножницами. В итоге, разворачиваем — а там целое произведение, состоящее из множества одноклеточных сюжетов, форм, фигур! Снежиночный способ сюрреализма — такое вот тарабарское название я придумала для себя. Да, пожалуй, что стоит посмотреть его работы не в буклете... Приглашал же. Звал. Ждет звонка. Хочет мои стихи почитать. Ему не хватает эмоций? Новизны ощущений? Он уверен, что именно я могу ему это дать? А что он даст мне? Это тоже немаловажно. И нужно ли мне все это?
Впрочем, мне на этот вечер было вполне достаточно и эмоций, и ощущений, и новизны. Завтра на работу в новом качестве, а там их , как всегда, сполна добавят...Надо спать, спать. Утро вечера мудренее...
И уже засыпая, я вдруг резко вспомнила, где и каким образом с ним познакомилась.
(Все герои вымышлены. Все совпадения случайны).
СПАСИБО, ЧТО ЧИТАЕТЕ! ПИШИТЕ, КАК ВЫ ПОНИМАЕТЕ МОИХ ГЕРОЕВ? ИХ ВНУТРЕННИЙ МИР И ИХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ? С ЧЕМ ВЫ СОГЛАСНЫ, А С ЧЕМ НЕТ? МНЕ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ, ВПЕРЕДИ ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ И МНОГО НОВЫХ. ХОРОШИХ ВАМ ВПЕЧАТЛЕНИЙ!