Бывают в жизни случаи, о которых не хочется вспоминать.
Одним из таких я и хочу здесь поделиться.
Короче, было это так.
Тот новый год мы встретили, как обычно.
Вначале, как следует, проводили старый.
Без пяти минут нового, я разбудил свата, дремлющего под ёлкой, помог ему найти и надеть ботинок, который каким-то образом оказался в сумке его жены и, мы торжественно стали слушать речь президента.
Под бой курантов моя жена открыла бутылку шампанского и разлила его по бокалам.
Молча, загадав желания, мы дружно выпили шипящий напиток и уселись закусывать.
Пить… и закусывать...
Пить… и закусывать...
...Утром, а точнее - часов в двенадцать, первого дня нового года, я проснулся в своей постели, но на месте жены громко храпел сват. К лацкану его пиджака прилипла маленькая горошинка - видимо из оливье, а волосы были в чем-то белом, похожем на крем от торта.
Жутко хотелось пить. Я попытался встать, но меня повело в сторону и, я неловко приземлился на ковер. С трудом дополз до ванной комнаты, включил воду в кране, пил долго и с наслаждением.
Остаток дня прошёл "не очень" - слушал вопли жены по поводу того, что я свинья и не умею вести себя по-человечески.
Свату тоже нелегко было. Моя, хоть и трындит, но не дерётся, а сватья - баба несдержанная, да и здоровущая как зубр, таких тумаков надавала бедолаге, что он только мычал и не сопротивлялся.
Короче, дали нам бабы похмелиться, накормили горячим борщом и сказали, что хватит на сегодня, типа: мы свою норму выбрали вчера.
К вечеру сваты уехали домой, пригласив нас к себе на рождество.
На следующий день позвонила расстроенная сватья и сказала, что у свата температура под сорок, он весь горит и задыхается - не иначе, "корону" схватил.
Мы с женой поохали и стали прислушиваться к себе... К своим организмам... Вдруг и мы?
Ситуация, скажу я вам, отвратительная…
Я грустно валялся на диване и смотрел телевизор, жена в кухне накрывала на стол и, наконец, позвала меня обедать.
Мой взгляд, в ожидании приятного, упал на пустой стол... В смысле, на стол, где не стояло бутылки. Я хмыкнул возмущённо, встал с табуретки, открыл холодильник, достал запотевшую бутылку и прихватил из серванта две стопки (как-никак, праздник!)
Мы с супругой "чокнулись", поздравив друг друга и я, подцепив на вилку маринованный огурчик, смачно выпил...
- Что за хрень? Ни вкуса, ни запаха...
Я видел, как сморщилась жена, выпив свою дозу, шумно выдохнула и отправила в рот кусок селёдки.
Я, тут же, налил ещё одну стопку и, не чокаясь, выпил её, смакуя.
- Ты чего это зачастил? - сурово спросила жена: - Хочешь как вчера?
- Люсь, а ты запах чувствуешь?
... - А вкус?
- Не придуряйся! В...дка, как в...дка.
Тут меня осенило: - Корона! И меня этот вирус достал...
В общем, уложила меня жена под одеяло, дала градусник и заставила каждый час измерять температуру. Поставила рядом кувшин клюквенного морса, стакан и началось тревожное ожидание.
Три дня провел я в горизонтальном положении, пялясь в телевизор.
Жена периодически куда-то уходила - то в магазин, то мусор выносила. А я, в это время, украдкой шел к холодильнику и "дегустировал" в...дку, в надежде, что вкус и нюх вернулся, но… увы.
От телевизора уже тошнило, болели отлежавшиеся бока, состояние было такое, словно я кого-то похоронил.
И вдруг, в середине четвёртых суток, я узнал...
Впрочем, ни к чему подробности - тяжело и больно вспоминать ...
Стыдно, мужики, признаться, но я должен...
Должен рассказать вам о том, какие бабы коварные.
Оказалось, что моя благоверная, налила в бутылку обычной воды...
Ещё раз: ОБЫЧНОЙ ВОДЫ!
Не с...ка, а???
Узнал я об этом случайно. Услышал, как она ржала и сватье об этом по телефону рассказывала.
…Чуть не убил, скотину!
А свату повезло меньше - корона его и впрямь скрутила.
Такое вот, начало нового года получилось.
Врагу не пожелаешь.
С НОВЫМ ГОДОМ, МУЖИКИ! Берегитесь коварных женщин. ))
------------------------------------
Надеюсь, читатель понимает, что это юмористический рассказ, высмеивающий пагубную привычку некоторых представителей мужского пола к спиртным напиткам и, никоим образом не агитирующий за их приём.