Итак, вы дистанцировались от нарциссической (или любой другой токсичной) матери. Вероятно, вам даже пришлось пойти на полный разрыв. Но вот вам приходят страшные новости из отчего дома: мать смертельно больна. Или стара и немощна - и при этом осталась совершенно одна...
Что делать?
***
Первое. На постсоветском пространстве у взрослого (и при этом трудоспособного) ребенка есть одна законная обязанность: если мать нетрудоспособна (пенсионер, инвалид) и нуждается в материальной поддержке, эту поддержку оказать. Как определить нуждаемость в финансовых средствах дополнительно к пенсии, я рассказывала здесь.
Вопрос о сумме содержания для матери - чисто правовой. Поэтому вы можете организовать дело так, чтобы переговоры с вашей мамой от вашего имени вел адвокат. Будет очень полезно составить алиментное соглашение, где сумма будет не просто определена, а обоснована расчетом, на что пойдут траты.
***
Второе. Ситуация, когда ваша мать утверждает, что ей самой стало сложно вести домашнее хозяйство и она ищет помощника (помощницу). Бывали случаи, когда токсичные матери пытались возложить труд домработницы даже на своих сыновей.
Да, законы говорят, что трудоспособные совершеннолетние дети обязаны заботиться о нуждающихся в помощи нетрудоспособных родителях. Но, как мы сказали выше, забота эта прежде всего имеет материальное выражение. А значит, вы вполне можете нанять для мамы помощницу по хозяйству или сиделку, заключив с работницей трудовой договор (именно трудовой, а не гражданско-правовой об оказании услуг).
***
Третье. Если мать ссылается на болезнь, порой тяжелую и даже с вероятным самым грустным исходом.
У вашей мамы есть лечащий врач. Если мама просит от вас помощи, то вполне логичным с вашей стороны будет поставить условие: вы должны быть обозначены в истории болезни как родственник, которому лечащий врач должен предоставить всю полную, прозрачную и понятную информацию о заболевании мамы и методах лечения. Весьма вероятно, что ваша мать катастрофизирует ситуацию, преувеличивая тяжесть и опасность своей болезни. Спокойно, вежливо, но настойчиво поясните матери: поскольку сама она не врач, вы не можете доверять ее словам и хотите получить информацию от профессионалов-специалистов. Можно попробовать убедить и врача в том, чтобы по его указанию мать назначила родственников, кому кроме нее самой будет дана информация о ее здоровье: скажем, на случай, если матери будет рекомендовано оформление инвалидности.
Если же мать и правда больна серьезно, можно опять же пригласить к ней по трудовому договору профессиональную сиделку-медсестру, а также узнать, есть ли возможность привлечения волонтеров для помощи матери.
***
Стоит ли верить в то, что мама изменилась, осознала свои ошибки перед вами и хочет теперь строить отношения на основе доверия, диалога и договора? К сожалению, вряд ли. Есть много случаев, когда токсичные матери притворялись, что готовы наладить конструктивные отношения с детьми - однако как только дети снова оказывались в их власти, токсичность возвращалась, и порой с утроенной силой.
***
Сьюзен Форвард в своей книге "Безразличные матери" подводит такой итог всем разобранным выше ситуациям: как бы тяжело ни было вашей матери, она не имеет права вести себя абьюзивно. В частности, эксплуатировать вас. В любой ситуации человек должен оставаться человеком - и это именно обязанность: мы имеем не только свои собственные права, но и соответствующие им обязанности уважать такие же права других людей!
А вы можете помочь матери. Но только так, чтобы от этого не страдали ваши собственные планы и интересы. Представьте, что перед вами лежит календарь-органайзер, куда вы записываете свои дела. Вы можете отвести маминым делам только "пустые клеточки", свободные от ваших собственных дел.
***
На этом мы заканчиваем тему декабря. Я поздравляю всех своих читателей с наступающим Новым годом и желаю и дальше столь интересных дискуссий на этом канале, какие у нас были в уходящем году.
И - скоро будет объявлена тема января 2024 года!