ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧАСТЬ ВТОРАЯ
- Смотрите, ваше величество, смотрите! Узнаёте вооон того высокого мужчину в смокинге и без штанов?
- Подожди-ка, так это же Филя.
- Бинго, ваше величество, бинго! Да, это Филя!
- Здесь что, нет дресс-кода? Как это можно являться на столь торжественную вечеринку в смокинге и в трусах? Или здесь это возможно?
- Ваше величество, ему и только ему разрешено, но только на этой вечеринке. Дело в том, что к нему приставили вот эту прелестную девушку, которая надевала на вас корону. Так она каждую ночь ему подменяет волшебные штаны. Представьте себе, просыпается утром Филя, одевается, ну и штаны само собой, а днём, оказавшись где-нибудь в публичном месте, или к примеру в студии, брюки превращаются, превращаются брюки..... в колготки со стразами. Он и сжигал их, и разрезал в конфети, и топил в реке. А на следующее утро всё повторяется. Ахахах ахахах! - опять громко расхохотался пудель. Конечно это всё забавно, но Сергей сдержал себя. Венок не реагировал. Гости угощались разными напитками, что разносили гарсоны на подносах. Некоторые танцевали под хип-хоп Моргенштерна, кидая ему на сцену купюры почему-то монгольских тугриков и украинских гривен. К Сергею подходили гости ещё и ещё. Девушка служанка несколько раз протирала лоб Сергея и давала понюхать ватный тампон чем-то терпким смоченный. От чего Сергею становилось чуть-чуть легче.
- Ваше величество, ваше величество, - не унимался пудель.- Вот на вечеринку прибыл его наше-ваше Старчество. Хе-хе. - Сергей увидел какого-то старичка, который шёл по направлению к Сергею, но вдруг резко развернувшись приветственно помахал руками неизвестно кому.
- Так наш великий князь приставил к нему несколько десятков касперов, которые то на брифингах, то на разных публичных выступлениях за спиной громко читают ему хвалебные оды. А некоторые, которые видимы только для него, протягивают ему руки для рукопожатия. А дальше вы уже всё знаете. Агагагага! - Опять заливался смехом пудель. Вдруг Сергей увидел какую-то худощавую женщину, которая на вечеринку пришла практически в нижнем белье. На поясе была цепочка из белого золота, а сзади висел бриллиант размером с теннисный мяч очень высокой чистоты. От блеска граней бриллианта ломило глаза.
- Ваше величество, ваше величество, а это та знаменитая Настенька. Хотя вы о ней ещё ничего не слышали. Но на той самой вечеринке, где оказался Филя, репер в носке и многие другие из звёздного бомонда Москвы, она на золотой цепочке сзади, вернее на пятой точке прицепила очень дорогой изумруд. Нет в мире совершенства красоты и пределов богатства. Наш великий князь решил отблагодарить Настеньку за этот эпатаж, подарив ей самый дорогой бриллиант в мире. Но бриллиант как видите находится сзади, чуть-чуть ниже пятой точки. Она его рассмотреть не может. Ахахах ахахах! Потому что невозможно цепочку расстегнуть. Цепочку пытались разрезать болгаркой, срезать гидравлическими ножницами, расплавить автогеном, но всё тщетно. Вот и приходится ей либо ходить, либо стоять. Сидеть, лежать, спать с этим дорогущим украшением ну совсем неудобно, точнее невозможно. Агагагага! Понимаете, ваше величество, брюки не одеть, а одев платье, бриллиант торчит, словно что-то откуда-то вышло. Агагагагага!!! -
- И вот мы на фронте их защищаем? - гневно вопросил Сергей. После сказанного венок как тиски начал сжимать голову. "Да бог им судья. Ведь в нашей стране десятки миллионов порядочных людей. Вот кого я в первую очередь защищаю", про себя подумал Сергей. После чего венок отпустил и голове стало легче. Пудель сделал вид, что этого казуса не было, и продолжал болтать.
- Ваше величество, ваше величество, смотрите, а эта та самая ФеняБеня, ну которая направилась к нам с учебником геометрии. После призыва о развороте на 360°, высказывании о квадратуре круга, наш Великий князь задал ей решить теорему, где параллельные линии должны соединиться. И пока она не решит эту теорему, ей по заданию Великого князя каждую ночь во сне приходится прыгать на батуте. А-ха-ха! - не унимался от болтовни и смеха пёс.
- Ваше величество, чуточку потерпите пожалуйста. Вот уже последние гости пожаловали. Вы их узнаёте? - Интригующе посмотрел на Сергея пудель. Вошли двое изрядно выпивших пожилых мужчин повиснув друг у друга на плече. Они направились к Сергею. Увидев их, Сергей ахнул.
- Да-да ваше величество, это они самые. Вот этот высокий и седой бывший ваш правитель Борис с бутылкой водки в кармане пиджака, а второй, это мэтр западной политики Уинстон. - мужчины подошли и как положено поклонились. Борис от поклона едва не шлёпнулся, которого едва удержал Уинстон. После поклона они удалились к гарсонам, сгребая все бокалы с алкогольными напитками с подносов, жадно выпивая всё содержимое до капельки.
- Они там, - пудель многозначительно показал лапой вниз, - случайно оказались соседями. Так наш Великий князь на все-все-все вечеринки отправляет этих двух оторваться ради отдыха своих же чертей. Вы можете себе представить, что черти в компании этих двух мужиков уже допилить до чёртиков? Агагагага! - сотрясаясь от смеха пёс правой лапой утирал слёзы. Но Сергею было не смешно и не весело, так как вспомнил лихие "святые 90-е". Но вдруг как по мановению волшебной палочки стихла музыка и замолкли гости. Неизвестно откуда вышел Великий князь Мефодий.
- Досточтимые гости. Мы сегодня в очередной раз провели вечеринку, где вам, надеюсь, было весело. - гости заулыбались. А Борис сделал большой глоток из уже почтой бутылки водки,- Назначенный король вечеринки успешно прошёл очищение, а потому мы с ним сейчас попрощаемся. - все гости разом сделали земной поклон и разом растворились в воздухе. Девушка из свиты подошла и очень аккуратно сняла с Сергея терновый венок, от чего герой почувствовал небывалое облегчение.
- Ну что же, мой друг, поздравляю тебя. Хотя были моменты, когда ты рисковал остаться с гостями навечно. Поэтому я отпускаю тебя как и обещал. Тебя ждут родные, жена, дети и ещё много подвигов. Прощай. - сказал Мефодий и вместе со своей свитой так-же растворился в воздухе.
Через мгновение Сергей открыл глаза. Он оказался в реанимационной палате под капельницей. Вокруг были разные приборы, а рядом сидел пожилой мужчина с седой бородкой, крепкого сложения, с проседью на висках, с небольшим животиком, крепкого телосложения и в белом халате.
- Нууууу герой, поздравляю, поздравляю. Ты родился не в рубашке, а в бронежилете. Задал ты нам забот и мы несколько раз думали, что тебя потеряли. - мужчина встал, - пойду позову твою жену, она третий день сидит в приёмном покое и ждёт когда ты придёшь в себя.
Мужчина вышел из реанимационной. Сергей услышал, как за окном лаял пёс, на стене висела фотография с большим пуделем, а на тумбочке лежала старая и затёртая книга Иоганн Вольфганг Гёте "Фауст"........
Большое спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.
#юмор и сатира #фантастика #мистика #рассказы #литература