Приветствую всех читателей! Сегодня хотелось бы поговорить о таких непопулярных (или наоборот?) и довольно неприглядных качествах как "толстокожесть" и "жесткость". Сюда же я бы отнесла, наверное, сухость, рационализм и все то прочее, что со стороны кажется "отсутствием любви", "немилосердием" и пр.
Ближе к делу. Не далее как пару дней назад была у бабушки (кто читает мой блог, знает, в каком она состоянии, и что мой муж сорвал спину поднимая ее, так как "она не может держаться", делает "ватные ноги" и вообще висит 110-ти килограммовым мешком обладая умением ходить) и имела счастье беседовать с ней о ее горестях.
Начались причитания о том, как она упала и как моему "бедному" мужу пришлось ее поднимать. Вроде бы все хорошо, вроде бы она его жалеет, но когда я повела свою линию разговора, а не как это обычно бывает (и как регулярно делает мой муж) - да ничего страшного, мы просто помогли и пр. - и сказала, что вот теперь он спину сорвал и больше тебя поднимать не сможет сразу в ее глазах появилось недоумение. Возникла пауза. Разговор пошел явно не туда, куда она хотела. Тишина.
После непродолжительной паузы снова - ох, как же я от всего устала (тут согласна, прекрасно понимаю как можно устать от своей немощности, болячек и пр.) - а далее чудный пассаж - надоела я вам, устали вы от меня, надо меня выкинуть куда-нибудь. И слезы в глазах. И тут я подхватываю: "Да нет, выкидывать не будем, к сыну на месяц отправим тебя, чтоб нам отдохнуть".
Последовавшая сцена достойна восхищения - слезы моментально высохли, прорезался слух и бабушка тревожно переспросила - куда? Я говорю - к сыну любимому поедешь на месяцок, а мы отдохнем. Тут же каменное лицо и в ответ жесткое - нет, к нему я не хочу, мне у него не нравится.
И смех, и грех, честное слово. И после всего этого я должна умиляться? Должна включаться в охи и ахи вокруг мифических проблем? Должна быть "мягкой и понимающей"? Нет, не хочу. Когда у человека что-то болит, когда он травмирован, когда он немощен - это одно. Но когда это манипуляции - это совсем другое.
Мое мнение, что поддержка этой свистопляски вокруг крокодиловых слез только усугубляет проблему. Да, я не сюсюкаю, говорю по существу, не пытаюсь докричаться, если это не несет практической пользы. У меня нет ресурса на танцы с бубном.
У кого-то ресурса больше и его хватает надолго. У кого-то его меньше и он быстро "сдувается". Защитная реакция срабатывает и мозг закрывает шлюзы автоматически, как защита в подводной лодке, когда где-то произошла пробоина - защитить то, что пока цело и не затоплено.
Отсюда односложные ответы, сухость при общении, непробиваемость актерством и неподкупные решения. Потому что дорогой ценой приобрелась эта реакция, и она не наиграна, а естественна для человека в данный момент времени и в данных обстоятельствах.
Когда бабушка стенает, что она удавится или наглотается таблеток, я не ужасаюсь, а говорю, что напрасно она так, грех большой, но, в принципе, реашть ей. И тут же все стихает. И не было даже попыток совершить что-то в этом роде. Театр. А я не хочу в нем подыгрывать.
А со стороны я эдакий сухарь, наверное. Сильно коробит людей, которые не сталкивались с ситуациями, через которые я прошла и пытаются "пробить" мою защиту простенькими манипуляциями, которые тут же считываются и вызывают отторжение в моей голове.
Вот такие мыслишки сегодня. Уверена, что я не одна такая. Уверена, что есть и полные противоположности - либо святые, либо те, у кого еще есть ресурс (перед обоими категориями я преклоняюсь, без шуток). Иногда грустно от того, что происходит со мной, но потом думаю - это защита, без нее что-то еще худшее случилось бы, наверное. Пусть будет так... Пока так...