Ладно, не отнекивайтесь, вы тоже это делаете. Мы бесконечно боимся разочаровать наших родителей, детей, жен/мужей, друзей, коллег, начальников и даже незнакомцев в интернете.
Особенно сильно мы боимся разочаровать тех, от кого зависим — родителей, которые в нас вложили столько сил и средств, чтобы мы выросли достойными людьми; начальников, которые доверили нам ответственную работу; супругов, которые связали с нами свою судьбу. Мы не хотим их подвести, не оправдать их ожиданий.
Но если задуматься, то оказывается, что многие наши страхи надуманны. Родители, скорее всего, будут любить нас в любом случае, какими бы мы ни были. Начальник вряд ли уволит ценного сотрудника из-за одной неудачи. А супруги на то и супруги, чтобы уметь прощать друг другу ошибки и слабости.
Так кого же мы на самом деле боимся разочаровать больше всего? Похоже, только себя. А если точнее, то мы боимся разочаровать тот идеальный образ себя, который существует в нашем воображении — умного, сильного, успешного, красивого, доброго человека.
Но разве мы не должны научиться принимать себя такими, какие мы есть — со всеми особенностями и слабостями? Ведь ошибки и неудачи — это нормальная часть жизни любого человека. А идеальных людей вообще не бывает.
Давайте перестанем требовать от себя невозможного совершенства. Научимся прощать себе мелкие промахи и принимать свои особенности. И тогда страх разочаровать кого-то потеряет над нами власть. Мы обретем внутреннюю свободу быть собой — со всеми плюсами и минусами. И тогда наша жизнь станет намного счастливее и спокойнее.
Но откуда вообще берется этот постоянный страх разочаровать окружающих? Психологи объясняют его нашим стремлением к социальному одобрению и принятию. Человек — существо социальное, ему нужна поддержка и одобрение близких. А разочарование в глазах значимых людей грозит потерей этой поддержки и одобрения.
В детстве мы особенно сильно зависим от одобрения родителей. Отсюда и возникает сильнейший страх их разочаровать. Даже во взрослом возрасте этот детский страх может сохраняться в глубине души.
Со временем к родителям добавляются другие значимые люди — друзья, партнеры, коллеги, начальники. Мы не хотим терять их расположение, поэтому стараемся соответствовать их ожиданиям. Отсюда и мучительное желание произвести хорошее впечатление в любой ситуации.
Конечно, в разумных пределах стремление оправдать ожидания близких вполне нормально и даже полезно. Это стимулирует нас развиваться, добиваться успеха, быть лучшей версией себя.
Однако когда этот страх становится навязчивым и мешает жить спокойно, стоит задуматься — а реалистичны ли на самом деле эти ожидания? И насколько наше представление о чужих ожиданиях соответствует действительности?
Дело в том, что мы часто сами себе придумываем несуществующие проблемы. В нашем воображении родители, друзья или коллеги предъявляют к нам совершенно нереалистичные требования. А на деле они гораздо менее придирчивы и критичны, чем нам кажется.
Может, пора спуститься с небес на землю? Перестать фантазировать и выяснить реальное отношение близких к нашим действиям и поступкам. Скорее всего, это отношение будет гораздо более позитивным и доброжелательным, чем мы себе надумали.
Конечно, в жизни нельзя полностью избежать разочарований. Рано или поздно мы подводим близких, не оправдываем их ожиданий. И тогда важно не впадать в панику и самобичевание, а разобраться в причинах неудачи.
Если мы действительно в чем-то виноваты, то нужно принести извинения, пообещать исправиться и сделать соответствующие выводы. А если наши действия были сами по себе нормальными, но просто не совпали с чужими ожиданиями, то надо просто спокойно обсудить сложившуюся ситуацию.
Главное — не замыкаться в себе, а идти на открытый и честный диалог. Как правило, искреннее общение помогает сгладить обиды и восстановить взаимопонимание. Так что не стоит бояться разочаровать близких — гораздо важнее сохранить с ними доверительные отношения.
Но вернемся к главному вопросу — кого же мы больше всего боимся разочаровать? Повторюсь: себя самих. Свой внутренний голос, который постоянно требует от нас совершенства. Этот внутренний критик редко бывает доволен нами и постоянно указывает на наши недостатки.
Этот внутренний судья, или критик, заставляет нас постоянно себя контролировать и оценивать. Мы боимся сделать что-то не так, обмануть ожидания нашего внутреннего перфекциониста. И в итоге сами себя загоняем в рамки, мешающие жить спокойно и свободно.
Как избавиться от этого навязчивого внутреннего голоса? Прежде всего, осознать, что на самом деле его стандарты недостижимы. Поймите, что требовать от себя абсолютного совершенства — все равно что требовать от обычного человека научиться летать. Это просто невозможно.
Затем постарайтесь относиться к этому внутреннему голосу как к надоедливому соседу или родственнику. Не обращайте на него внимания, мысленно говорите: «Я тебя слышу, но мне пора идти по своим делам». Со временем его критика будет все тише и реже.
И конечно, будьте добрее к себе. Хвалите себя за малейшие достижения, а ошибки встречайте спокойно и с юмором. И вы увидите, как постепенно ваш внутренний критик превращается в благожелательного наставника.
