Эксперты рекомендуют разбивать сырое яйцо о поверхность стола. Но нас с дедушкой волнует не как аккуратно его разбить, а с какого конца. С тупого или острого. А если яйцо варёное? А всё бабушка Тома виновата.
Мы с дедушкой Гошей всего-то и спросили. Что ей подарить на Новый год? От сладкого подарка она отказалась сразу. Предновогодняя уборка в доме не считается. Для рисунков на альбомном листочке мы с дедушкой уже большие. Кормушка для птиц ей не нужна. Мою игру на фортепиано она слушает каждый день по два часа в будни и по три перед академическими концертами. Деда ей даже предложил вторую шубу, мутоновую, купить. На что получил ответ:"Мне их что...солить?" И тогда мы решили бабушке Томе что-нибудь праздничное приготовить к новогоднему столу.
Извлекли из книжного шкафа все бабушкины кулинарные книгам и начали их листать. На тему, что и как приготовить быстро, просто, вкусно и чтобы это у нас наверняка получилось. И вот тут в одной из книг дедушка зацепился за кухонный этикет. Там было написано как и что с какими приборами подавать к столу, а вот как пользоваться ими описано мало, да и то не всеми. Опять же при приготовлении некоторые продукты надо было разделывать их не так, как нам с дедушкой привычно, а по другому. То есть возник философский вопрос. Что было раньше курица или яйцо. И как это яйцо следует очищать от скорлупы. Читаем:
-"Всеми пятью пальцами аккуратно, но крепко возьмите яйцо, лежащее горизонтально. Стукните его об стол. Будьте спокойны и уверены в себе – агрессии и силы проявлять не надо..."
Раз инструкцию прочитали, надо пробовать. Как раз мы с дедушкой Гошей привезли корзинку с домашним яйцом из деревни. Благо дедушка Ваня сделал тёплый куриный домик, и оставил на зиму десять курочек несушек. Поставили мы корзинку с яйцом на один конец стола, на другом начали эксперимент. Бабах!
Бьём яйцо строго по инструкции, об стол. Яйцо вдребезги, растеклось по столу. Мы с дедушкой переглянулись и расхохотались.
-Деда, дай я.
Бабах! Мой результат, как у дедушки.
-Деда, а давай как раньше. Ты об край сковороды, я я вилкой или ножом по серединке.
-Веточка, дело принципа. Давай ещё разок попробуем об стол. Ну, не дураки же книжку писали, что "такой удар способствует равномерному воздействию на стенку скорлупы, которая находится сбоку".
-Хорошо. Ещё раз, так ещё раз.
Берём по второму яйцу - бум. Результат, как в первом случае. По третьему - хлоп. Что и требовалось доказать. Пять раз с дедушкой Гошей стукнули об стол, пять раз одинаковый результат. Весь стол в скорлупе и в разбитом желтке. Десятка яиц как не бывало. Скорлупку выбрали из жижи, выбросили. Кое-как ладошками согнали белок с желтком в миску. Вернее деда миску у края стола держал, а я яйцо к ней сгоняла. Остатки кот Тимоня слизал прямо со стола. Довольный и усы в разные стороны топорщит. Со стола на табуретку спрыгнул, сидит ждёт продолжение банкета. Читаем книжку дальше.
-"Если тебе подали яйцо вкрутую, ни в коем случае не разбивай его о краешек стола или тарелки. Согласно правилам этикета, надо взять яйцо в левую руку и ложкой сделать пару-тройку резких ударов по скорлупе. Затем очищаешь ее и убираешь на край тарелки. Когда яйцо «освобождено», держишь его для устойчивости левой рукой и разрезаешь вдоль на две половинки – это можно делать ножом или вилкой, если она имеет заостренную боковину."
-Дедушка, а с какой стороны его лупить? С острой, тупой или с боку?
-Не знаю. Тут не написано.
-А давай с разных сторон попробуем и узнаем как лучше.
-Сколько яиц будем варить?
-Десять.
-Согласен.
И вот мы уже варим второй десяток. В корзиночке с яйцом местами стало проглядывать дно. Но нам с дедушкой не до этого. С минутной стрелки на часах глаза не сводим. Варим по инструкции десять минут. Сварили, остудили в ледяной воде тоже десять минут и принялись за опыты. Чтобы на столе не сорить, дедушка стал сразу чистить яйцо над мусорным ведром. Присел на корточки и чистит его не по инструкции, а как привык. Руководства то по очистке нет. Почистил и сидит над ведром ест яйцо очищенное. Со мной разговаривает.
-Следующие разбивать будем с острого конца.
Тут на кухню заходит бабушка Тома, видит деда жующего над помойный ведром яйцо. Побледнела, сумку с продуктами на пол бросила, и к холодильнику за кастрюлю с борщом схватилась.
-Гоша, погоди маленько. Не ешь из ведра, там всё не свежее. Я сейчас быстро борщик со сметанкой разогрею.
Я молчу, только своими глазками хлопаю, ничего не могу понять из бабушкиных огорчённых охов. Деда тоже глаза выпучил. Прям жаба жабой пучеглазой стал, потом покраснел. Прям запросто со свеклой цветом мог соперничать.
-Гоша, ты что.. не мог в холодильник заглянуть. Там и котлетки есть, и колбаска. Ты хоть дитё из ведра не накормил?
Деда рот открыл, а звука нет. И тут я догадалась о чём бабушка, глядя на дедушку у мусорного ведра, подумала. Ой, уморила меня. Тут и дедушку Гошу прорвало. С корточек встал, по своей голове кулаком стучит и орёт нечеловеческим голосом:
-Ты, что себе надумала, дурная ты баба?
Бабушка Тома так с кастрюлей в руках у холодильника и оторопела. Деда кричит, возмущается. Наш кот шотландец в криках мяу надрывается. Не любит котя, когда в доме кто-то голос поднимает, а тут деда кричит и от крика раздувается. Да я ещё шума в эту катавасию добавляю и от хохота в три погибели сгибаюсь. Бедлам полный.
Еле успокоились. Спасибо Тимоне. Дедушка его надрывные крики сквозь свои услышал, замолчал. Кота на ручки взял и гладит стал. Сам через силу коту улыбается. Думаете деда сбрендил? Как бы не так. Просто котя у нас в доме тишину и порядок любит. Он давно решил, что он хозяин в доме. Что не так, не по его, обидится и начнёт вам гадить в обувь, на постель и кусаться. Вот мы к нему и подлизываемся, когда перед котом проштрафимся. Улыбаемся, спинку чешем и печёнкой кормим. Как-то раз деда ему даже документы на квартиру показывал, объяснял кто в доме хозяин. Результата ноль и сырые дедушкины тапки. Пришлось бабушке Томе дедушки новые тапочки покупать.
Бабушка где-то вычитала, что собаки человеческую речь не усваивают, только понимают примерно десять команд. А вот коты всё понимают и слова, и считывают эмоции с лица человек, а разговаривать и выполнять команды не хотят. А то! Будет вам царь унижаться и тапочки в зубах носить. Как же, дождётесь от коти. А вообще спасибо Тимоше. Семья успокоилась. Рассказали мы бабушке как дело было, ей тоже интересно стало. Говорит, что никогда над таким вопросом не задумывалась: с какого конца разбить яйцо лучше. Спокойно пообедали и эксперимент с варёным яйцом продолжили дальше. Вывод:
В отличие от времён царя Гороха, когда существовало только два способа чистки яиц с тупого или острого конца. То сейчас есть четыре основные философские концепции утверждающие, как надо очищать яйцо:
1. С острого конца.
2. С тупого.
3. С боковой стороны.
4. Да без разницы.
Выбирайте, дорогие мои, тот вариант, что вам по душе. Единого правила, я так понимаю, законодательством пока не установлено. Но остался вопрос с яйцом всмятку. Дедушка предложил их кушать по-польски. Почему он так сказал? А у него, когда он был молодой и служил в Армии, был друг Серёжка. Так он процесс поедания яйца всмятку так называл. Но сначала читаем выдержки из кухонного этикета. Согласно этикету яйцо всмятку или в мешочек едят с помощью нескольких столовых приборов – специальной подставки с углублением, чайной ложечки с расширенным концом-лопаткой и ножом. Мы с дедушкой сильно удивились. Во-первых мы не разу в ресторане, даже в отпуске на отдыхе не видели чтобы кто-нибудь на завтрак заказывал яйцо всмятку. Оказывается, что подают такие яйца в специальной подставке, острым концом вверх. Ножом срезают "крышечку", и вкушают ложечкой. Да, дома мы едим попроще. Очистим аккуратно с дедушкой до половины яйцо всмятку и едим ложечкой. А когда бабушка Тома ими нас кормит, то она их полностью чистит. Я такое яичко за два укуса съедаю, деда целиком за раз. Может по этикету так и не красиво, но нам с дедушкой Гошей так вкусно.
Пол дня потратили на эти эксперименты, три десятка яиц как не бывало. Сырое яйцо, вернее болтушку из сырых яиц бабушка извела на блины. Правда и Тимоня себе немного лакомства яичного выпросил. Варёные ушли в салаты. Яйцом всмятку мы с дедушкой и бабушкой два дня завтракали, а я манную кашу люблю. На третий день бабуля нас в магазин отправляла, но мы от покупки яиц мужественно отказались. Сказали, что на пару лет своих экспериментов наелись. А бабушка смеялась над нами и дразнилась. Обещала рассказать всё дедушке Ване и бабушке Нюсе, чтобы они тоже за нас порадовались и, к нашему приезду в деревню, омлет нам приготовили.
А кто-нибудь из вас задумывался когда-нибудь как правильно очистить яйцо?
Понравился рассказ?
Ставьте Лайк, делитесь рассказом в социальных сетях.
Буду рада узнать ваше мнение о моих рассказах.
Подписываться на мой новый канал: Лана Драган
на котором опубликован новый рассказ: Как правильно деду Морозу письмо написать
Приглашаю всех своих читателей на авторский канал: https://boosty.to/veta_draga