Тема измен остается животрепещущей. Сейчас открыто множество источников информации, можно работать над отношениями вместе с психологами.
Доступен широкий спектр вариантов, позволяющих разнообразить интимную сферу. Но все это не спасает от предательства. К сожалению, браки зачастую распадаются как раз из-за обмана, из-за измен. Это наносит большой удар, заставляет страдать.
Вот и я в первом браке столкнулась с изменой после десяти лет брака, который все окружающие считали образцовым.
Сегодня решила поделиться с вами своей историей. И я расскажу, какие именно способы помогли мне преодолеть проблему, снять внутренние зажимы. Вы узнаете к чему я пришла в итоге, дочитав статью до конца.
Проблема первая. Привычка и разрушение старого мира
Первый испуг приходит, когда узнаешь правду. Тут сразу проявляется отрицание в полной мере. Мы жили вместе около десяти лет, провели это время в браке. И было ощущение, что все в порядке.
Отсутствовали конфликты, споры, не было взаимного недовольства. Все очень спокойно, гладко: стопроцентная видимая благополучность. Окружающие дружно умилялись тому, насколько прочный у нас союз.
И вот я узнаю от общих знакомых о существовании другой женщины. Это полноценные отношения на стороне, с регулярными встречами и своей стабильностью.
Конечно, в случайной одноразовой измене тоже нет совершенно ничего хорошего. Но настоящая двойная жизнь супруга пугает еще больше.
Мой супруг не стал отпираться. Он сразу признался, что измена была, отношения есть. Но там нет таких сильных чувств, а он готов разорвать связь с другой женщиной.
Если честно, во время разговора мне было сложно сосредоточиться. Элементарно трудно вслушиваться в слова, когда картина окружающего мира настолько исказилась, все пошатнулось.
Привычка, общий быт, продолжительная совместная жизнь, взаимные обязательства и обещания. Все вместе. Дом, отдых, прогулки, встречи с друзьями. У нас даже были регулярные свидания с походами в ресторан и кинотеатр.
Что теперь делать с этим фундаментом, на котором стоит моя жизнь? Ведь очевидно, что он дал глубокие трещины и грозит обрушением.
Тут я открыла для себя первый способ решения проблемы. На самом жестком стартовом этапе. Необходимо понемногу отвыкать от старой реальности. Перестраиваться. Продумывать пути для выхода из привычной жизни. Трансформироваться.
Оптимальный формат для конфликтной ситуации. Диалог
Подруги посоветовали мне терапию. Я не стала сразу разрушать отношения. Решила какое-то время подождать, чтобы не принимать решения в момент эмоционального всплеска.
С психологом мы определили ситуацию как конфликтную. И я получила рекомендацию специалиста: попробовать выстроить конструктивный диалог.
И сейчас могу посоветовать всем: если вы на грани расставания, все-таки используйте шанс все наладить и исправить. Даже если уверены в финале. Это поможет потом не сожалеть об упущенной возможности.
Итак, мы стали разговаривать, искать компромиссное решение.
Испытательный срок
Третий совет от меня – пройти определенный испытательный срок. Знаете, как если бы вы устраивались на работу в очень престижное место. Или оставались какое-то время на карантине, чтобы убедиться в полном выздоровлении.
На этапе выстраивания компромисса я получила клятвенные заверения, что такого больше никогда не повторится. При этом и странные аргументы тоже были: концептуальная мысль о полигамности мужчин.
Ее мой супруг подкрепил изящным аналитическим выводом относительно «встряски» для отношений: ведь она бывает даже «полезной».
Я не очень понимала, в чем заключается польза от моего стресса, ухудшения самочувствия, ночных кошмаров и бесследно улетучившегося доверия. На фоне философского спокойствия супруга.
Он просил не драматизировать. Я уже не верила в счастливый финал, но все-таки хотела иметь время на раздумья. И согласилась на испытательный период.
Выстраивание качественно нового фундамента
Последовала пара тяжелых месяцев. Пока я использовала три основных секрета для решения проблемы. Трансформировалась вместе с психологом, чтобы адаптироваться. Искала компромисс и открыто обсуждала ситуацию с мужем. Выдерживала время, чтобы не решать сгоряча.
Мы прошли несколько сессий вместе с психологом. Но все это еще больше раскрывало массу уязвимых мест нашего брака.
Мой супруг хотел видимости благополучия. Он мечтал жить в свое удовольствие, чтобы его не трогали. Как оказалось, я его устраивала именно тогда, когда не знала о его двойной жизни. Мои чувства значения не имели.
Все это я уже довольно хорошо понимала. Но хотела уйти не плачущей и разбитой, а уверенной и набравшейся сил.
Наступило время для четвертого способа справиться со всем негативом. Я стала продумывать, каким образом выстрою жизнь после завершения отношений. Придется прекратить общение с некоторыми общими знакомыми.
Предстоит переехать. Самое важное – нужно постепенно отвыкать от привычного мира на двоих.
Акцент на себе
Что вы можете сделать, если привыкли опираться на человека, но вдруг опора внезапно разрушена?
Это сравнимо с уходом человека из жизни, но только хуже. Придется дистанцироваться, строить свой мир заново. За десять лет я сильно привязалась.
И тут есть пятый спасительный секрет, который позволяет справляться с различными трудностями. Важно начать любить и ценить себя так сильно, как это смог бы сделать самый прекрасный человек на свете. И вы должны сами стать этим человеком для себя.
Недавно вышла интересная статья про капризных современных мужчин, думаете я права или нет? https://dzen.ru/media/shastie/meniaemsia-roliami-pochemu-sovremennye-mujchiny-vse-bolshe-vedut-sebia-kak-kapriznye-devochki-656f5d96c8f76273cc3bde81?comments_data=n_new
