Нет, тебе это не нужно,
Я лучше знаю, что для тебя важно.
А я говорю: позвони ей. Это же все-таки твоя мать.
С кем ты там общаешься? Ой, не нравится он мне.
– выдержка из неопубликованной книги «1001 и 1 фраза контролирующих людей».
Они встречаются среди друзей, коллег, родственников. Какие они:
- Знают все о вас и о том, что вам нужно (думают, что знают);
- Привыкли быть правыми и спорить ради того, чтобы последнее слова осталось за ними, а не для поиска истины;
- Любят раздавать советы, но при этом не терпят критики и рекомендаций в свой адрес;
- Уверены, что существует только их мнение и неправильное (если вы не согласны с ними или не хотите подчиняться, то становитесь врагом №1).
Что стоит за тотальным контролем?
Сегодня мы поговорим о контролирующих людях в контексте детско-родительских отношений, но все рекомендации справедливы и для других отношений с токсами-контролерами.
Начнем с ответа на вопрос «Что стоит за тотальным контролем?». Личные страхи, комплексы и другие психологические проблемы. Тот, кто контролирует, считает себя лучше, умнее, выше других (подсознательно он испытывает противоположные чувства, но на поверхность выносит это). Контролирующими становятся те люди, у которых нет своей жизни. Они чувствуют себя слабыми, беспомощными в своем мире, поэтому в качестве компенсации пытаются обрести власть в чужом мире. Конечно, они этого не осознают и даже могут убедить себя в том, что правда заботятся о другом, думают о нем, а не о себе, желают добра.
В случае с детско-родительскими отношениями #контроль часто бывает связан с тем, что родитель видит в ребенке свое продолжение. Он игнорирует интересы, потребности и способности ребенка, вынося на первый план личные желания. Нередко это детские желания. Например, мать, которой в детстве не хватало внимания матери становится гиперопекающей, навязчивой по отношению к своему ребенку.
Противостоять контролю сложно, а в отношениях с родителями непросто вдвойне:
Каждый ребенок любит родителя вопреки любым выходкам последнего и надеется на позитивные изменения, оправдывает своего тирана.
Токсы хитро маскируют контроль: пожелание, шутка, совет, предложение, снисходительное:
Поступай, как хочешь, но, уверена, ты еще вспомнишь мои слова.
Если у человека мало своего жизненного опыта, то он попадает в ловушку «старше – значит мудрее», то есть он прислушивается к родителям, потому что те «повидали жизнь».
Чем чревато такое воспитание?
Тем, что человек теряет себя. Он привыкает жить по чьей-то указке, отдавать ответственность за свою жизнь в руки другому человеку. А также он теряет способность понимать себя. Он не умеет принимать решения, не понимает своих чувств и желаний. Он умеет жить только в созависимости.
Осознание проблемы (признание, что вы находитесь под контролем другого человека) – первый шаг на пути исцеления. А что делать дальше?
Разберем по пунктам:
- Найдите опору внутри себя. Вы привыкли думать о себе со слов другого человека. Пора сформировать собственное мнение о себе и найти то, чем вы хотите заниматься. Возьмите за правило не просить советов и помощи у токсов. Учитесь самостоятельно принимать решения. Например, если вы живете с ними, они покупают продукты и оплачивают коммуналку, то устройтесь на работу и начните сами покупать себе продукты, платить часть своей коммуналки.
- Верните чувство собственной значимости. Чтобы подчинить человека себе, нужно убить его самооценку и внушить мысль: «Ты без меня никто, да и вообще ты ничего из себя не представляешь». Прямо сейчас составьте список своих достоинств и достижений за всю жизнь. Пишите даже то, в чем сомневаетесь. Если мысль о положительном качестве промелькнула, значит, оно в вас есть, но установка «Я недостойный» сильнее этого.
- Отстаивайте личные границы. Не молчите, прямо скажите: «Мне некомфортно в те моменты, когда ты навязываешь мне свое мнение. Со мной так разговаривать нельзя. Я хочу, чтобы ты уважала меня и мое мнение». Если вы будете игнорировать контроллера, то он начнет еще больше наседать. Конечно, и прямое отстаивание границ взбесит токса, но это больше помогает в сепарации, чем игнор.
- Ломайте систему токса. Когда он начинает что-то требовать, атакует противоречивыми посланиями или еще как-то подрывает ваше состояние, то прямо спрашивайте его:
То есть ты хочешь, чтобы я?
Пример:
Ты хочешь, чтобы я перестала общаться с ним, потому что это не нравится тебе, чтобы ты чувствовала себя спокойнее? Не кажется, что ты заботишься о себе, а не обо мне?
Выйти из созависимости самостоятельно сложно, потому что человек привык жить во власти деструктивных установок и механизмов психологической защиты. Если вы не можете самостоятельно выйти из-под контроля, не можете найти группу поддержки, то обратитесь за помощью к психотерапевту.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#психогенетика
#контроль
#маскировка
#границы
#значимость
#опора