Если вы задаете себе вопрос: "Я проблема в моих отношениях?", то, скорее всего, вы знаете, что некоторые из ваших моделей поведения в отношениях могут являются проблемными.
Возможно, вы кричали на своего партнера и говорили обидные вещи, которые не имели в виду, а теперь сожалеете об этом.
Возможно, вам хочется наказать партнера, и вы ловите себя на том, что планируете, как это лучше сделать.
Задавать себе вопрос: "Я ли проблема в моих отношениях?" - на самом деле хорошо, потому что это означает, что вы готовы размышлять и хотите стать лучше.
Каждый человек иногда может быть дисфункциональным - большинство из нас говорили партнеру обидные вещи, о которых потом сожалели, и вели себя так, что это не помогало.
Но если это становится тенденцией, а ваше поведение влияет на самооценку и благополучие партнера, то это уже серьезная проблема.
Это не значит, что отношения обречены и вам уже не помочь - практика самоанализа и осознание того, что вы можете быть проблемой (или хотя бы ее частью), - это шаг в правильном направлении.
В любом случае, проблема редко заключается в одном человеке; обычно это динамика между двумя людьми, поэтому если проблема в вас, это не значит, что ваш партнер невиновен.
Смысл этой статьи в том, чтобы определить, что происходит, и найти решения, а не в том, чтобы обвинять. Однако, читая эту информацию, вы должны быть честны с собой.
Я проблема в моих отношениях?
Возможно, вы знаете о некоторых особенностях своего поведения, но о других вы еще не догадывались.
Когда вы читаете эти признаки, уделите время размышлениям и задайте себе честный вопрос: виновен ли я в этом?
Подумайте о своем поведении и о том, как оно может влиять на отношения. Откровенно и без осуждения поговорите с партнером о проблемах с обеих точек зрения.
Выслушайте, оцените и постарайтесь понять, к чему он пришел. Цель - компромисс и поиск решений, а не обвинения и упреки.
Созависимость
Ставите ли вы потребности партнера выше своих собственных? Вызывает ли это у вас чувство обиды? Когда вы чувствуете, что не нужны своему партнеру, вызывает ли это у вас депрессию или чувство бесцельности? Заставляет ли вас отказ испытывать тревогу и чувство вины?
Созависимые отношения по определению нездоровы.
Созависимый человек дает и дает, и никогда не просит удовлетворить его потребности. Но они хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и ведут себя пассивно-агрессивно, когда не чувствуют, что их ценят и оценивают по достоинству.
Они ждут от партнера непрошеных советов и дуются, если он их не выполняет. Поскольку они хотят чувствовать себя нужными, они (бессознательно) поощряют своего партнера стать зависимым от них.
Созависимые люди склонны считать, что проблема в их партнере и что они делают все для отношений. Но на самом деле их поведение также является проблемным и разрушительным.
Неуверенный стиль привязанности
Отталкиваете ли вы своего партнера? Для вас важнее всего независимость? Чувствуете ли вы себя задушенным в отношениях? Или, наоборот, вы одержимы отношениями? Вы постоянно ищете признаки отказа? Нуждаетесь ли вы в одобрении других людей, чтобы чувствовать себя хорошо?
Стили привязанности могут оказывать значительное влияние на здоровье отношений.
Если у вас избегающий стиль привязанности, вы придаете большое значение своей независимости, что может означать, что вы отталкиваете своего партнера и избегаете обязательств. Вы можете искать проблемы и причины для прекращения отношений, особенно когда все идет хорошо.
Если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете стать очень зависимым от партнера и отношений. Вы ищете признаки отказа, что делает вас чрезмерно чувствительным к критике.
Страх и тревога, которые вы испытываете при мысли о том, что кто-то может вас бросить или не любить, заставляют вас вести себя так, что повышается вероятность того, что ваш партнер от вас отстранится (например, цепляться, постоянно искать подтверждения чувств).
Если у вас дезорганизованный стиль привязанности, вы колеблетесь между тревожным и избегающим поведением. Иногда вы отталкиваете партнера, а иногда цепляетесь за него. Ваше поведение непоследовательно, и это может смущать вашего партнера, который не знает, как себя вести.
Вам кажется, что люди специально пытаются причинить вам боль, и это может привести к пассивно-агрессивному и прямо агрессивному поведению и эмоциональным вспышкам.
Понимание вашего стиля привязанности может пролить свет на то, почему некоторые из ваших моделей поведения в отношениях являются проблемными.
Ваш стиль привязанности формируется в детстве, так что вы не виноваты, но вы обязаны излечить свою неуверенность в привязанности (если вы хотите более здоровых отношений).
Пассивно-агрессивное поведение
Общаетесь ли вы открыто и честно со своим партнером или заставляете его чувствовать себя плохо, проявляя пассивную агрессию?
Сарказм, молчаливое отношение, отказ от ласки и секса - вот лишь несколько примеров пассивно-агрессивного поведения, которое со временем может стать вредным для общения и отношений.
Сарказм - это немного серая зона. Например, вместо того чтобы накричать на партнера, если он не убрался, вы скажете: "О, мне нравится, когда дом украшен твоей одеждой".
Это становится проблематичным, когда вы используете его, чтобы принизить кого-то или избежать искреннего общения.
Игнорирование человека, никогда не является продуктивной стратегией.
Даже если вы раздражены на кого-то, скажите ему: "Мне нужен тайм-аут" или "Мне нужно побыть одному", вместо того чтобы резко отгораживаться от него и заставлять его чувствовать, что вы его ненавидите.
Если у вас есть проблема, скажите об этом - пассивная агрессия не поможет.
Проблемы в общении
Вы кричите на своего партнера? Угрожаете ли вы ему? Ваш тон принижает и язвит во время споров? Хорошо ли вы слушаете или перебиваете партнера, когда он говорит? Делаете ли вы огульные заявления вроде "Ты никогда ничего не делаешь по дому"?
Ваш стиль общения очень сильно влияет на ваши отношения.
Словесное оскорбление - это проблематично, и вы очень редко имеете право кричать, угрожать или принижать своего партнера (я говорю "редко", потому что если ваш партнер сделал что-то ужасное, то крик может быть вполне уместен).
Общение полезно, когда вы сосредоточены на решении проблемы и хотите найти способ, который устроит всех участников. Неполезно, когда вы сосредоточены на проблеме, обвиняете и хотите заставить другого человека чувствовать себя плохо.
Вы часто критикуете финансовые решения партнера, стиль воспитания, выбор карьеры или другие вещи, которые он считает несправедливыми перегибами? Слишком суровое осуждение может разрушить любовные чувства.
Если вы избегаете общения и блокируете попытки партнера наладить контакт и решить проблемы, это проблематично. Нежелание слушать, перебивать, не давать партнеру высказать свою точку зрения и нетерпеливое желание высказать свою - тоже проблема.
Всегда ищет аргументы и конфликты
Вас обвиняли в том, что вы всегда ищете споры и конфликты? Часто ли вы сосредотачиваетесь на проблемах, вместо того чтобы стремиться к их разрешению? Во время спора вы пытаетесь подловить партнера?
Некоторые люди провоцируют ссоры, потому что жаждут внимания, но не знают, как попросить его здоровым способом. Другие не знают, как выразить свои чувства, и поэтому злятся. А для некоторых конфликт - это способ почувствовать что-то, потому что им скучно, когда все идет как по маслу.
Но постоянные ссоры не приносят пользы ни вам, ни вашим отношениям и увеличивают эмоциональную дистанцию, вместо того чтобы сближать вас.
Если вы заметили, что часто ссоритесь, особенно из-за мелочей, которые на самом деле не имеют значения, возможно, проблема в ваших отношениях.
Аналогично, если вы защищаетесь, всегда сосредоточены на своей правоте, отстраняетесь, упираетесь и делаете обидные замечания во время спора, это также указывает на то, что проблема в вас.
Эгоистичное и упрямое поведение
Ваши потребности важнее потребностей вашего партнера? Считаете ли вы, что партнер обязан сделать вас счастливым, а не наоборот? Извиняетесь ли вы и делаете ли первый шаг, чтобы помириться? Или это работа вашего партнера?
Эгоистичное и упрямое поведение в отношениях не приносит пользы.
Отношения - это компромисс, совместная работа, принятие совместных решений. Отношения - это не про то, чтобы всегда ставить свои потребности на первое место и всегда добиваться своего.
Недоверие и ревность
Вы не доверяете своему партнеру? Думаете ли вы, что у него плохие намерения? Вы очень ревнивы?
Это вполне нормально - испытывать ревность в отношениях, особенно если ваш партнер дает вам повод для ревности.
Однако если ваш партнер никогда не давал вам повода не доверять ему или ревновать, то что же происходит?
Вести себя подобным образом и постоянно обвинять партнера в этом - вредно для отношений. Если ваша ревность и недоверие вышли из-под контроля, возможно, вам стоит поработать над своей неуверенностью.
Отсутствие усилий или нежелание работать
Жалуется ли ваш партнер на то, что вы не прилагаете никаких усилий в отношениях? Вас обвиняют в том, что вы воспринимаете их как должное? Вы делаете только то, что хотите, а не строите совместные планы?
Чтобы отношения были успешными, каждый участник должен приложить определенные усилия. Голливуд любит заставлять нас думать, что отношения либо идеальны, либо обречены, но на самом деле они требуют работы и самоотдачи.
Как говорится, "в хорошие времена и в плохие, в болезни и здравии".
Если вам больше не нравится ваш партнер и отношения, и вы испробовали все, чтобы сделать их лучше, возможно, они вам не подходят, и вам лучше разойтись в разные стороны.
Но, возможно, над этим просто нужно поработать. Может быть, вы перестали прилагать усилия и сосредоточились только на себе? Возможно, проблема в вашем отношении!
Если ваш партнер раздражает вас или вы замечаете, что он вам не очень нравится, вы можете подумать, что проблема в нем. Но если вы остаетесь с ним и не говорите о своих чувствах, значит, проблема в вас.
Игры разума
Вы часто обвиняете своего партнера и избегаете брать на себя ответственность? Говорите ли вы "я в порядке", когда на самом деле раздражены? Ожидаете ли вы, что партнер прочитает ваши мысли, вместо того чтобы просто сказать ему/ей, что происходит?
Игры разума - это форма манипуляции и пассивно-агрессивного поведения. Люди, которые в них играют, пытаются избежать прямого общения, конфликтов и ответственности.
Если вы играете в игры разума, вы пытаетесь получить желаемое, действуя исподтишка, и это проблема.
Галзлайтинг - большая проблема. Возможно, иногда мы случайно используем газлайтинг, например, когда говорим партнеру: "Все не так уж плохо", когда он чем-то расстроен.
Однако если это ваша основная стратегия, и вы делаете это, чтобы манипулировать своим партнером, это проблематично.
Например, это проблема, если вы:
- Обманываете и отрицаете это, говоря: "Ты просто параноик/сумасшедший".
- Вините в своем плохом поведении партнера: "Я сделал это только потому, что ты меня спровоцировал".
- "Только не это" или "Боже мой, ты такой раздражающий, почему ты всегда об этом говоришь - кого это волнует?".
Игры разума вредны для отношений, и вам следует прекратить играть в них, если вы хотите здоровых отношений. Нет никакой пользы в играх с вашим партнером и его чувствами.
Так проблема в вас?
Как уже говорилось, то, что вы иногда делаете некоторые из этих вещей, не обязательно является проблемой. Это становится проблемой, когда такое поведение становится шаблонным (то есть вы ведете себя подобным образом часто) и влияет на психическое здоровье и самооценку вашего партнера.
Многие из этих моделей поведения происходят от неуверенности в себе и низкой самооценки. В некоторых случаях они являются признаком наличия нарциссических или других токсичных черт характера.
Но если вы читаете эту статью, то у вас явно достаточно самоанализа, чтобы понять, что ваше поведение в какой-то степени проблематично, и вы хотите что-то с этим сделать.
Как стать менее проблемным в отношениях
Чтобы понять, как вы можете справиться с собственной токсичностью и проблемным поведением в отношениях, давайте рассмотрим хорошие модели поведения и навыки для отношений.
Общение
- Практикуйте открытое и честное общение
- Развивайте навыки активного слушателя
- Скажите партнеру, когда вам нужен тайм-аут, вместо того чтобы упираться.
- Правдиво высказывайте свои мысли и прямо говорите партнеру, когда вы чем-то расстроены или он сделал что-то не так - любой ценой избегайте игр разума.
- Будьте добры и уважительны в общении.
- Выражайте признательность, не стесняйтесь комплиментов и добрых слов.
Разрешение конфликтов
- Сосредоточьтесь на решениях, а не на проблемах
- Слушайте и принимайте отзывы на свой счет
- Ожидайте от своего партнера самого лучшего и поощряйте его быть лучшей версией самого себя
- Идите на компромисс и старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера
- Помните, что иногда спорить - это нормально, главное - как вы справитесь с конфликтом.
Доверяйте
- Сохраняйте эмоциональную и физическую верность
- Говорите о своих страхах и мечтах
- Прилагайте усилия, работайте над собой, не сдавайтесь, как только дорога становится немного каменистой.
Как этого добиться? Вот небольшой совет:
- Работайте над своей неуверенностью и укрепляйте уверенность в себе
- Укрепляйте отношения с самим собой
- Выясните, каков ваш стиль привязанности и как корректировать неуверенность в себе.
- Установите границы и научите друг друга, как вы хотите, чтобы вас любили
- Освободитесь от нарциссических черт
- Работайте над своей эмпатией и ставьте себя на место партнера, прежде чем злиться или расстраиваться
- Посещайте индивидуальную и/или парную терапию
⚡Лучшая благодарность за наш контент, это поделится статьей в Ваших социальных сетях. Давайте вместе внесем скромный вклад в развитие психологической культуры. Спасибо
⚡Рекомендуем изучить нашу подборку статей про отношения