Каково это, когда в доме болеют муж, жена и дети? Кому-то приходится сохранять рассудок и трезвый взгляд. Только маме это под силу.
Если вы случайно зашли в эту статью, то будем знакомы. Меня зовут Юлия, и я — дважды мама и редактор. Пишу о том, как дети меняют жизнь, мысли и приоритеты взрослых.
Спонсоры недели – жаропонижающие
Артëм принëс со школы жуткий вирус, который покосил всю семью. Все мы по очереди температурили всю неделю, муж даже взял больничный.
Мужской грипп, действительно, существует. Ученые выяснили, что мужчины тяжелее переносят этот вирус. Так что поверим болеющим мужчинам, как им плохо. И пожалеем их от всей души.
В понедельник я вызвала педиатра для сына. Мы прождали её весь день, и в итоге она... позвонила и проконсультировала.
Хорошо, что на следующий день я записала его к врачу в платную клинику, где обнаружился бронхит.
Во вторник вечером стало плохо нам с мужем, в среду утром с температурой проснулась дочь.
Я снова вызвала врача — для дочери на этот раз. Она пришла, послушала обоих, сделала назначения.
Интересная история с дочерью. Лёгкие чистые, температура, «краснющее» горло, кашель. Я пришла в ужас от рекомендации сбивать температуру не только Нуро-феном и Пара-цета-молом, но ещё обтираниями спиртом и уксусом. Ну как бы уже доказано, что вреда от этого больше, чем пользы, – интоксикация организма всё-таки.
Мама моя до сих пор сетует, что антибиотик сразу не выписали. Сказали подключить только на третьи сутки, если температура не спадет. Типичная борьба с вирусом. Но, внучка-то на себя не похожа – глаза опухшие, вид уставший, вся такая больная – зачем мучить ребёнка?
В пятницу температура у внучки перестала пробивать установленные пределы, и бабушка успокоилась. Ни один антибиотик не пострадал. Спирта с уксусом тоже удалось избежать.
Всем здоровья, не болейте!
Что там в школе
Полкласса болеет. Причём похоже не все больные сидят по домам. Мамочки в чате, не стесняясь, делятся назначениями врача друг с другом. Как раз те, что, судя по переписке, водят сейчас детей в школу. Назначения прям как у сына — точно из школы притащил заразу.
Ситуация с домашним заданием стабильная: каждый день 7-10 человек без него.
Учитель жалуется и в сердцах говорит, что «проще ничего не задавать, чем постоянно расстраиваться». По окружающему миру вообще почти никто тему не знал. Пожурила она родителей в чате, вроде в четверг все подготовленные пришли на уроки. В пятницу ещё дополнительно окружающий мир провели, чтоб не расслаблялись. Но день всё же удалось подпортить: 7 человек не принесли гуашь на ИЗО.
Домашки задают достаточно. Дома с сыном всё надо отрабатывать. Только в четверг он более-менее пришёл в себя, и мы начали разбираться в заданиях.
С математикой вышла история как с письмом дяди Фёдора из Простоквашино. Мы с мужем занимались с сыном по очереди, кто когда может, и в итоге написал Артём всë абы как и не в том порядке.
С заданием по чтению он раскашлялся так, что только к ночи отошёл. Позанимались на славу.
Мужской ОРВИ
Контекст: я два часа укладывала спать больную дочь, чтобы в своей кроватке она поспала максимум полчаса. Предыдущую ночь я почти не спала, потому что не выпускала звёздочку из рук. Ну знаете, каково это, когда дети болеют.
И вот я такая радостная, что дочь уснула, бегу умываться, измерять старшему температуру, мыть ингалятор, включать увлажнитель, программировать посудомойку и кофеварку.
В это время муж лежит на диване и смотрит фильм, и я отвлекла его обсудить новогодние подарки детям, пока вожусь на кухне.
Слово за слово, и мой муж уходит от темы. Когда, говорит, коврик в комнате сына стирался, — он там клочок пыли нашел, оказывается. Иди, говорит, коврик стирай, а то мне проще выкинуть его. Ну, конечно, какому мужику придет в голову просто убрать эту пыль? Поспорили чуть, ну и ладно.
Тут я могу только списать всё на помутнение рассудка. Похоже, мужская ОРВИ тоже существует! (Он весь день советовался со мной, пить ли ему ибуклин при 37'5 раз ему так плохо. А я за день до этого с температурой 38 пылесосила и мыла полы в ожидании педиатра.)
Он у меня парень нервный – с людьми работает. Поэтому на любой укор в свой адрес находит сразу 10 ответов. Вот, я собрала самые любимые утверждения из недавнего, какие вспомнились сразу:
- Что ты тут каждый день пылесосишь, если пыль повсюду! Я в том дальнем углу нашел комок пыли, хотел тебе оставить – показать.
- Ты что вообще делаешь целыми днями, если дома такой бардак?
- От твоей еды у меня изжога.
- Я уже привык, что дома нечего «пожрать».
- Я хотел поесть мясо, но оно оказалось с приправой. Спасибо, конечно, сама ешь такое.
- Я вообще-то не ем сосиски, которые в плёнке. Покупай только в пищевой оболочке.
- Я буду только слабосоленную семгу, горячего копчения — сама ешь.
- Я не ем куриные ножки – только без костей мясо. Свинину на доставку не заказывай – она плохая. Говядину тоже не надо – дорогая. Индейку не готовь – она сухая.
- Масло в крупу не добавляй, у меня изжога от него.
- —Это что – картошка, запеченная в сметане. Я ж такое не ем – забыла что ли?
—Так ты ж с приправой не ешь.
—Ладно, пусть будет со сметаной.
- Чем мне горло полоскать – я ничего не понимаю в этом назначении.
- А таблетки ты мне заказала?
- Подарки детям выбрала?
- Я ж тебе хрен знает когда говорил заказать этот фильтр. Ты опять забыла что ли?
- Посиди со мной — мне скучно.
- Помоги мне отредактировать письмо по работе / сделать презентацию.
- Ребёнка собери – это твоя ответственность.
Вот только то, что сразу в голову приходит.
В моем мире розовых пони мужчины не на диване с телефоном сидят, а тоже что-то делают. Увидели, например, комок пыли — убрали, заметили, что коврик грязный — закинули в стирку.
Тогда жены запомнят, какое мясо и приправы вы любите, да и спать будете в своей комнате с удобствами, а не на кухонном диване под трёхчасовую песню посудомоечной машины. Как-то так.
Интересно, есть такие мужчины, которые что-то делают по дому и всем довольны? Или это – фантастика?
Спасибо, что читаете мой блог. Если вы еще не подписаны, то самое время это сделать.