Разбавим этот блог воспоминаниями, кои я записывала в заметки и благополучно о них забывала. Что им там пылиться.
05.02.2018
На улице снег идёт как-то хаотично. Ветер их бросает то в одну сторону, то в другую. И вот я завтракаю (да, завтрак мой достаточно поздний) и вспоминаю все последствия вчерашнего дня. Думаю, у меня началась чёрная полоса. Совсем чёрная. Моя сменщица ушла в очередной отпуск, работаю почти без выходных. Со мной на работе никто не считается и даже не уважает. Нет, я не ною, сама виновата, что там лояльный график и оплата более менее приемлемая, если это можно так назвать. Но я уже подыскиваю что-то более существенное, решилась. Потом выходя с работы я поняла, что что-то не так. У меня начали промыкать мои любимые сапожки. И я шла уже хлюпая ими. Потом меня облила машина, я упала в лужу и последнее, топ просто - меня отказалось брать такси. Потом взял Правда мужчина, но на полпути отменил. Пришлось везде ходить пешком.
Придя домой полезла в ванную. Это было лучшим за день. И я вот думаю, надолго ли все это?!
Наболело.
09.08.2018
Еду на работу в маршрутке. Встала у входа, там где водитель, передаю за всех деньги. И знаете, меня поразил один факт. Когда я брала билеты или складывала сдачу в нужный лоток, водитель каждый раз говорил спасибо. Это блин, так странно и не привычно. Побольше бы такие водителей.
18.08.2018
Привет. Или нет. Здравствуй. Я не знаю как начать. Как сказать тебе кое-что. Я слова не могу подобрать. Потому что был ты для меня чужой. Потому что важен мне стал. Были дни, были ночи. Почему всем так важно терять? Почему так важно очень? Я не умею писать стихи, но как-то рифма идёт чередой падших слов.. Толь, я не умею вот так терять и отказываться от своих слов. Ты прости меня дуру упрямую, я была не права во многом.. но и ты, только ты, прошу, дай мне слово.. что поймёшь и утешишь. Зачем? Не хватает тебя немного. Не хватает тебя где-то там внутри. Упрямство? Ты подарил мне надежду. Надежду на жизнь, что смогла бы жить дальше без всех как ты. Только условие - я здесь не ты. Надоело страдать. Это слабость. Боль ест меня изнутри. Страшно. Но я же справлюсь. Подниму голову, улыбнусь и начну.. верить в лучшее. Что был ты проездом, но... я все же страдаю по сути. Дай мне шанс, дай мне слово, что ответишь на мои слова. Не нужно грусти и стонов, надо просто идти до конца. Я хочу подарить тебе солнце, что светило бы каждый день, я хочу подарить улыбку, что осветила бы всех на земле. Я хочу чтобы счастлив ты был, ни один, а очень даже с кем-то. Люди делают счастливыми людей. Дай только шанс самому себе.
23.11.2018
Ну, вот почему, когда у тебя появляются какие-то отношения, все остальное идет по наперекосяк. Надоело мне пенять на недосып свое плохое настроение. У меня было все более чем идеально. У меня была не самая лучшая, но более-менее стабильная работа. Я жила одна, что впрочем, было даже выгоднее. Были друзья. А теперь из этого нет ничего. С работы меня выжили. По-другому не сказать. Просто я наконец-то заступилась за себя, перестав лизать задницу начальнице. И теперь я без денег, и в поисках работы, которой нет. А через месяц уже новый год. Это добавляет проблем.
Жить с ним не сложно, даже как-то.. не знаю.. он помогает мне по дому, и это хорошо.. но просто.. пропало лишь чувство одиночества. Но это, наверное, все. Я не пишу его плюсы и минусы, тут речь о другом.
Друзья испарились как-то сами собой, оставив лишь К. Но она бы никогда не ушла, я это знаю. Обидно немного за Р и В. Хотя мы с В и так не особо-то были близки. А вот Р меня очень удивил. Не помню, писала ли я о нем, о том, что происходит в наших с ним близких дружеских отношениях. Когда кто-то переступает черту – дружба рушится. Рушится то, что было так любимо и дорого. Поэтому у меня был выбор: Т или Р. Я не хочу разрываться – это глупо. Тут разное противостояние. И я быть может, не права, но пока я выбираю их обоих. Держусь. Не думаю, что это надолго. Сложно выбрать между другом и молодым человеком, почти нереально. Умом я понимаю, что нужно выбирать Р, т.к. дружба она навсегда, а отношения всегда переменчевы, но и быть постоянно одной тоже нет никого желания.
«Мой блог слишком нестабилен. Сначала я пишу лишь о плохом. Потом чуть о хорошем. И снова следует плохое. Вроде и радоваться продолжать должна, но что-то не получается. Нельзя так в людях растворяться. Просто нельзя. А я позволила себе такую роскошь. Хотя сама же обожглась полгода назад. Нет, я благодарна Т за то, что помогает выбраться из ямы, но когда у тебя и так куча проблем, у тебя нет просто времени об этом думать».
20.03.2019
Может быть я слишком нагнетаю. Но сейчас я понимаю, что живу не своей жизнью. Я безумно счастлива с ним. Моя жизнь стала спокойней и размеренней. Но я не привыкла так жить. Я не могу. Он слишком хороший, даже чересчур. Уйти от человека, что любит меня.. это... я знаю, что идиотка. Но вся моя жизнь построена на вечной нелюбви к себе, что от окружающих, что от самой себя. Я привыкла заботиться о себе сама, делать все сама. И от этого клочок внутри меня не рассасывается. Боль, обида, несправедливость, неприятие этой действительности.
01.04.2019
Когда у тебя День Рождения. И ты хочешь, чтобы это был просто обычный день. Но не тут то было.
На, получай. Время 23:30
- Вставай, нас ждут великие дела!
На секундочку, я очень хотела спать.
Окей, едем.
- А куда?
- Увидишь.
- Ну кууууда?
И ещё количество N-ных попыток узнать.
- Можно я тогда посплю? - устраиваюсь на сидении поудобнее.
- Да хорош.
На улице хорошо. Снег хлопьями. Тепло. Хочется, чтобы так было всегда.
У меня на день рождения редко выдаётся что-то необычное.
Один раз было солнце, а теперь снег. В остальное же время - грязь и безысходность.
Мы идём к дому, поднимаемся на последний этаж (к слову 16ый), на самую крышу... Я уже начала предвкушать нечто грандиозное.
Моя любовь к крышам не знает границ.
И как итог: свидание на крыше.
Мой муж заморочился.
Шампанское, фрукты и громкое:
- С Днём Рождения!!!
Наверно, я когда-нибудь полюблю этот день.
Пы.Сы. А день только начался.
25.05.2022
Небольшое замечание: зебры не могут уснуть в одиночестве. И тут я поняла, что похоже я тоже зебра. Буду лежать и страдать, но дождусь мужа, кот не всегда спасает, т.к. он кот - настроение (захотел сам - полежал). Это какой-то грустный факт 😮💨.
28.09.2022
Вы не замечали, как часто мы смотрим фильмы с телефоном в руках? Как совершенно не задумываемся о происходящем на экране будь то комедия, ужастик или детектив. Такое ощущение, что любо нет интереса к фильму, либо снимают настолько глупые и неинтересные фильмы, что в них можно просто уставиться. Сейчас редко до нас в фильмах пытаются донести ту или иную мысль. Сейчас больше стремятся показать экшена, страсти и никому не нужно банальщины. Грустно и скучно.
Они не дописаны и это нормально. Когда вспоминаешь про них, то те мысли и чувства, что хотела передать на тот момент, их нет больше. Соответственно получится нечто бездушное. Но какой тогда в этом смысл?