- Свет, а Свет! - послышался из комнаты голос мужа.
После работы он блаженствовал в горизонтальном положении на диване в компании свежего комедийного сериала и кошек.
Баневна дрыхла пузом вверх, напоминая толстую морскую звезду из Северного Ледовитого океана. Утеплённую, в смысле, шерстяную.
Буся изображала «хлебушек», хитрым образом подевав куда-то все четыре лапы и хвостище.
- Да, Саш, ты меня звал?
- Я спросить хотел: мы в эту субботу кошек на прививки повезём? - не отрывая взгляда от экрана полюбопытствовал муж.
- Саша!!! - заорала я, но было поздно.
- Что? - невинно поинтересовался супруг.
- Да уже ничего! Уже всё что мог - ты сделал! Ну кто говорит про прививки и про клинику в присутствии наших девок? Ищи теперь их свищи по всей квартире вплоть до субботы!
Александр перевел взгляд вебе за спину - ни черной тучки, ни серой вислоушки на диване не было. Растворились.
- Я не хотел... - Сашка выглядел виноватым.
- Знаешь ведь, что при них можно говорить слова: «дача», «паштетик», «мыша», «мячик», «мяско», комплименты всякие, какие у нас хорошие кошечки, и категорически нельзя упоминать «ветеринара» и «прививки».
Александр вздохнул, а я пошла искать кошек. В кухне их не было, в ванной тоже. Дверь в туалет была закрыта, но на всякий случай я заглянула и туда. С Баневны станется в унитазе спрятаться.. Никого.
В коридоре был приоткрыт шкаф купе. Он у нас большой. Даже огромный, во всю стену. Трехсекционный. Секции с верхней одеждой следов пребывания девок не имели. Средняя секция имела четыре полки. На верхних стояли закрутки из овощей, на средней аптечки, кухонные салфетки, коробка с небулайзером и коробка с тонометром. Нижнюю полку занимали инструменты мужа. Здоровенный ящик со всякой мелочевкой. Ящик с рубанком, дрель, шуруповёрт, перфоратор и прочие мужские игрушки.
Вот из этой средней секции слышался приглушённый шепот.
Шептались тонометр и шуруповерт.
Тонометр что-то доказывал, шуруповёрт то соглашался, то возражал.
- Омно-мно-мно, выходить будем ночью! По одной. Поели, попили, на горшок и снова сюда.
- Ууууу, - шуруповёрт засомневался, - а если я хочу три раза поесть? Я растущий организм. Мне надо три раза есть, три раза на горшок, а еще чтоб погладили!
- Омно-мно, бестолковка ты! - Тонометр начал возмущаться, - Нельзя выходить. Сцапают и на прививку повезут. Ты хочешь на прививку? Я нет. Пусть думают, что кошечки потерялись! Пусть клянут себя за душевную чёрствость!
- Уруру? А если мама плакать будет? - голос шуруповёрта задрожал, - я же плачу, когда её долго нет.
- Мяв, - задумался аппарат для измерения давления и почесал ухо, - вот этого я не учла. Маму нельзя расстраивать. И на прививку ехать страшно. Что делать-то?
- Уууууууу, урурууууууу! - уже в полный Бусин голос взвыл шуруповерт, - не хочу я тут сидее-е-е-ть!
Я не стала дожидаться окончания душераздирающей сцены и полностью отодвинула дверь шкафа.
- Ну-ка, идите сюда, трусишки.
Вытащила по очереди Бусю и Баню, которые умудрились заныкаться за коробками, с вышеозвученными инструментами.
- Во-первых, сейчас мы никуда не едем, речь шла о субботе.
- Во вторых, прививку надо делать, чтобы летом на даче не подцепить от ваших «мышев» какую-нибудь пакость.
- В третьих, самая смелая кошечка получит внеочередной паштет. Кто самая смелая?
-Я!!! - рявкнул сдвоенный хор и я вспомнила сцену распределения нарядов в фильме «Напарник» (цементный завод - два человека, и в том же духе)
- Омно-мно-мно! А можно паштет сейчас, а прививку потом? - Баневна бодала мои ноги.
- Уууу, а после прививки еще паштет? - Буся семенила впереди, заглядывая в глаза.
Пошли, хитрюги. Выдам паёк. Тоже мне тонометр с шуруповертом! В следующий раз прикидывайтесь пылесосом и перфоратором!
____________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!