Мой главный Страх - что мой сын станет как я. По сути это нелогичный, несоотвествует самому миропорядку и устройству жизни. Но я не ожидала такого, когда думала о беременности и мечтала о сыне. Видимо, моё самоотрицание настолько велико...
Когда сын был маленьким, я следовала за ним в песочнице и детской площадке неотступно. Потом у него начался период "это моё". Он бежал со всеми знакомиться и при этом горка, качели- "все мое! Не дам!". Я внутри себя переживала в такие минуты особенное удовольствие.
Вот он, мой сын, он лидер по натуре, а не как я.
В начале того периода произошла правда некрасивая ситуация, когда он стукнул мальчика где-то на год младше себя и его отругал папа мальчика. Говорил очень зло, грозился пальцем. Я не смогла убедить его замолчать. Говорила вяленько:
Говорите со мной, зачем вы так, и тд.
После этой истории прошло года полтора, а я до сих пор помню, как дала своего сына в обиду взрослому дядьке и не смогла "перегрызть горло", как мамки учат на разных форумах. Месяц наверное я периодически плакала из-за этой истории. А та семья почти сразу переехала в частный дом и мы их больше не видели. Я искренне желала тому мужчине см..ти. Потому что никак иначе свою злобу проявить не могла.
Время шло, у сына продолжался этап "мое", он ничем не делился, а если это были наши друзья и знакомые дети, иногда я уговаривала его дать на время что-то поиграть или поменяться, а потом испытывала щемячей чувство вины перед ним. Вот, учу его отступать и уступать. Терпилой будет как я.
Даже не щемящее чувство, нет. Оно иногда было острое, и если моё состояние было нестабильное, то я могла даже всплакнуть или подолгу сидеть с каменным лицом и страдать.
Наступило лето 2023 и сын пошёл на полдня в сборную группу детского сада с подменным воспитателем. Мне она показалась излишне строгой, я переживала по этому поводу.
Ой, на прогулке так плакал... Говорю что ты плачешь? Говорит Маша ущипнула.
Меня в такие моменты обдавало холодной водой внутри. Буквально. Что-то опускалось из груди на уровень живота. Моего сына обижают в саду, а я не могу его защитить...
Потом была царапина на руке, про которую он не мог объяснить откуда она и кто её поставил. Петля в моей голове затянулась. Я жила в постоянной тревоге, что в группе его обижают, а чужим воспитателям все равно. Много тогда было ситуаций, я искала эту машу на фото, показывала сыну, пыталась аккуратно спросить, с кем он там ругался...
Потом началась осень, и в нашу группу вернулся мальчик, которого временно переводили в другую. Я не знала до его ухода от нас, но он кусался и царапался, был целый скандал. Сын мне ничего не рассказывал. А мама этого мальчика наехала на меня в чате за то что мой ребенок громко кашлял в раздевалке. Я ответила ей вежливо, но довольно строго и конфликт был исчерпан (мы были со справкой, кашель был затяжной и остаточный). Но потом я узнала, что неадекватная хамка не только она, но и её сын. И стала каждый день бояться отдавать сына в сад. Аккуратно выспрашивала у сына и воспитателей про этого мальчика. Пугалась, когда сын говорил что-то о нем. Откровенно говоря, я просто боялась эту женщину и её неадекватную семью. Хотела предотвратить что-то, чтоб не пришлось писать ей "ваш мальчик обижает моего". Я даже не пыталась поверить в своего сына и дать ему возможность самому с чем-то разобраться. При том что он не жаловался ни на что, говорил что никто его не обижает. Иногда приходил с царапинами. Я дрожащими руками писала воспитателям в воцап, ни с кем ли он не ссорился. У них на все стандартный ответ: группа тесная, дети постоянно активничают, что-то задевают и тд.
Сад стал для меня источником постоянного страха, тревоги, помешательства.
Мой сын не сможет сам. Его обидят и он не ответят, а я наезжать не умею. Отца привлекать глупо к такому, я тоже должна уметь рявкнуть, а я не могу. Из-за меня сын будет слабаком. Ведь я не показываю ему пример поведения в обществе, мямлю что-то...
А в начале осени муж затеял с сыном разговор, что ни с кем нельзя уходить и детей иногда воруют. Сын как-то воспринял это всерьёз. И мы как-то пошли с ним в магазин через дворы, нашли незнакомую площадку и он впервые не пошёл к детям (им было лет по 8). Он стоял в стороне и сказал
Мама, ну мы же шли в магазин. Ну я же их не знаю.
Я говорю да ты что, познакомимся же. Интересно. Мы же тут не были.
Он встал как вкопанный и так и не пошёл. Потом сказал вдруг они меня похитят?
Я тогда упала на ещё один круг своего внутреннего ада ниже. Пыталась обсудить это с мужем, чем вызывала только раздражение. Мы все больше отвалились. Я осталась одна со своими демонами.
Все векторы сходились в одну точку. Сын перестал подбегать ко всем незнакомым детям. Иногда играл один- копал яму в песочнице и приглашал детей к себе. Кума моя- психолог - говорила, что все хорошо, что так и должно быть. Это все признаки роста и развития психики. Но мне казалось, что он должен всегда, пока не вырастет, подбегать к детям знакомиться и проситься в игру, а не заниматься сам.
Она справедливо заметила, что я не верю в своего ребёнка и слишком много акцентирую внимания на социуме, чем как раз таки и нанесу ему травму рано или поздно.
Тогда я тоже плакала.
Что же сейчас?
Я пристально слежу за каждым взаимодействием сына, огорчаюсь до слез (пока он не видит), если что-то общее в игровой комнате взял кто-то другой, а ему не удалось отнять.
Хвалю его, если он что-то не отдаёт или забирает себе.
Отдала его в секцию борьбы. И там с замиранием смотрю, никто ли не обидит его перед занятием.
Продолжение следует.