В понимании родителей, меня, разумеется, не били, а воспитывали. С самого раннего возраста, когда я только-только научилась ходить. Время было не простое, трудности жизни выливались в постоянно копившийся внутри негатив. Добавьте сюда полное отсутствие понимания устройства психики и мозга маленького ребёнка и алкоголь. Злость не может копиться вечно, человек не резиновый. И она находила безопасный для себя выход - выливалась на того, кто младше и слабее.
Я абсолютно не помню своего детства лет до шести. Так, какие-то отрывки иногда всплывают в памяти. Я не помню физического и морального насилия надо мной до этого времени, но по рассказам дедушки понимаю, что его было предостаточно.
С самого детства я была закрыта и упряма. Открыться миру - значит получить по первое число, тот маленький ребёнок хорошо это усвоил. Я любила и тянулась к родителям несмотря ни на что, как любой ребёнок. До жути хотела любви, принятия и ласки. Но, к сожалению, чаще получала отвержение.
Я познакомилась с моей мамой, когда мне было 10 лет. Женщина, которая меня родила, оставила нас с отцом через пять лет после моего рождения. Они расстались, а она решила, что без меня ей будет лучше.
Сейчас мне 31 и я понимаю, что это глубокая непроработанная травма. Я научилась с этим жить, постаралась загнать её поглубже и сделать так, чтобы она влияла на меня как можно меньше. Но она никуда не ушла.
Когда я вспоминаю один единственный счастливый момент из детства - как забегаю в родительскую спальню с утра и уютно устраиваюсь между мамой и папой, мне хочется плакать. Потому что я знаю, что родителям это не нравилось. Мой единственный маленький счастливый момент приносил счастье только мне.
Я долго стеснялась об этом говорить. Да и сейчас не трублю направо и налево. Но я научилась принимать этот факт своей жизни, приучила себя к мысли, что в этом нет ничего постыдного. Я не виновата в том, что меня бросили.
Я не сразу поняла, откуда взялись мои вспышки агрессии по отношению к Полине. Ещё когда ей исполнился год и её настиг первый кризис. Тогда она часто психовала и плакала, когда что-то не получается - в эти моменты мне хотелось оттолкнуть её от себя и бежать. Не слушать плачь, не принимать его. Внутри меня сидело чудище, способное причинить вред ребёнку.
Мне хотелось дочь побыстрее заткнуть, сделать что угодно, лишь бы она перестала психовать.
Я старалась останавливать себя, училась дышать и думать, прежде чем что-то сделать. Читала Петрановскую, чтобы лучше понимать, что за демон вселяется в мою дочь время от времени. При этом продолжала её любить и умом не хотела причинять ребёнку те страдания, через которые пришлось пройти мне.
Со временем контролировать себя стало легче. Если говорить о настоящем - часто мне даже не нужно этого делать. Я научилась принимать ребёнка любым, даже когда он орёт, топает ногами и отказывается слушаться. Та агрессия, которая сидела внутри, больше не приходит. Либо настигает лёгким раздражением, не более.
Я приучила себя обнимать Полю, почаще целовать и говорить, как сильно её люблю. Да, мне нужно было этому учиться. Потому что я так не привыкла - не получала этого по отношению к себе и никогда не давала другим. Она отвечает мне тем же теперь и это настолько прекрасно, что я даже не могу выразить это словами. Обнимает, целует и говорит слова любви. Также дочь проявляется по отношению к Диме и бабушке. Она открытая, любознательная, любит общаться с людьми. У неё нет страха, что мама может её оставить. Она бежит ко мне всегда, когда ей требуется утешение и получает его.
Я очень надеюсь, что у меня получилось. Получилось дать дочери то детство, которого не было у меня. И будет получаться дальше. Я выбрала осознанность и рост себя, как родителя. А могла бы ни о чём не думать и идти по накатанной. Не понимая потом, почему ребёнок такой закрытый, часто плачет и цепляется за маму...
Как вы думаете - сложно ли менять себя? Осознанно отказываться от той модели семьи в которой тебя растили?