Шри Ланка и Будда — это одно. И это я.
Частично покажу вам разные храмы Будды и опишу то, что произошло со мной.
Привожу ниже перевод записи с ретрита, когда мы с девочками проживали через меня любовь Будды, и девочки открывали в себе иное звучание и иную кожу (как в этом описании: https://vk.com/wall444664503_25036). Но это они сами потом расскажут, а пока мои переживания и наш диалог.
Первый храм Будды, что мы посетили, был храм зуба Будды. Там сохранены зуб и волосы Будды.
И как только я посмотрела на его волосы, меня пронзило. Было узнавание 100% Будды внутри себя. Мгновенное. Каждая клеточка враз вспомнила это. И это ощущение изнутри полилось.
В самом храме я ещё себя сдержала, я была ошарашена и проживала это немного замерев. А потом, когда пошли по буддийской традиции ходить три круга вокруг колокола, загадывать желание, я обратно вернулась в это ощущение, и там меня накрыло. Тотально. С неба дождь сразу же пошёл вместе с первой моей каплей слез, и это само было очень мощно. Две капли одновременно, ведь небо тоже есть я.
Любовь Будды — это такая огромная полнота чувств, которую не выдержать, словно тебя сразу поглотил океан любви, и ты, по привычке, хочешь вынырнуть и вздохнуть привычного, но не можешь. Нет, ты выныриваешь, вдыхаешь, а там воздух этой же любви. От нее не скрыться ни в одном своем миллиметре. Что значит скрыться? Это привычно вынырнуть в ум, там передышка. Но не выйдет. Ты в бесконечном поле чувствования. И таааам….
Вся гамма звучаний любви по экспоненте. Там такая тотальная соединенность со всем живым и неживым живым тоже, что проще не дышать, чтобы это не растерять. Задержать дыхание в чувственности или в полноте самого себя. В этих состояниях полное слияние со всем, но через осознание. Когда я выходила в опыт самадхи, там теряется идентификация, и ты проживаешь полное разотрждествление с формой или тотальное ничто:
https://vk.com/wall444664503_18914.
Дальше об этом ещё рассказываю подробнее.
После этого опыта проживания, в тот же вечер, мы это ещё прожили вместе с девочками на медитации, и я делилась этим состоянием, и это очень круто. И как они прочувствовали! Вам бы тоже это передать, но попробуйте ощутить свое, ведь Будда есть в каждом.
Почему я плакала? Потому что не могла сдержать этот огромный океан любви. Меня иногда так накрывает, с головой, вернее без нее. Когда только чувства и ты в них растворен без остатка. Это особенная частота, на которой плавится личность и ум.
Сейчас попробую вам описать то, что ощущалось и осознавалось.
Любовь Будды — она совсем иная.
Моя любовь была сплошное приятие. То есть, как я вам объясняю, что мы принимаем всех кругом, у меня, действительно, этот уровень. Я в дырочку. Мембрана бытия. У меня нет того, кого я не принимаю. От слова «совсем». То есть многим ещё это не понять, естественно, у меня тотальное принятие всех и вся. Но принятие — это ещё не есть любовь.
У меня уже нет разделения на объекты: вы видите меня, вы видите Будду, кто-то куда-то пошёл, кто-то чего-то делал. У меня такого нет. Я тотально проживаю это изнутри, как Я. У меня нет деления. Будда во мне. И всегда был, и есть. Просто сейчас это оооочень ярко ощутилось. Слияние.
Любовь Будды — это одно огромное ощущение бесконечной любви. В каждый момент времени и пространства. Абсолютно ко всему. Благоговение. Трепет. Единство.
В медитации вечером я ощутила, когда проживала/вспоминала себя Будду, как встали вокруг меня все звери. Потому что людей я всех принимаю уже до бесконечности, то есть неважно, какой человек ко мне придёт, у меня уже тотальная любовь к человеку, с полным принятием, и неважно что он делал, делает или будет делать. Мне это все родно, прожито внутри, все человеческие «пороки», поэтому ничего не осуждается, а принимается как свое. А тут звери! Все!
И я осознала какой ещё у меня затык со зверьми. Когда все звери встали возле меня, причём разные, я ощутила ещё как их делю на каких-то агрессивных, на доброжелательных, на разных. У меня ещё есть эти деления.
И тогда я, как Будда, засовываю руку в резервуар с крокодилами. Внутрь сую, глубоко. И ощущение, что это разделение уходит. Меня, как Оксану, отпускает. Крокодилы мне родные! По полной. Лишь мозг рисовал эти страшные картинки из детства или фильмов, а в проживании — тотальная любовь! К себе же! Ведь они — продолжение меня.
То есть настолько любить других, это даже не принятие, я не знаю, какое слово к этому подобрать, то есть не то, что даже полное доверие к крокодилам, это не доверие, это неразделённость полная. Мы едины! И это не ум, это родное ощущение внутри.
Но мозг Оксаны работает, и там же уровни инстинктов включаются в тебе, то есть ты автоматом не полезешь к крокодилам, они же кусаются, опасны… И это лишь облака на бескрайнем небе осознавания. Все совсем не так, как кажется и ты знаешь: все знания ошибочны.
Когда ты в этих состояниях, ты хоть полезешь, хоть не полезешь, хоть к крокодилам, хоть ко змеям, ничего с тобой не будет, потому что это твоя же энергия, без уровня разделения. И это очень мощно проживать. И только можно открыть в проживании, а не через ум. Тотальное расслабление в себе же самом.
В итоге у меня встали вообще все звери, которые возможны, вообще всех-всех мастей и форм. И мне с ними не то, что комфортно, а родно. Мы едины. А потом, до кучи, пошли у меня все убийцы и насильники. Вереницей, как на фото в храме Будды.
Это вообще было сильно. Капец просто! Толпы убийц. насильников и маньяков. И, думаете, чего я с ними делала? Или они со мной? Вот отгадайте.
Не читайте дальше, предположите…
А потом поделитесь в комментариях, интересно.
Вам такое не придёт в голову, мне бы и самой такое никогда не пришло.
Они меня благословляли!
Представляете?
Не я их, как Будда, а они меня!
Они просто шли ко мне, все убийцы, все насильники всех миров и народов, наклонялись ко мне и целовали в лоб и говорили: «Благословляю тебя». Представляете?
Это просто охренеть можно.
— На что?
— На любовь!
На то, что все звери и люди, вот такие, я их тоже принимаю, я их понимаю, я чувствую их боль и детей внутренних, их угнетения, и поэтому я их не осуждаю. У меня нет ни грамма осуждения таких людей/зверей/сотытий. Абсолютно. У меня тотальное принятие. Я в себе их всех открыла и приняла давно. Вроде принятие, полное, ан, не до конца оказывается.
Вот этой любви, что сейчас открыла, у меня к ним не было!
Вас я всех люблю, безусловно. Очень просто любить всех людей, которые чудесные и прекрасные с любыми вашими таракашками.
Всех людей, в том числе маньяков и убийц, ты принимаешь, ты их понимаешь, то есть я уже на тотальном уровне принятия всех, но это ещё не любовь! Принять — не равно любить! Это не любовь в мгновенном проживании. Там всё равно есть доля какая-то разделения, небольшая или большая, смотря с какой точки обзора смотреть. И сейчас я её прожила совсем по-другому.
Маньяки и убийцы мне говорят: «Мы часть тебя». Эти все звери, люди. Мы всегда за тебя и для тебя!
И это так сильно звучит.
Это ещё там было, на пляже, в медитации. У меня выросли такие крылья огроменные, из этих зверей, насильников, убийц, маньяков. Офигенные, громадные, мощные. Как океан и все пески мира. Это такая моща, которую не передать. То есть это мои скрытые части, которые я ещё до конца не полюбила, скажем так. Вернее, даже так, я их принимаю, понимаю, внутри себя принимаю, потому что я их в себе открыла, но не было любви там — в том звучании, которое я сейчас познала. И это офигенная любовь, которую, естественно, очень сложно описать.
А вам, естественно, её невозможно пока прожить, потому что у вас ещё нет такого уровня принятия, даже близко, в отношениях, в семье, в отношении людей/природы/мира и так далее. Когда оно вспомнится/родится, потом уже, и пойдёт вот этот следующий уровень, который я прожила. И это просто охрененно, когда ты их любишь. Просто любишь. И ты понимаешь, что есть просто любовь и ничего больше, то есть не любить уже невозможно в этих состояниях. Вообще ничего. И это уже несгораемый твой уровень. Он просто открылся и всё. И там слезы. и любовь, и тотальное чувствование единости себя. Даже не единости, потому что в самадхи тоже единость и нераздельность, а соединенности с каждой клеточкой себя (и внутри тела, и как проекция со всем миром и всеми в нем). И это все в осознанности, в присутствии сознания в бытие.
Почему меня не кусают комары? Вот вы покусанные все, поэтому в номер перешли, а то кусают на пляже в ночи. Какие комары? Где они? У нас нет их в номере, нигде нет никаких комаров и на пляже вечером и в ночи меня не кусают.
То есть это уже другой уровень, когда я принимаю всех, и это меня не касается.
Но, когда ты истинно любишь, там тебя пираньи не кусают, понимаете?!
То есть это иной уровень себя/любви. Там ты и руку к крокодилам суёшь и по фигу тебе. Вернее, не по фигу. По фигу, это чтобы объяснить вам. А там просто любовь. Там нет ничего другого. Тут слова малы и неуместны, они только путают, но я попытаюсь объяснить. Там тотальное доверие, но это тоже не то! Нет там никакого доверия! Ведь правая рука не подозревает левую и когда дается команда мозгом, то нет доверия, что рука обманет другую и не выполнит команду. Там нет доверия. Там вообще ничего нет. Там нет этого разделения! Понимаете? Там вообще нет этого деления. Ты просто вот это всё. Единость самого себя. Соединенность.
Звери, люди мне все говорят: «Мы за тебя и для тебя!». Более того, не только за меня они, они для меня! Что такое «для меня»? Они пришли все и есть в этом мире, чтобы я ощутила эту любовь. Именно через них. Потому что то, что я через вас ощущаю, это уровень слабенький очень, для меня слабенький уже очень, для человечества это очень сильный уровень. Если люди поднимутся на этот уровень любви, который я ощущаю к вам ко всем ещё до этого опыта, это будет у нас совершенно новый век. Так любить людей могут лишь единицы. И это было бы совсем иное общество.
А тот уровень, который сейчас открывается во мне, это что-то совсем другое, что я до этого не знала, и у меня не было этого открытия. То есть я так ещё не пробовала и не чувствовала. Поэтому они все для меня и только для меня, чтобы я могла это ощутить! То есть дать мне эту уникальную возможность, потому что если этого разделения не сделать, я никогда этот уровень не познаю.
Вот и уровень Будды. Или всех нас. Особой любви. Иной. И я ещё только только к ней прикасаюсь. Всей сутью. Или вспоминаюсь. И вы об меня тоже вспоминаетесь.
Чудо жить и любить! Открывать эти уровни любви. В единении всего. Без прежних знаний о добре и зле, опасности и страхов, без прежнего себя.
И поэтому это очень мощно. Офигенски. Когда ты это чувствуешь, проживаешь и внутри стираются эти ощущения, ты понимаешь, что всё просто любовь, просто любовь и ничего больше и «нелюбви» ни в одном моменте быть не может. Вообще не может. Ты априори не можешь это не чувствовать.
Вот и Будда. Вот и мы. И теперь это надо познать и проявить. И я уже знаю как.
Как вам? Делитесь своими ощущениями и проживаниями)) Или тем, что говорит мозг на прочитанное или прожитое🤍. Мне это очень интересно! А вам?
Кузнецова Оксана, Будда, и все все все🌎
давайте проживем частоту Будды