Средство для очистки…
Мозгов …
Я бы купила про запас. Штук сто, не меньше.
Есть такой феномен детской психики, когда она вытесняет все плохое из памяти и прячет в своих кладовых. Но в один прекрасный день, когда ты уже достаточно взрослый и, мол, можешь с этим справиться, как говорят там разные духовные люди, психика вдруг решает эту кладовую открыть и вытащить весь накопленный годами хлам.
Сегодня я стояла на балконе четвертого этажа и смотрела на асфальт и кошку гулящую под лимонным деревом. В наушниках играла Ария и я думала, что это не совсем плохая композиция, под которую можно совершить самоуб******о. Но в то же время я ждала какого-то знака свыше, чтобы поверить в то, что Бог меня не оставил. Знаете, иногда я верю в него, а иногда считаю, что мы сами с усами и никакой высшей силы над нами нет. Например, я стою на балконе и размышляю о том, кто прольет хоть слезинку, если меня не станет, так кого я должна винить в том, что дошла до этого? Бога, родителей, уродов, что топтали моё сердце? Так разве не я это сама позволяла?
Говорят надо себя простить, надо забыть о детстве, перестать перевешивать вину на родителей, но я если бы моя мама с папой были живы, я бы взяла что-то потяжелее и била их до тех пор, пока внутри не почувствовал облегчение. Потому что если бы они не изворотили мою психику, то входные данные во взрослую жизнь были бы чуточку другие, а мне было бы легче…
Как простить себя за то, что в детстве тебя во всех местах лапал родственник из деревни, от которого разило деревенским молоком? Как простить себя за то, что к тебе приставал отчим пока мама была живой и после её смерти? Как принять то, что пока другие дети смеялись и ходили в цирки и парки, я посещала кладбища?
Ну да, в одно время я смогла с этим жить. Я сохранила любящее сердце, поступила в медицинский колледж, помогала людям, стала массажистом, затем телесным терапевтом. Я влюблялась, верила, мечтала, строила планы. Но каждый раз, что-то или кто-то делал мне больно и вот к 33 годам я перестала это вывозить. Психологи, коучи, различные практики, трансформационные игры — я обивала пороги всех этих кудесников. Я медитировала, молилась, работала с мышлением, писала книги, искала, искала тебя. Но почему у меня сегодня такое чувство, что это все больше заводит меня в чашу леса?
Или самая темная ночь перед рассветом?
Ну или так, или я добровольно брошусь в пасть медведю. Ибо, я на хрен устала. Сегодня сорвалась на дочь и отдала её знакомой. Потому что я так устала, что первой наверное выбросила бы дочку, а не изучала асфальт сама.
Я знаю, что из всего есть выход. Говорят, он там же где вход. Но пока я буду изливать душу здесь, все равно никто не читает! Мир словно перестал меня замечать, я словно пустое место. И это очень больно. И главное, как снова почувствовать себя живой, важной и нужной?
Современная психология утверждает, что можно детство полностью переписать и у мозга есть такое свойство. Я занимаюсь этим каждодневно на протяжении уже полугода, но тогда почему час назад я изучала асфальт с четвертого этажа? Потому что переписывать что-то там это одно, а вот прожить эмоции и перестать чувствовать себя грязной это другое. Это как с компьютером, с которого забыли удалить какую-то старую программу и какие бы новые плюшки не закачивали, та будет всплывать и лагать.
признание
Вот тема, которая болит. Моя темная ночь души, которую я сейчас проживаю и привела меня к тому, что КАК РАНЬШЕ Я УЖЕ НЕ ХОЧУ.
• встречалась с женатыми и верила в то, что это самая страстная и запретная любовь;
• считала, что могу завлечь мужчину только телом и SeкSoм;
• стоило кому-то дать мне чайную ложку внимания, как я считала, что срочно ДОЛЖНА ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ;
• боялась просить о помощи, стыдно было говорить о своих чувствах и показывать все свои эмоции (всегда тянула лыбу и хотела быть удобной и понятной для всех);
Но как видите ничего хорошего из этого не вышло. Я так завидую людям, которые могут:
• быть собой — они такие разные! Могут быть злыми, неудобными, слать людей куда подальше, проявляться и не зависеть от чужого мнения, они живые и настоящие! И, удивительно, никто их не наказал за материале слово, за то, что людей могут посылать, за тщеславие, за желание иметь богатства;
• у которых были любящие и ласковые родители, которые заложили здоровую самооценку;
• тем, кто «знает, кем хочет стать, когда вырастет»;
Пойду, пожалуй, почитаю хорошую книгу и посплю, может станет легче, пусть и ненадолго. Я просто решила не бороться, а дать себе прожить это. В конце концов, когда ты на дне (беременная в чужой стране без документов и с полной потерей смыслов и прежних ценностей), то ниже уже не куда. Вот полежу немного в этой умиральной яме, а потом начнут карабкаться наверх. Такая уж она у меня, эта сраная мотивация !