Если вы имеете дело с контролирующими, манипулирующими, токсичными родителями, то вы знаете, что они стремятся переступить ваши границы и нажать на ваши "кнопки". Часто они делают это безнаказанно, потому что: "Ну мы же одна семья!" И именно поэтому установить границы с родителями непросто, но это единственный способ защитить себя от их властных, иррациональных поступков. Не говоря уже о том, чтобы предотвратить годы обид и подпорченной крови.
Итак, вот 10 границ, которые вам нужно установить со своим токсичным родителем или любым другим членом семьи, которому трудно отличить "нормально" от "не нормально".
1. Неожиданные визиты
Это нормально, что вы меня навещаете. Не нормально, когда вы приходите без предупреждения. Мне нравится принимать гостей, но я предпочитаю быть готовым к их визиту. Это мое твердое предпочтение, и я прошу вас уважать его.
2. Агрессивные споры
Это нормально, что вы со мной не согласны. Но это ненормально, когда вы кричите, проклинаете, ругаетесь, перебиваете меня или настаиваете на своей точке зрения, даже не выслушав мою. Также не стоит обзываться или сомневаться в моих умственных способностях.
3. Чрезмерный обмен информацией
Это нормально, если вы делитесь со мной своими чувствами и мыслями. С вашей стороны нехорошо раскрывать личные вещи, которые мне знать не положено, и просить меня хранить их в секрете, потому что это работа для вашего лучшего друга, а не для вашего ребенка.
4. Сплетни
Это нормально, что вы говорите со мной, когда вам больно или обидно, но не стоит сплетничать со мной о других людях. Мне не нравится говорить гадости за чьей-то спиной. Мне это неприятно, и я не буду в этом участвовать.
5. Чтение лекций
Вы можете научить меня, если я задаю вам вопрос или прямо прошу о помощи, но с вашей стороны нехорошо считать, что вы всегда все знаете лучше всех, и забрасывать меня непрошеными советами. Помните старую поговорку: "Совет хорош тогда, когда его спрашивают". И уж точно не стоит запихивать свои убеждения мне в горло.
6. Молчаливое обращение (игнор).
Это нормально, что вы хотите отдохнуть от меня. Не нормально молчать в качестве наказания, потому что длительное молчание эмоционально оскорбительно и разрушительно.
Вы не всегда обязаны разговаривать со мной. Я пойму, если вам нужно немного времени, чтобы успокоиться, но игнорировать меня неделями или месяцами — это за гранью разумного.
7. Выплескивание обид.
Злиться или расстраиваться — это нормально, но это не нормально, когда вы вымещаете свою злость на мне. Я не груша для битья, и я не предназначен для того, чтобы заставлять вас чувствовать себя лучше.
За ваше эмоциональное благополучие отвечаете вы сами, и никто другой.
8. Настойчивость
Это нормально, когда вы просите меня что-то сделать. С вашей стороны нехорошо продолжать настаивать, если я говорю “нет”.
Отклонить вашу просьбу – это мое право, и вы не должны обижаться, злиться или разочаровываться.
9. Любопытство
Это нормально, что вы проявляете любопытство и хотите узнать обо мне больше, но не стоит задавать мне бестактные личные вопросы. Если у меня есть что-то личное, чем я хочу поделиться с вами, я вам об этом сообщу.
10. Слежка
Это нормально, что вы беспокоитесь обо мне, но это не нормально, если вы копаетесь в моем телефоне, компьютере, электронной почте, вещах, дневнике и т. д. в поисках какого-то компромата.
Слежка дает мне понять, что вы мне не доверяете и не уважаете мое личное пространство.
Что происходит, когда вы устанавливаете границы с токсичными родителями?
Токсичные родители ненавидят границы, поэтому, когда вы устанавливаете с ними границы, возможно два варианта развития событий: либо они истолкуют это как личную атаку и начнут защищаться (или даже нагрубят!), либо попросят вас объяснить свою позицию, а затем отвергнут ваши доводы.
ДЕЛАЙТЕ ЭТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.Установите свои границы, независимо от реакции, которую вы получите, и придерживайтесь их. Неважно, будут ли ваши родители защищаться или пренебрегать вами.
Вам не нужно объяснять, зачем вам нужны границы, так же как вам не нужно объяснять, зачем вам нужен воздух, чтобы дышать.
Преодоление синдрома “Хорошей девочки / мальчика” для установления границ
Когда вы начнете отстаивать себя, говорить "нет" и устанавливать границы в отношениях со своими токсичными родителями, вам будет очень некомфортно. Вы можете чувствовать вину, страх, стыд и даже испытывать тошноту. Не пугайтесь, со временем станет легче, это просто ваше воспитание дает о себе знать.
Дети всегда знают, чего они хотят, а чего нет, они настроены на удовлетворение своих потребностей, но когда мы взрослеем, нас учат молчать, быть вежливыми и угождать другим людям.
Такое воспитание особенно сильно проявляется у девочек, потому что оно переплетается с самим понятием женственность. Женщинам либо с раннего возраста не дают четкого представления об установлении границ с другими, от них ожидают, что они будут "хорошими" и не будут устанавливать границ, либо им дают неоднозначные представления о том, что такое личностные границы.
Например, если одна из основных ваших установок - "не будь грубым", то оглядываясь на свою жизнь, вы можете поразиться тому, сколько раз вы молчали или не отстаивали себя, боясь показаться грубым. Вы даже можете подвергать себя серьезной опасности, чтобы быть вежливым.
Примеры установок, которые могут стоять у вас на пути:
- “Уважай старших”
- “Нет ничего важнее семьи”
- “Мама всегда права”
- “ Я могу нравиться себе только в том случае, если я нравлюсь всем”
- “ Я не выношу, когда кто-то на меня злится”
- “Напористых женщин воспринимают как подлых или стервозных”
- “Я должен ладить со всеми, чтобы быть хорошим человеком”
- “Чтобы быть женственной, я должна быть слабой и беспомощной”
- “Я должен ставить чужие потребности выше своих собственных” и т.д.
Продолжайте практиковаться в установлении границ, не сдавайтесь только потому, что это не кажется вам "естественным" или легким. Со временем вы поймете, что поддержание личностных границ действительно укрепляет уверенность в себе.
В конце концов, устанавливать границы – это значит быть самим собой, уважать свои потребности и ограничения и избавляться от необходимости угождать другим за свой счет.