По мотивам произведения А. Свешникова
- Маришка, скоро Новый год. Как отмечать будем?
- Как? Просто посидим семьёй. Ты, я, Собака и Кошка. Президента послушаем. Ты можешь выпить немножко. Потом пойдём прогуляемся и спать.
- Какой-то скучный Новый год у нас получается. А может, на дачу рванем? Там сейчас настоящая зимняя сказка. Снег пушистый искрится. Красота! Шашлычка пожарим. Опять же ёлку настоящую поставим.
- Шашлык - это хорошо! - поддержала Собака.
- И на зимнюю рыбалку сходить можно. Рыбки наловить… - мечтательно поддакнула Кошка.
- А что? Дельная мысль к тебе, мой хороший, пришла. Вот только мне рожать скоро. Врач сказал, что все у меня хорошо и рожать я буду в начале января.
- Не бойся. Тебя я на дачу доставлю как принцессу. Не растрясу.
- Ну, значит решено. Новый год на даче отметим.
- А может, Вована с Ленкой позовём? Всяко веселее будет. - спросил я.
- Опять вы с Вованом ещё до Нового года наклюкаетесь до поросячьего визга. Мы с Ленкой вдвоём останемся сидеть, а вы дрыхнуть будете?
- Нет, Маришка, не наклюкаемся. А то ты нервничать будешь, а тебе волноваться нельзя. Только положительные эмоции. Так по чуть-чуть до Нового года. Так сказать, проводим старый год и по чуть-чуть после - встретим новый.
- Обещаешь?
- Зуб даю!
- Во заливает! - чуть слышно проворчала Собака.
- Зря ты так! - вступилась за меня Кошка.
- Зубов у него не так уж много, чтобы ими раскидываться. А Марина быстро ему их пересчитает. Если он, конечно, косячить будет. За ней не заржавеет. Она хоть дама и хрупкая, и в положении, но испортить себе Новый год не позволит - резюмировала Кошка.
Я благодарно посмотрел на свою хвостатую защитницу.
- На дачу! На дачу! - радостно проговорила Собака и сделала оборот вокруг своей оси, как бы гоняясь за своим хвостом.
Кошка же подошла и благодарно потерялась о Маринкины ноги.
- Смотри Маришка. Кошка с Собакой тоже на дачу хотят.
- Конечно хотят. Там им раздолье. Все вместе и отметим Новый год. Семьёй, ну и твой Вован с Ленкой в придачу.
- Заметано, моя любимочка!
Я подошёл и нежно поцеловал мою Маринку в губы.
- Ты у меня просто чудо - женщина, и я тебя люблю.
- Серёж, я тоже тебя люблю! - проворковала Маринка.
С Вованом договорились съездить на рынок и закупиться продуктами. Кошка с Собакой тоже порывались ехать, объясняя, что лучше них никто не выберет лучшее, свежайшее мясо и рыбу. Пришлось взять их с собой.
Через час приехал Вован и мы вчетвером поехали на рынок. Приехав, сразу пошли к мясным рядам. Продавцы наперебой предлагали купить у них мясо. Я полностью положился на Собаку. У одного из прилавков Собака остановилась и села.
«Понятно. Надо брать здесь» - подумал я и подошёл к прилавку.
Продавец кавказской наружности оживился и начал рекламировать нам свинину:
- Смотри, какой сочный кусочек! Бери, дорогой! Прямо сам на шампур просится! Свежайший шейя! Сегодня утром она ещё молодым поросёнком хрюкала!
- Звездит! Этому мясу уже неделя и оно было не раз заморожено и разморожено. И не молодой поросенок, а престарелая свиноматка - тихо прорычала Собака.
- Нет. Спасибо - сказал я и нагнулся как-бы завязать шнурки, а сам тихо спросил у Собаки:
- Какой кусок брать?
- Бери тот большой, что справа лежит и другим мясом прикрыт. Это точно шея молодого, забитого сегодня, поросёнка.
Выпрямляясь я показал на кусок, про который мне сказала Собака.
- Вах! Какой хАроший выбор. Видно, чИто, ви в мясе разбираетесь. Я его хотел себе оставить, но раз такое дело, то вам отдам - и поцокал языком. Я положил мясо в пакет и рассчитался с хитроопым продавцом.
Теперь очередь была за Кошкой, и мы отправились в ряды с рыбой. Кошка гордо шла впереди нас держа хвост трубой.
У одного из прилавков Кошка села и начала умываться.
Продавщица начала предлагать нам форель:
- Смотрите, какая шикарная форель. Только сегодня привезли. Свежайшая! Ещё сегодня дышала!
Я проделал тот же финт со шнурком и посмотрел на Кошку:
- Ну, что - брать?
- Нет. Врёт она, как дышит. Эта форель уже стухла и её вымачивали в какой-то гадости, чтобы душок отбить. Бери вон ту большую, слева. Свежая и опять же, большая. На всех хватит - промурчала Кошка.
Я взял форель, на которую указала Кошка. «Действительно - свежайшая. И как им только удаётся среди стольких запахов выбрать правильный, от свежего мяса и рыбы? Молодцы мои звери!» - оценил я моих помощников.
Потом мы с Вованом вытащили длинный список, что составляли Маринка с Ленкой по телефону, и пошли его отоваривать. Гружёные продуктами, как два ослика, пошли к машине.
Вроде все купили. Осталось хлеб купить, но его будем покупать 31-го числа, перед отъездом. С Вовкой договорились, что они с Ленкой подъедут с утра пораньше прямо на дачу.
И вот наступило 31-е декабря. Мы встали в 7 утра, позавтракали и двинулись в путь. Дорога свободная, и потому на даче мы были уже в 9 часов. Только разгрузил я машину – тут и Вован с Ленкой подъехали. Девчонки о чем-то щебетали между собой, решая кто и какой салат будет готовить, а мы с Вованом собрались в лес за ёлкой. Собака сказала, что знает, где растёт елка, по её словам - «Та, что надо». Кошка тоже собралась ехать с нами. Сели и поехали. Благо, что недалеко.
Даже с дороги съезжать в лес не пришлось. Собака скомандовала:
- Стой! Вот она, красавица.
Всё дружно посмотрели на лес, ища глазами ёлочку, но ёлочки не было, а только стояла большая ель.
- Где ёлочка? - спросил я Собаку.
- Так вот она. Прямо перед вами - и кивает мордой на ель.
- Ты чего? Офонарела? Она же метров 7 в высоту. Как мы её довезем и где будем ставить? Да и по низу вон веток сухих полно.
- А нам не нужна вся елка. Мы её нагнем и отпилим макушку. Вон она какая пушистая!
- И как мы её нагибать будем?
- Я видела в багажнике крепкую, альпинистскую верёвку.
- И как мы её к макушке привяжем? Кто полезет?
- Кошка пусть лезет. У неё когти - сказала Собака.
- Сама лезь. У тебя тоже когти есть - парировала Кошка.
- Ладно вам. Не ругайтесь. Сейчас проведём мозговой штурм и что-нибудь придумаем.
- А чего тут думать? Вы знаете, что такое болеадорас? - спросила Собака
- Ты откуда таких слов нахваталась?
- Передачу по каналу «Дискавери» смотрела про аргентинских пастухов - гаучо.
- Ты меня просто восхищаешь своим кругозором.
- Хм! Я ещё и не такое знаю! - с деловым видом заявила Собака.
- Тоже мне энциклопедия нашлась! - сквозь зубы процедила Кошка.
- Вернёмся к нашим баранам. Что такое за балядарас такой? Звучит даже как-то матерно.
- Не бл@ядорас, а болеадорас. Сокращённо - боло. Это к концам верёвки привязывают грузы и раскрутив над головой кидают в ноги бегущему животному. Боло спутывает им ноги и животное падает. А мы привяжем к одному концу груз и закинем его ёлке чуть ниже макушки. Груз обкрутится вокруг ствола и таким образом закрепит верёвку - провела культпросвет работу Собака.
Привязали к концу верёвки большой гаечный ключ. Только с третьей попытки он обкрутится вокруг ствола ниже макушки. Попробовали тянуть с Вованом, но у нас ничего не получилось. Стали чесать затылки и думать как нам быть дальше.
- К машине привяжите и ей тяните. Тоже мне, мужики! Сами догадаться не могут. Все им женщины подсказывать должны... - сказала Кошка, с видом интеллектуального превосходства вылизывая лапку.
Мы привязали конец верёвки к фаркопу машины. Я сел за руль, дал газ и... елка склонилась почти до земли.
- Вован, иди её держи, а я сдам потихоньку назад и отвяжу верёвку, чтобы без палева было. Типа это елка сама по себе такая, без верхушки.
Тихонько сдаю назад.
- Вован, держишь?
- Да как два пальца об асфальт! - отвечает Вован. Я отвязываю верёвку от фаркопа и, взяв пилу, иду к ёлке. От конца макушки прикинул 2 метра и начал пилить. Кошка решила помочь и, чтобы не зажимало пилу, села на наклонённую макушку. Ствол оказался довольно толстым. Вдруг раздался лай Собаки. Из леса показался стремглав бегущий заяц. Собака бежала за ним
и кричала:
- Стой, с#ка! Стой, па@ла! Я тебя Марине отнесу. Будешь под ёлкой сидеть и морковку жрать для антуража!
Заяц, видимо, по-человечьи не понимал, а Собаку явно боялся. Он бежал и косил глазом в сторону несущейся за ним Собаки.
- Да стой ты, тв@рь ушастая! Я тебе плохого не сделаю! - увещевала Собака на бегу.
Вован зайца не видел, так как стоял к нему спиной. Заяц Вована тоже не видел, так как все косился на полном бегу на догоняющую его Собаку.
И тут заяц со скоростью торпеды врезался Вовану сзади под коленки. Как и положено торпедированному кораблю, Вован завалился на бок и отпустил ёлку. Елка, как катапульта древних римлян, резко распрямилась. Что-то вырвало мою ногу из-под меня и в полете я услышал удаляющийся крик Кошки:
- ТВОЮ МААААААТЬ!
Уже зависнув вниз головой и раскачиваясь на ели, увидел я тело кошки, улетающее в лесную мглу, как Терешкова в космос...
Собака не растерялась и рванула за Кошкой, бросив зайца, который сидел ошеломленный (скорее просто слегка контуженный) у поверженного им же Вована и прядал ушами. Вован не сплоховал и схватил косого за уши. Собака догнала летящую по навесной траектории Кошку и, как заправский игрок в бейсбол, в отчаянном прыжке, поймала Кошку пастью перед самым стволом мощной сосны. Ещё бы секунда - и Кошки бы не стало, а была бы вместо неё лохматая лепешка на стволе сосны.
- Спасибо, конечно, за то, что поймала, но слюнявить меня вовсе не обязательно было. - сказала Кошка и начала вылизываться.
- Молчи уже, космонавтка ты наша. - ответила ей Собака.
А я вишу вниз башкой на ели. Каким-то образом моя нога попала в петлю веревки и разогнувшаяся ель-катапульта вздернула меня вверх. Вован отнёс зайца в машину и пришёл мне на помощь.
Вторая попытка по нагибанию ели и отпиливанию макушки прошла как по маслу. Очень красивая и пушистая получилась ёлочка. Когда мы привезли её к дому, то на дороге показался наш сосед - Профессор.
- Здравствуйте, Сергей.
-Здравствуйте, Профессор.
- Решили Новый год на даче встретить?
- Да. Решили на свежем воздухе отметить с друзьями.
- Молодцы вы. Вон у вас и ёлочка такая красивая. А я один буду отмечать. Нет у меня никого.
- В гости на шашлык напрашивается, халявщик - проворчал Собака
- Нашей рыбки захотел - поддакнула кошка.
- А что, вы один будете отмечать? Приходите к нам. Ведь мы же соседи. А соседи должны дружить. Так что, ждём вас в гости! - подвёл я итог беседы.
- Обязательно воспользуюсь вашим предложением, а пока разрешите откланяться?
Профессор склонился голову и удалился через калитку к своему дому.
Мы с Вованом взяли ёлку, зайца, и вошли в дом.
- Марин, смотри кого Вован поймал.
- Ой, какой миленький зайчик. А где вы его взяли?
Пришлось рассказать. Девчонок мой рассказ рассмешил до слез
- Ладно мальчики, хоть не убились. Идите наряжайте ёлку, а мы с Ленкой ещё на кухне поколдуем. Можете по рюмочке за ёлочку выпить. Заслужили. А с зайцем мы сейчас разберёмся…
Нас Вованом долго уговаривать не надо. Мы махнул с ним по рюмочке и приступили к установке и напряжению нашей ёлочки.
Зайца наши девушки взяли на руки, поцеловали в нос и посадили под ёлочку. Дали морковку и импровизированный барабан – перевёрнутую кастрюлю. Заяц морковку сгрыз, а стучать лапами по кастрюле не захотел.
Ёлку нарядили, пошли во двор перекурить. На краю улицы показались фары УАЗика. Это наш Участковый со скуки решил проверить опушку леса на предмет обнаружения и задержания незаконных порубщиков леса. Операция «Ёлка-999». Обнаружил он какие-то следы, но пока не догадался, что они наши. Остановил машину, вылез, подошёл к нам.
- Привет, родимые. Ко встрече Нового годы готовы? А у вас-то ёлочка новогодняя есть?
- Привет-привет. Имеется…
Тут из-за угла вышли Кошка с Собакой – культурные, с гостем поздороваться хотят. Участковый хлопнул себя ладонью по лбу.
- Как же я сразу-то не понял! Там, на опушке, всё же истоптано собачьими и кошачьими следами! И человечьими тоже! И заячьими, почему-то… неважно. Вот они, расхитители лесного фонда! Всё, ща опись порубленного, прОтокол, Акт какой-нибудь составим… Да ладно, шучу. Вам можно. Что же я, не человек, что ли… Ладно, поеду других ловить…
- Нет уж! Не отпустим мы тебя. С нами праздник встретишь. За доброту твою тебя и накормим, и напоим, и обогреем! А порубщиков леса в другой раз поймаешь.
- А и не буду сопротивляться… Уговорили, языкатые. С вами-то веселее, чем по зимнему лесу шататься.
Зашли в дом, Участковому наша ёлочка понравилась. А больше всего понравилось главное украшение, сидевшее под ёлкой – заяц.
Он с перепугу впал в ступор, попыток побега не предпринимал, сидел тихо и только шевелил ноздрями. Рассказали Участковому, как он к нам в руки попал.
- Ну, вы, блин, могЁте… А если бы вместо зайца на вас медведь вышел? Шатуны-то встречаются иногда!
- Медведь, говоришь… ну, тогда бы у нас у всех приключилось бы медвежья болезнь… и вот тут уже, как говорится, наши шансы были бы пятьдесят на пятьдесят – либо медведь бы от химической атаки помер, либо мы – от его когтей!
Пока мы балагурили, девушки наши накрыли стол и позвали нас – старый год провожать. Марина ещё так строго на меня глянула – типа, не забыл ли я своё обещание сильно не усугублять. Конечно не забыл, родная…
Выпили по рюмочке, пошли шашлык готовить. Участковый хотел в этот процесс включить зайца, и даже потянулся к кобуре с пистолетом, но мы его отговорили. Жаль зайчика стало нам. Пусть живёт. Пока живёт.
На запах шашлыка пришёл Профессор и принёс с собой какую-то странную бутылку: на этикетке иероглифы, содержимое напоминает цветом… ну короче говоря, желтоватое оно, это содержимое. И главное – в содержимом плавает небольшая змея. Неживая уже, понятное дело. Заспиртованная.
И говорит Профессор:
- Господа, мне эту бутылку прислал коллега из Китая, известный филолог. Сказал, что это очень хороший и полезный напиток, только надо обязательно перед употреблением прочитать то, что на этикетке написано. А я с китайским языком как-то не очень… Не найдётся ли среди вас специалиста по иероглифам?
- Профессор, конечно найдётся. Его – этого специалиста – зовут сэр Смартфон. Одну минуточку, передайте мне ваш сосуд с пресмыкающимся… - это я говорю Профессору.
Достал свой телефон, открыл нужную программу, навёл камеру на этикетку… и через секунду получил на экране почти русский перевод:
«Настаящее продукты делают сила мужчина очень великий. Пить мало в рот одна стакан 50 грамм перед вечер».
- Профессор… мне кажется, Вы нам концентрат ви@гры принесли! Лично я благодарен, но сегодня я ЭТО употреблять не буду! И никому не советую! Была бы другая компания… мда, это я так… в целом, не к месту этот напиток!
Короче, поставили мы эту бутылку со змейкой внутри на шкаф в прихожей, а Профессору налили большую штрафную рюмку, ибо нефиг всякое такое соседям подсовывать, да ещё прямо перед Новым годом, в семейном кругу.
Закусили мясом, форелькой – мя-мя-мя, вкусно, нежно, с запахом дымка… Салатики, нарезанные нашими хозяюшками, тоже очень хорошо зашли. Животинам тоже перепало.
Старый год проводили. Перекурили. Пошли слушать Президента, между делом наполняя бокалы шампанским (родом с Таманского полуострова). Вкуснейшая штука, хочу я вам доложить. Хранцузский кисляк ему в подмётки не годится.
В полдвенадцатого решили мы зайца-пленника отпустить на все возможные стороны – куда поскачет, туда ему и дорога. Участковый аргументированно предлагал привязать к хвосту зайца большую петарду и поджечь её – дескать, косой после скармливания ему большой морковки мог уже привыкнуть к людям, что не есть хорошо для выживания в дикой природе, и надо у него эту привычку радикально отбить. Отшибить. С помощью петарды. Но девушки наши Участкового отговорили от такого безобразия. Заяц ускакал в неопределённом направлении, зато с определённо неповреждённым хвостом.
Вот уже куранты отсчитывают удары. Все друг друга поздравляют, желают счастья, радости и всего такого прочего. Выстрел пробки шампанского…
И тут Маринка моя ставит бокал с газировкой (ей «шампань» категорически не положена ввиду её особого статуса) на край стола и тихо так говорит:
- Я рожаю… воды отходят…
Я-то хорошо это расслышал, и Кошка тоже. Я растерялся, а Кошка сразу метнулась к Марине и верещит:
- Дыши! Дыши глубже! Ветеринара! Срочно!
Тут ещё и Собака подключилась:
- В роддом её надо! Бегом! Я не знаю, как люди правильно рожать должны, мы не справимся! Но, если что, то я пуповину у щенков зубами перегрызу, я умею!
Кошка продолжает:
- Марина, мы тебя не бросим – ты же с нами возилась, когда мы с Собакой котились и щенились! Мы с тобой будем! И в роддом даже с тобой поедем!
А я думаю: «Ну вот надо же, такой новогодний подарок! Дед Мороз, а ты большой затейник!»
И говорю:
- Мариночка. Всё хорошо. Сейчас мы всё организуем, в деревне рожать ты точно не будешь.
- Да я не переживаю, просто немного страшно и непривычно…
- Так, возьми свою сумку и проверь – документы, полис… чего там ещё надо для роддома…
Собака такая встревает:
- Подстилку чистую надо взять!
Кошка:
- И переноску! Большую, чтобы котятам места хватало!
И тут ещё Профессор выступил:
- Сергей, мне кажется, надо срочно вызывать «Скорую помощь» …
- Профессор, в целом я с Вами согласен, но мы эту «скорую» помощь дождёмся ближе к утру. Сейчас обмозгуем с товарищами ситуацию, и я приму решение.
Вован с Ленкой переглянулись. И Ленка говорит:
- Вовка бы отвёз, но он же уже чуток употребил…
А я ей в ответ:
- Лен, я и сам отвёз бы, да ведь тоже уже употребил…
Участковый встал из-за стола, застегнул китель, сам налил себе рюмку и выпил. Зачерпнул ложкой салат, закинул в рот. Прожевал и изрёк:
- Поехали! Я тут (хозяин тайги) должен такие вопросы решать! Ответственность-то вся на мне будет! Всё нормально будет! Давайте, собирайтесь, время не ждёт!
И пошёл прогревать мотор УАЗа, бормоча как бы про себя: «Время не ждёт… знакомые слова какие-то... откуда я их помню…»
Марина собралась быстро. Участковый тоже быстро отвёз нас с Мариной в город, в роддом. Я поцеловал Маринку и отправилась она в сопровождении медсестры в недра приёмного покоя… а мы с Участковым вернулись на дачу. Махнули по (ведёрку) рюмке за здоровье роженицы и ребёночка. «Экипаж» наш требовал продолжения банкета. Я достал личную заначку, поставил её на стол, а сам спать ушёл. Ну, как спать… полежать на диване и подумать о перспективах нового этапа нашей с Маринкой жизни. И задремал.
Утром зазвонил мой телефон.
- Алло, Сергей? Это из роддома беспокоят вас…
- Да-да, как там мои…
- Примите поздравления! У вас с супругой двойня родилась – мальчик и девочка!
- СПАСИБО!!! С Новым годом!!
Продолжение следует.
Гай Де Бура. Сергей И. Редактировал Bond Voyage.
Все приключения животных читайте здесь.
Все рассказы Гай Де Бура читайте здесь.
Все рассказы Сергея И. читайте здесь.
===================================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
===================================================
Желающим приобрести роман "Канал. Война на истощение" с авторской надписью обращаться aviator-vd@yandex.ru
===================================================
