Мы разобрали механизм поведения нарциссической матери и виды реакций на такое поведение. Переходим к главному вопросу: что же в итоге делать?
Итак, вы разоблачили свою мать: у нее есть нарциссические тенденции, она гипер-эгоцентрист, не видящий вокруг никого, кроме самой себя. Но много раз доводилось слышать от взрослых детей таких мам грустное, а порой и гневное: "А мне от этого что? Мне нужна родительская любовь! Ну не могу я без нее! Кто-то там говорит, что он сильный - а я слабый! Хочу на ру-у-учки!!! Ма-а-аама!!!".
Сегодня мы поговорим, где не надо искать либо саму родительскую любовь, либо ее заменители.
И между прочим, я очень рада, что эта тема не выпала на совсем-предпраздничную неделю, потому что тема совсем не развлекательная.
***
Первое, что, увы, стоит принять как аксиому: ваша мама не изменится. Если тем более речь идет о матери с нарциссическими тенденциями - то увы. Ни один откровенный разговор и ни один даже супер-квалифицированный психотерапевт не излечит ее. Она такой и останется, к сожалению, навсегда.
А это значит может быть для кого-то печальный, но конкретный вывод: дверь комнаты с надписью "мама" в поисках материнской любви заколочена навсегда. Да это и не дверь вовсе. Это муляж, подобный нарисованному очагу в каморке Буратино. Не надо сюда ломиться. Это, увы, бесполезно. Только нос расшибете, а то и не только нос...
Мои авторитетные коллеги, например, Рамани Дурвасула, Сьюзен Форвард, Нина Браун и все тот же Пит Уолкер советуют просто отгоревать этот момент - потому что испытывать боль от осознания, что ваша мама не способна любить вас, - это в порядке вещей. В порядке же некоторого утешения сообщу: ваша мама не способна любить никого. Даже себя. Ей вообще неведома любовь. Но это, как говорится, и ее проблема - а мой клиент сейчас не она.
Так давайте поговорим о вас. Есть искушение начать искать человека, который полюбит вас так же, как должна была любить мать. К кому не надо обращаться за этим вопросом, ибо это качественно иные отношения?
***
Самое простое, что вы можете подумать - уже ранее упоминавшийся тезис, что у вас два родителя. Есть еще папа. Но, как мы сказали в прошлой статье, папа с большой вероятностью сам сильно травмирован маминым отношением и поведением. В частности, его поведение в отношении ваших проблем может быть совсем не взрослым. Ему бы найти того, кто поможет решить его собственные проблемы... То есть и папа, скорее всего, здесь не вариант "старшего товарища".
***
Одна десятилетняя девочка как-то сказала подруге, которая осознала материнский нарциссизм: "Не бойся. Семью можно поменять. Мы женщины, мы выходим замуж. Муж будет тебя любить за двоих - и за себя, и за мать".
Надеюсь, подруга не упала в пропасть разочарования... (Спойлер: упала. Ибо подругой этой была я.)
Милые читатели, мужчины и женщины, не повторяйте моих ошибок! Не ищите маму в невесте и тем более в женихе, в девушке и тем более в бойфренде! Ибо любовь супружеская, любовь партнерская - это любовь иная, это любовь равных людей. И сейчас я буду мучительно выбирать слова, чтобы дорогой Дзен не ограничил мне в показах эту статью за откровенный контент.
Ну, в общем, супружеских отношений не выстроить с человеком, который психологически считает вас своим ребенком или напротив своим родителем. Вы поняли, о чем я. На это у нас в мозгу стоит бессознательное табу. Даже если поначалу вам повезет, вы встретите партнера, который будет окружать вас родительской опекой - как дойдет до несколько иных сторон партнерства, начнутся проблемы, конфликты, а то и измены. Даже если в поисках "мамозаменителя" вам попался не нарцисс, а нормотипичный человек.
А нарцисс, кстати, окажется тут как здесь, как только почувствует, что вы де факто ищете в партнере родителя! Нарциссы - мастера маскировки и подстройки. Нарциссы - мастера считывания чужого настроения и чужих потребностей именно на эмоциональном уровне. Именно благодаря тому, что нарциссами правит холодный расчет по добыче ресурса. Видя, что за материнскую любовь вы готовы ВСЁ отдать - он у вас всё и заберет, и не покраснеет при этом, и ничего взамен не даст, хоть поначалу и обещал вас любить сильнее, чем самая лучшая мама. Вы же сами были на всё готовы...
***
А за следующий абзац, я надеюсь, на меня не обидятся истинно верующие люди. Я тоже буду стараться выбирать выражения тщательно.
Кто-то говорит: ну нет у тебя по-настоящему родной (биологической) мамы, ну а крестная есть? Вот к крестной обратись!
Действительно, по канонам Церкви на крестных родителей (или как их канонически надо называть, восприемников) возлагаются определенные духовно-моральные обязанности. Впрочем, давайте дадим слово православному священнику для разъяснений.
"Конечно, самая большая ответственность по христианскому воспитанию детей лежит на родителях, но и крестные могут очень сильно повлиять на своих крестников, стать их духовными учителями, наставниками."
Павел Гумеров, протоиерей
Отец Павел в переводе на светский язык сказал, что настоящий крестный (или крестная) должны принимать участие в воспитании крестников в православной морали, что называется, учить их "жить по заповедям" - не убий, не кради и так далее... Очень ответственная роль. Кстати, именно поэтому, если кто-то приходит в Храм и принимает крещение взрослым, ему крестные не обязательны. Но детям - обязательны категорически.
Но много ли современных крестных были подготовлены к столь ответственной роли грамотно? Тот же отец Павел отмечает, что многие современные восприемники понимают свою роль чем-то вроде "почетных свидетелей", присутствующих при бракосочетании в загсе. Постоял, поулыбался в камеру фотографу - и, к сожалению, порой даже забыл, что был крестным... От такого "морального наставника" толк может быть весьма сомнителен. К тому же, Церковь на постсоветском пространстве отделена от государства и законы духовные не есть законы общеобязательные...
***
Так к кому же тогда можно обратиться? А вон кто-то говорит, да так складно, что понимает вас, что готов помочь... Осторожно, опасность! Это может быть прямая дорога в дурную компанию или и вовсе в секту. И об этом поговорим далее особо.
Продолжение следует!