Ну что, за окном минус тридцать пять, баба ягодка опять. Прибежала на работу - нос как спелая клубника.
Кстати, про носы. А что, нормальная тема для разговора, тем более что носов у нас широкое разнообразие, по цвету, и по длине, - выбирай на свой вкус. Мы с супругом привыкли своими, конечно, обходиться, но если вдруг минус сорок пять, там ягодка уже превращается в клубнику шоковой заморозки. Выступающая на морозе часть тела может и отвалиться. Так что носы лишними не бывают, пусть будут с запасом.
Потому что без носа никак, сами понимаете. Он же для чего в первую очередь? Чтобы жадно втягивать ароматы. А какие ароматы у любого кошатника самые, так сказать, близкие его котофильскому мировоззрению? Правильно, это вовсе не Шанель №5. Это то яркое и насыщенное амбре, вместо запаха кофе щекочущее обонятельные рецепторы по утрам. Кто сказал, что золото не пахнет? Ещё как, они просто не там его нюхали!
Так вот. Если носы необходимы нам для ответственного исполнения своих лакейских обязанностей, то гордые и независимые обладатели хвостов, усов и прочих прелестей без этой составляющей и вовсе жизни не представляют.
А чем тогда залезть в хозяйскую кружку с кефиром? Ну и что, что некоторые кефир вовсе даже не любят, залезть то нужно!
А как проводить ревизию стола, где отец готовит плов? Нет, мы лук не едим, но ты понюхать дай, тут вопрос принципа! Кстати, вооон там, на заднем плане, это курочка же, да? Ну вот, а то лук да морковку суют...
И как, позвольте спросить, осуществлять фейс-контроль посторонних личностей, незнамо зачем периодически возникающих в дверном проёме? А без контроля никак, того и гляди, пропустишь диверсанта. Приходили тут одни, с шариками, котинька до сих пор икает...
Ладно, посторонние. Тут своих порой обнюхаешь под...Короче, где нужно, там и обнюхаешь. Потому что могут возникнуть сомнения, наша ли это Манюха, или, возможно, за ночь подменили. Ночка, например, с утра всегда сомневается (гениальным умам ведь свойственно сомневаться), поэтому пока все с увлечением завтракают, Ноча осуществляет сверку личного состава. И контроль здесь не фейс, а вовсе с противоположной стороны, чтобы не мешать процессу поглощения пищи.
А приключения? Чтобы их искать, необходимы две вещи - шило и нос. Шило, помещённое в правильно выбранное место, не даёт душе покоя, а нос помогает в выборе нужного направления. Вскрыть шкаф, опрокинуть вазу с цветами (мы же носом туда), мусорное ведро хорошо потрошить. Да мало ли интересного в квартире!
И вот у нас есть четыре носа., два чёрных и два розовых, а чтобы данная статья не казалась совсем уже бессодержательным потоком сознания, предлагается небольшой квест "Чей нос?". По каждой позиции четыре варианта ответа. Поехали.
1.
Варианты ответа:
а) Сами мы не местные, огурчиками питались, от лопаты отбивались!
б) Ужас, летящий на крыльях Ночки.
в) Перекрашенный блондин, на весь дом такой один.
г) Бультерьерова дщерь, негатив.
2.
Варианты ответа:
а) Сметанку мы любим, ага.
б) Нос, лапы, хвост...Главное - весло!
в) Да ладно, долго ли брюнетке обесцветиться?
г) Хурма, она и в Африке хурма.
3.
Варианты ответа:
а) Единственная бабушка в доме.
б) Это вряд ли, но вдруг? Мачо ведь в основном брюнеты...
в) Не "кис-кис", а Ваше Величество!
г) Сквозь чугунные перила ты весло своё продень!
4.
Варианты ответа:
а) Это нос, кого надо нос!
б) Зачем нужна шерсть, когда есть пузные кубики?
в) Мрааа. Мрууу. УрмАААООО!
г) Ой, а кто это тут сладкий зайка?