"... Спортсмены-бегуны, пересекая финишную прямую, испытывают чувство облегчения. Я порой задаю себе вопрос о том, когда же я достигну своей финишной прямой, выдохну с облегчением и пойду дальше с гордо поднятой головой?
Есть ли в мое случае вообще эта самая финишная прямая или я придумала ее себе сама?
Я долго терплю. Живу рядом с мужчиной, которого уже давно не люблю, который не любит меня, с которыми меня не связывает ничего, кроме общей фамилии и совместно нажитого имущества. Я завишу от него финансово, а еще я не умею жить без мужчины рядом.
Я как собачка нуждаюсь в хозяине.
Признаю это, не вижу ничего хорошего, но это так. Я нахожу в этом много плюсов
Нашему браку двадцать шесть лет. Мне сорок пять, ему – сорок восемь, и, кажется, вот он, настал тот час, когда пора бы уже разойтись, помахав друг другу рукой и остаток своей жизни, а этот остаток еще очень длинный и может быть очень многообещающим, провести по раздельности, не продолжая ненавидеть друг друга и молчать об этом.
Я не решаюсь развестись с мужем, потому что мне не на что будет жить.
Конечно, какие-то деньги он мне оставит в виде отступных, даже квартиру, скорее всего, оставит мне, только вот что дальше? Я никогда не работала, красотой не блещу и совершенно не умею общаться с посторонними мужчинами. И не стремлюсь. Боюсь того, что дадут понять какая я некрасивая.
Детям я особенно не нужна: старшему сыну двадцать пять, младшей дочери двадцать три, и они давно живут отдельно и не нуждаются ни во мне, ни в своем отце. Вернее, в отце они периодически нуждаются, но только из финансовых соображений.
Что касается меня, то я считаю себя уже давно отработанным материалом. Вовремя вышла замуж, родила двоих детей, воспитала их, тянула на себе огромный дом, не допуская туда ни уборщиц, ни поварих, детей сама возила на все их дополнительные занятия и ощущала себя важной и нужной.
Потом все прошло, дети выросли, а для моего мужа гвардия уборщиц обойдется куда дешевле, чем я, и тут дело даже не в деньгах.
Мой муж мне изменяет. Я знаю об этом уже лет десять, но молчу. В первый раз, случайно прочитав переписку мужа и узнав о том, что у него за моей спиной любовь-морковь с какой-то молоденькой девчонкой, я хотела устроить скандал и развестись.
Рвала и метала, репетировала речи и свой красивый и запоминающийся уход из его дома. Потом я рассказала своей матери об этом, а она, покачав головой, только и ответила:
- Он-то будет счастлив, не с этой, так с другой. А что будет с тобой? Кому ты будешь нужна в свои далеко за тридцать и с такой внешностью?
Да, моя внешность это моя беда. С детства я была страшненькой. В школе дразнили жабой.
Моя мать всегда рубила с плеча, не жалела никого, выражаясь емко и правдиво. Она деспотичный и авторитарный человек. Считаю, что она загнала папку в могилу своими придирками.
В ее искренности порой было столько обидных слов, что хотелось навсегда отказаться от дальнейшего общения с ней, но в этот раз ее слова меня словно отрезвили.
Я взглянула на ситуацию под другим углом и поняла, что и вправду никому не буду нужна в свои тридцать пять без образования и опыта работы и привлекательной внешности.
- Другая на твоем месте давно бы сделала кучу пластики и привела себя в нужный вид, пошла бы к психолога, а ты всю жизнь тратила деньги на качественную жратву и поездки за границу. Сделали они тебя красивей и счастливей?
На какой-то момент делали. Я считала, что дети должны питаться правильно (а, следовательно, дорого), а еще изучать мир и видеть то, как живут другие люди.
Мой муж пропадал на работе, а я занималась идеализированием жизни своих детей, но и себя самой заодно. Пока я тратила на это время, мой супруг тратил время на других баб.
После той первой была вторая, третья, я уже со счету сбилась, пытаясь выстроить последовательную цепочку из всех его любовниц. Я закрывала на это глаза, потому что боялась остаться без него. Нет, без него мне остаться не страшно, я боюсь остаться без денег, без привычного образа жизни и без мужчины, какого-никакого, рядом.
Я не могу себя представить с кем то другим. Я смотрела фильмы для взрослых для того, чтобы понять - смогу ли я так же менять партнёров. И мне это было противно. Я брезговала. Впрочем сексом не любила заниматься. Осознаю это о себе. Поэтому и отношусь к изменам мужа относительно спокойно.
Признаюсь в страшном. Мне больше нравятся фильмы с девушками.
Это ничего не меняет.
Самым страшным для меня будет тот день, когда мой муж заявит мне о том, что уходит к другой. Пока его вполне устраивает то, что происходит: я не требую от него близости, поддерживаю в доме чистоту и порядок, не допрашиваю о том, где он пропадал до полуночи. Мы спим в разных комнатах и почти не общаемся, но я остаюсь замужней женщиной, намертво прицепившейся к своему кормильцу.
Я накопила на личном счёте пару миллионов (папа оставил мне денег и я копила утайкой) . Муж об этом не знает. Но мне кажется, что этих денег не хватит.
А если та другая забеременеет? Ему всего сорок восемь, мой муж может начать свою новую жизнь, а что будет со мной? Климакс не за горами, и я превращусь в сморщенный овощ, на который все в магазине смотрят с брезгливостью, не решаясь взять в руки.
Такой я себя вижу, а еще я боюсь увидеть финишную прямую нашего брака. Ту, после которой должно быть какое-то облегчение, но после которой также наступает конец. Будет ли этот конец началом чего-то хорошего для меня? Сомневаюсь.
Понимаю, что мне напишут о том, что надо идти к психиатру, что надо править себе мозги, перестать считать себя собачкой и жабой.
Я не хочу. Я привыкла жить именно так и я не знаю как по другому. Муж от меня не отказывается. Я понимаю, что ещё лет 5, ну 10 и он успокоится. И никуда от меня не денется
Советовать это очень просто. Когда люди что то советуют, то они говорят это себе и о себе.
Почему же я написала это письмо? Я писала в комментариях, на этом канале, что жизнь разная у каждого своя. Мне попалась старая статья о свидании с некрасивой женщиной и я поняла, что не хочу рисковать. Но выговориться было нужно.
Спасибо за внимание..
"
---
Да, когда пишешь про отношения надо учитывать, что у читателя могут быть ситуации очегь похожие и какой он сделает вывод из прочитанного?
Это о моей ответственности за или статьи? Считаю что нет. Потому что спрятаться за чужую ответственность проще всего.
Быть рабом, больным, беспомощным выгодно. Это я знаю точно.
----
Подписывайтесь на канал, будет интересно
