"Успешный неуспех" или история о разбитой самооценке.

Я не знаю как, лично вы, но я порядком уже устала от толп гуру успешного успеха, многотысячной армии вылизанных страниц социальных сетей и историй о жизни в кайф, в потоке и внутренней гармонии. Когда на глаза попадаются такие картинки и истории, моё внутреннее спокойствие нарушается и просыпается внутренний критик с вопросом : "А ты, что из себя представляешь?". И рой самопожирающих мыслей начинает плодиться в моей голове. Просыпаюсь ночью от мыслей, что что-то не успела, что-то не сделала, не соответствую тем образам и картинками, которые навязывает нам общественность. И что в итоге, я начинаю заниматься внутренним самобичеванием с поиском доказательной базы вердикта "Ты преуспела только в том, что не преуспела ни в чем." Финал, занавес, на часах 4:47 утра, за окном темно, плохое настроение и желание радостно подорваться с кровати и покорять мир отсутствует от слова совсем. Я долгое время не понимала и не слышала свой организм, почему каждую ночь я просыпаюсь в районе 3-4 часов, пока не прочитала в учебнике по психологии о кортизоле. Именно этот коварный гормон "тревожности" будил меня и не давал спать крепким сном. Но в чем причина избыточной выработки гормона? - возможно спросите вы. А именно в том, что я, смотря на истории успеха вокруг себя, начинала обесценивать всё то, что имела. Конечно не обходилось без топлива в виде критики близких, друзей, знакомых и родных, которое маскировалось под соусом "заботы обо мне". Возможно именно это и послужило бустом для того, чтобы полтора года назад обратиться к психологу, в тот момент, когда желание жить перестало для меня играть всем спектром цветов. Нет, нет, не подумайте, что я была готова к суициду,это вовсе не так, просто каждый мой день стал одной бесконечной серой массой. Ощущение болота вокруг меня, не покидало не днем, не ночью. Я чувствовала, что попала в вязкую массу времени, когда каждое моё движение вытягивало из меня все силы и я смирялась с этим, осознавая, что каждая попытка вырваться ещё сильнее затягивает. Больше 9 месяцев я посещала две сессии раз в неделю у специалиста, которого мне рекомендовала знакомая. После первой сессии мое состояние улучшилось, но это было только начало раскачивания маятника самобичевания моей самооценки. После второй сессии моё состояние ухудшилось до уровня желания жить равного нулю. Я не понимала почему специалист в сфере психологии начал копать и искать причины неудовлетворенности жизнью в историях из детства. Ведь я не могла изменить прошлое. Да, я смогла изменить отношение к ситуациям из прошлого, но не прошлое. Теперь я знаю, что отношение я могу изменить только здесь и сейчас, то есть в моменте. В итоге после каждой сессии внутри меня формировалось и крепло твердое убеждение - "я ничтожество". Все детские сценарии были найдены и подорваны внутри меня, устроив ураган нестабильного состояния. В тот момент я не осознавала, что именно это и будет та точка роста через которую мне предстоит пройти на пути к взрослению и принятию себя, по пути выстаивания жизни из "успешного неуспеха" в ощущение собственной целостности. На страницах Дзен я хочу поделиться своей историей формирования здоровой самооценки без фальши, мишуры, красивых обложек, без историй успешного успеха, без фильтров маскирующих острые моменты, как всё есть, иногда больно, иногда не приятно, но в живую, всё то, что прожила и прочувствовала я.