У меня спросили о беде, случившейся в Брянске. Почему так...?
Мой ответ, возможно, не оправдает Ваших ожиданий.
Если воспринимать Ваш вопрос буквально, то я скажу, что с моей стороны будет совершенно некорректно давать какие-либо комментарии.
Я не знаю девочку. Увы, не знаю, что происходило с ней, с её личностью, с её Душой. Я не знаю её Истории. А она, несомненно, есть.
Я могу только предполагать. Но это пустое…
Если же рассматривать его как общее восклицание: Что же за нах… творится в Мире, где дети стреляют друг в друга и убивают себя?
То об этом можно долго и много говорить, но, к сожалению, мы часто в этом щебете со всех сторон выбираем не тот путь.
Мы начинаем с поиска виноватых, пытаясь разными способами "расстрелять" тех, кто остался в живых. Как раз тех самых родителей, учителей, психологов, медработников и пр.
Подобная тактика работает на примитивном уровне: случился пиз..ц - нашли виноватых - наказали виноватых - выдохнули... и до следующего пиз..ца.
Увы, но поиск виноватых не приводит нас к пониманию причин.
А именно: за ясным взглядом на причину следует возможность её изменения.
И вот здесь мы чаще всего спотыкаемся.
Живут эти причины в каждом из нас. Но мы выбираем смотреть на других. Потому что там, где живут наши, по-настоящему страшно.
Там по-настоящему больно.
Там очень темно и реально противно.
Там те аспекты нас, которые при "удачном" стечении обстоятельств могут выстрелить в другого или убить себя.
И это вопрос времени и теории вероятности.
- Произойдет это или нет?
- 50 на 50.
Нам всегда кажется, что с нами такое точно не случится. Самообман.
Мы реально не знаем, на какой стороне можем оказаться в следующий момент. Куда будет направлен наш взгляд? В дуло или прицел?
Чтобы понять, "почему так", надо начинать поиск в собственном пространстве. Выработать рефлекс, на разного рода события реагировать не громким щебетом вовне, а тихим шёпотом смотреть в себя.
Что я могу сделать, чтобы в Мире стало больше света? Пусть чуточку больше. Пусть от трансформации моих "причин" не засияют города. Пусть только маленькая искорка, не заметная для других, но изменённая во мне.
Высвобожденная из моей личной тьмы, она - мой подвиг, моё достижение во благо всех живых существ во Вселенной, потому что я являюсь частью этого Мира.
И выбирая жить и совершать поступки не из Страха, но из Любви, я создаю Свет, а не множу Тьму.
И если не на словах, а примерами из жизни.
Часто родители приводят детей к психологу, чтобы тот помог "что-нибудь с ним сделать". Такой ребенок как есть, он неудобен, он не устраивает, он не подходит и не оправдывает ожиданий.
Родитель не задумывается над тем, чтобы заглянуть в себя. Он уверен, что "сломан" его сын/дочь, но никак не он. И когда психолог аккуратно приглашает в работу мамупапубабушкудедушку, те чаще не приходят.
И не потому, что "нормальными выросли". Банально страшно.
Когда ссорятся мои дети, у меня есть выбор, как реагировать на их конфликт.
Когда-то это был тот самый поиск виноватого с последующим наказанием.
А как показывает опыт, виноватым чаще становится тот, кто?... Правильно.
— «Ну ты же старше! " восклицаем мы с мужем.
И здесь я со всей нежностью обнимаю старшего сына и прошу его понимания и прощения. Ему пришлось очень нелегко. Это факт.
Однажды, войдя в комнату, где ссорились младшие мальчишки, а это крик, слёзы, сопли, тумаки, я ясно осознала тот раскол, что есть между ними.
Тогда у меня получилось не влететь фурией в конфликт, разводя детей по разные стороны, а мягко зайти к ним и с Любовью, не выясняя, кто первый начал и кто из них виноват, обнять каждого.
Просто обнять. Не вписываться в их беду, добавляя свою, а склеить то разбитое, что случилось у них. Этого достаточно.
Потому что поиск виноватого не меняет первопричин.
У нас всегда есть выбор: жить из любви или из страха.
Из страха - это, не осознавая, бежать на поводу у инстинкта и прошлого опыта.
Из любви - это осознанно, прилагая волевое усилие, управлять свои вниманием, выбирая целое, а не часть.
Понаблюдайте за родителями и детьми, гуляющими на площадке. Пусть ориентиром будут дети дошкольного, младшего школьного возраста. Дождитесь, когда кто-нибудь из них заплачет.
Зимой достаточно поводов, не успеете замёрзнуть))
Посмотрите, что будет делать взрослый. Понаблюдайте, что будете чувствовать Вы относительно ребенка, относительно взрослого, относительно себя. Вспомните, если возможно, что происходило в ваших отношениях со взрослыми в подобных ситуациях. Что происходит сейчас, когда Вы выросли?
Соприкасаясь с чужой болью, не прячьте свою.
Позаботьтесь о ней.
С уважением к Вам и благодарностью.