"Добрый день, Лара. Часто читаю ваши ответы на письма, и мне нравится то, как вы смотрите на ситуации. Сегодня хочу поделиться своей историей. Буду благодарна за ответ.
Мне 45 лет, не замужем, детей нет. Развелась давно, очень долго переживала и, как сейчас понимаю, была в депрессии, и похоже, так из нее не вышла. Были романы, но все краткосрочные, как будто бессознательно выбирала такие варианты.
Еще я всегда хотела жить заграницей, и даже была попытка устроить личную жизнь с иностранцем, но после 2 лет вместе и замершей беременности вернулась назад - было тягостно вместе, и человек он был жесткий, придирчивый и ревнивый.
Дома пришлось начинать все сначала в профессиональном плане, вышла на более менее приемлемый заработок после нескольких лет, но не так, чтобы можно купить что-то дорогостоящее. Да и жизнь личная не наладилась.
В начале этого года незапланированно оказалась у подруги в другой стране, и загорелась идеей вернуться и попробовать найти работу. Долго думала, советовалась с родителями - они отпустили. Новая страна, новые возможности, я ехала воодушевленная.
Первые три месяца были непростыми, но я нашла приличную работу- здесь интересно, есть возможности профессионально расти.
Но вот психологически стало тяжелее - да, есть знакомые, но так чтобы по душам… и самое главное, сейчас меня очень беспокоит здоровье мамы.
Она сдала за последний год, и, я боюсь, что мой отъезд этому тоже способствовал.
Ей 75 лет, еще работает в огороде, но стала плохо слышать, ей тяжело ходить, давление беспокоит.
Настроение чаще не самое радостное - «это мои последние новые сапоги», «да сколько мне там осталось», «ничего не хочу».
Идти по врачам при этом категорически не хочет, вплоть до крика.
Живут они вместе с отцом. Казалось бы, он должен быть опорой и защитой, но, на самом деле, он тираничный человек, и сейчас часто ее эмоционально обижает.
Получается теперь, я разрываюсь на 2 части - здесь у меня работа и перспективы, возможность почувствовать, что могу не зависеть от родителей, в том числе их финансовой поддержки, люди со всего мира вокруг,
дома - мама, друзья, душевная поддержка, но перспектив никаких, практически замкнутое не прогрессивное пространство.
При этом моя депрессия никуда не делась, состояние тягучее, нет желания ни с кем общаться, не говоря уже о романах. Фарму да, пробовала, она работала. Но на текущий момент нет к ней доступа, жду отпуска домой.
Мой вопрос - есть ли возможность успокоить совесть по отношению к маме? Чувствую себя эгоисткой, жестокой по отношению к ней. Если совесть так кричит, может, тогда лучше вернуться домой? - быть рядом с мамой, постараться улучшить ее жизнь, дать больше радости. Мама у меня очень добрая.
У меня перед глазами мама подруги, которая осталась одна после эмиграции дочери, потом начала сильно болеть, последние годы мучилась, уходила тяжело.
Возможно, мое воображение в силу психологического состояния, рисует страшные картины, но на душе тревожно и кошки скребут.
Звоню я ей регулярно, стараюсь делать небольшие подарки с помощью онлайн магазинов.
Спасибо".
О Т В Е Т
Понимаете, ваше физическое присутствие вашей маме сейчас не нужно.
Мама собирается в дорогу за границу жизни. Она рефлексирует это понемногу, размышляя про последние сапоги, или обнаруживая, что ничего не хочет.
Ваша витальность рядом ей не нужна. Ей не нужны свет и жар, ей нужно чтобы сумерки и тишина, и душа ее вершит интимнейший труд подготовки себя к переходу. Вы в этом деле - лишняя. Папа ваш какой был всю жизнь - такой остался, ничего нового для мамы в этом нет, она умеет с ним поладить лучше чем вы со своей позицией защитить ибо как же так.
Мама вашей подруги, что "осталась одна после эмиграции дочери, начала сильно болеть, последние годы мучилась, уходила тяжело" тоже не хотела бы всё это проделывать на руках у дочери. Ну если она нормальная мама, а не упырь, заедающий чужой век. Нормальной маме надо от ребенка только одно: чтобы с ним все было ок. А чтобы он возле нее сидел, пока она собирается на тот свет, маме не надо. Ей в этом деле никто не нужен, все лишние.
Не хочет она к врачам - ее дело. Если вашей маме выпало предчувствовать свой конец, то это не для того, чтобы вы напоследок ее набаловали до отвала всем чем можно - оно не лезет уже просто, ничего не хочется, как мама и сказала.
Вы немного побаиваетесь жить свою жизнь, и потому ищете любой предлог откосить от своей жизни и пожить для кого-то.
Но сейчас вроде бы у вас появился вкус к своей жизни, а привычка откосить вдруг просунула голову и такая "а как же я, мы же всегда сбегали, вот кстати и мама в нас нуждается, погнали к ней, будешь хорошая дочь, а то ну вот кто ты сейчас? ну работа, ну жизнь в другой стране и чо? а так будешь сразу ЦЕЛАЯ ХОРОШАЯ ДОЧЬ апчом тут думать, ну поееехали, ну поееехали".
Но можно ведь и не слушать этот голос, правда же. Налаживается жизнь - живите ее, потому что когда мамы не станет, вам очень пригодится уже обжитый отрезок, в котором вы укоренились и нащупали себя. Надо этим заниматься очень прилежно и интенсивно, а не сбегать в сиделки, оттого что жить страшно. Всем страшно. Но что делать, и у вас получится.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать