Как общаться так, чтобы не приность дискомфорт людям и не получать его самому.
Начнём с анализа того, с кем мы ведём диалог, и каков предмет диалога.
Анализ нужно взять за основу. Люди сейчас очень любят обкладывать себя фейковыми атрибутами власти, успешности, что не может не преувеличивать им чсв или закрывать травмы и не исполненные потребности.
Нужно чётко понимать, что из себя представляет человек с которым вы общаетесь, и что из себя представляете вы.
Хорошо быть, что называется вежливым, нельзя просто так грубить и оскорблять людей. Начинать общение лучше без мата, вежливо, позитивно и доброжелательно.
Почти никто не любит нытиков (кроме людей которые питаются негативом). Что подразумевается под нытьём? Передача своего негативного опыта без аналитической или предостерегающей пользы. Можно так сказать. Я нередко сталкивался с людьми, которые чуть ли не в начале общения начинают вываливать свои проблемы, которые никому не интересны. Как лучше всего говорить о проблемах? К примеру:
-Как дела?
-Хорошо, у тебя как?
-В целом нормально, но вот произошла такая проблема (описание проблемы), но я уже нашёл решение, буду делать вот это и это. Подробности далеко не обязательны, если они интересны человеку, то он скорее всего спросит. Таким образом, вы не загузите человека негативом. А расскажете о проблеме, и о найденом способе решения, который вдохновит человека на такой же боевой настрой. Или даже поможет с решением его проблемы. Если решение проблемы вы не знаете, вы можете спросить совет. Указав человеку на его компетентность (которая у него есть), даже если это просто ваши ощущения. Так, говоря вроде о неприятных вещах, вы не будете доставлять дискомфорт собеседнику
Непрошенные советы
Ещё одна очень тонкая вещь в общении. Любой человек может воспринять совет, как покушение на его компетенцию, проявление гордыни от советчика. При этом, очень часто возникает желание совет все же дать. Лучше всего не давать совет, в случае если тебя не спрашивают. Если ты видишь и точно знаешь что человек делает что-либо неправильно, как всё-таки нужно дать совет, чтобы не вызвать у человека негативных эмоций?
Нужно сначала спросить насколько обдуманно человек что-либо делает, дальше следует сказать: «Исходя из моего опыта, мне показалось, что если бы это делал я, это привело бы меня к меньшему или худшему результату». Если подойти к человеку в окружении других людей и начать давать непрошенные советы, это может вызвать бурю негатива в вашу сторону, даже если вы хотели сделать лучше.
Чтобы не создавать дискомфорт у собеседника, так же важно в базе уважать его опыт, знания и убеждения. Это одинаково как для людей равных вам, так и для неравных в любую сторону. Жить нужно так, чтобы у тебя не было врагов.
Голос и интонации
Огромное значение в общении имеет голос и интонации. Интонации должны быть разнообразными, но резко их менять иногда не к месту. Из-за большого опыта общения (я общался с женщинами которые просто влюбляют голосом), как это работает я разобрался, но это тема для другого поста. Но если женщина с мужчиной, тем более со своим,разговаривает громче его, не мягко, то это будет отталкивать. В то же время, есть исследование которое показало, что определённый тон женского голоса, интонации и громкость, будет обрабатывать отдел мозга мужчины, отвечающий за восприятие музыки. От этого информацию от некоторых женщин воспринимается тяжело, это уже о многом говорит.
Позже я провёл небольшой опрос (около 50 человек), задав вопросы по типу: «что нравится или не нравится людям в общении с другими?» и собрал самые популярные и осмысленные ответы.
Результаты опроса:
1. Неправильные ударения на слова.
2. Несуществующие, неблагозвучные слова. (Ихний, ляж, и.т.д)
3. Излишнее хваставство. (Тут речь идёт не о том, когда человек реально достиг каких-то высот, а о понтах на пустом месте).
4. Когда человек умничает (имеется ввиду ситуации, когда человек часто прибегает к умной, но при этом бесполезной информации).
5. Незаинтересованность, безразличие.
6. Пассивная агрессия.
Что нравится:
1. открытость
2. чувство юмора
3. разносторонее развитие
4. честность
5. эрудированность
6. доброжелательность
Какие из этого можно сделать выводы и какие дать рекомендации (исходя из результатов).
Начну с того, что не нравится и как это исправить( по пунктам). Чтобы говорить хотя бы на слух красиво, можно смотреть выступления каких-либо ораторов. Третий пункт- это исправляется, когда человек занимается собой и сконцентрирован только на себе. Не нужно ни с кем соревноваться, тем более производить впечатление. Если хотите произвести впечатление, не пытаейтесь его производить. Так, вы будете более свободны, соотвественно открыты, более приятны в общении и Честны. Четвертый пункт- тут нужно задаваться вопросом: «А будет ли полезна сказанная вами информация собеседнику?» С пятым пунктом всё просто. Не нужно общаться с людьми, в которых вы незаинтересованны и не хотите вести диалог. Шестой пункт я слышал в основном от женщин. В этом я не удивлён, так как у них есть природная нужда в эмоциональной безопасности.
Теперь о том, как быть более приятным собеседником. Об этом и весь гайд. Чтобы быть открытым, нужно избавится от страха социального порицания и возможного стыда. Понятно, что у каждого есть информация которую рассказывать нельзя, к ней это не относится. Но если принять то, что ваши решения- это ваши решения, ваш опыт- это ваш опыт, ваши уроки- это ваши уроки, и за свою жизнь вы в ответе только перед самим собой, так за что может быть стыдно? И тем более перед кем? Если принять это, то честность придёт сама собой.
Формулировки
Слова это лишь способ донести суть. Соотвественно, суть можно доносить абсолютно разными словами. Если неправильно или плохо владеть словарным запасом, то суть может по ходу речи так же менятся, что никому не нужно. Если всё ровно имеются сложности, можно человека переспросить. Имея ввиду одно и тоже, в разных словесных интерпритациях, можно вызывать у человека разное восприятие и эмоциональный отклик. Одну и ту же информацию можно донести так, что собеседник станет злым или грустным. Для того, чтобы иметь большее пространство вариантов при разговоре, нужно иногда стараться говорить одно и тоже, но разными словами. Как в детстве, когда что-то натворили в школе и пытаетесь подобрать слова так, чтобы не сильно разозлить родителей.
Позитив и негатив
Если после общения с вами человек уходит с позитивом, он будет приходить к вам постоянно. Чаще всего, человек приходит в общение, не для того чтобы его оскорбляли, не для того чтобы обсудить как всё вокруг плохо, не для того чтобы услышать ваши жалобы на жизнь и на тех, кто в такой жизни виноват, и не для того чтобы лишний раз усомниться в его компетенции. Иногда нужен негатив, в нашем мире очень легко поддатся иллюзиям, а развеять человеку эти иллюзии, используя свой трезвый взгляд со стороны будет очень к месту. Осознанный человек всегда будет за это благодарен. Лучше всего будет сказать ему что-то не при всех, а наедине и очень мягко. Терпеть негатив от других тоже не стоит, на это нужно указывать или если человек из какой-либо социальной группы что-то сказал, в обиду себя давать нельзя и нужно отвечать. Чтобы самому не получать негатив, нужно выстраивать личные границы и присекать их пересечение. Рекомендую говорить о том, что для вас является неприемлемым. Зачастую человек сразу понимает что можно, а что нет.
Хорошо, если при общении с человеком вы понимаете его потребности в данный момент. К примеру, если человеку грустно, то совсем не факт, что он хочет выговориться. Есть ситуации, где говорить о проблеме он наоборот не хочет, в такой ситуации можно сказать "Я не знаю что у тебя случилось, но я знаю что ты со всем справишься", после чего как-то загрузить человека позитивом, к примеру у собеседника может улучшится настроение от того что оно хорошое у вас.
Можно не только прислушиваться, но и спрашивать, что бы хотел человек в данный момент.
Эмоциональная безопасность
Иногда, а желательно как можно чаще, собеседнику нужно предоставлять эмоциональную безопасность. Не оскорбляя его, не задевая какими-либо словами, выбирая иногда более мягкие формулировки. Речь не идёт о ситуациях, когда вы развеиваете со своего взгляда иллюзии человека насчёт чего-либо. Иногда нужна и агрессия, но которая ведёт к чему-то хорошему в итоге.
Заключение
Прочитанный гайд будет тем, что может внести потерянный баланс в качество общения людей. Нужно всегда всё анализировать, некоторыми перечисленными вещами можно пренебрегать, если есть понимание зачем.
Нарабатывая большой опыт общения, в связке с анализом этого опыта, вы будете общаться всё лучше и лучше. Улучшится эмпатия, будет понимание к какому типу относится тот или иной человек, соотвественно качественное общение будет строится само собой.
Главное, чтобы всё в общении было во благо вам и вашему собеседнику. Но на это тоже должны быть настроены все.
Группа в Telegram