Хоть я давала себе слово, что буду настойчиво просить оставить малыша. Давала слово, что будет «золотой час», который сблизит нас, но я просто лежала на кушетке, когда его уносили. Ни звука не произнесла. Возможно, если бы мы все же были вместе этот промежуток времени, все было бы немного иначе. Кто знает. Нет, я не была в бессознательном состоянии. Как раз-таки наоборот, более ясно голова так не соображала за все 9 месяцев.
Я просто лежала этот час с в одиночестве и лишь наслаждалась покоем, не думая о ребенке.
Стыдно? Откровенно, да. Но я здесь, чтобы, своего рода, исповедаться и принять пережитое до конца, чтобы не позволить дальше воспоминаниям есть меня изнутри. Надоело бесконечно футболить мысли в голове и грязнуть в них.
БЕЗУМНОЕ ЖЕЛАНИЕ ОСВОБОДИТЬСЯ
И, по возможности, донести до тебя, моя дорогая, бедная мамочка, которая так же переживает или пережила тяжелый период, возможно тяжелейший в своей жизни, что ты не одна. Нас не две, не три… Нас тысячи таких. Ты всегда можешь написать мне. Я не отрицаю, что могу не найти нужных слов, но я обязательно тебя услышу и никогда ни в чем осуждать не буду. Никто не имеет право тебя осуждать. А ты, моя родная, имеешь право высказываться и быть услышанной, быть ПОНЯТОЙ.
Много ответственности на себя беру? Вы правы в том, что у каждого своя жизнь, свои ситуации. Но у нас есть нечто общее. Я долгое время не могла донести до близких свое состояние. Будто кричишь, что есть мочи, но никто и ухом не ведет. Да, есть супруг. Замечательнейший человек. Лучший из всех, кто мне попадался на пути, и я безумно счастлива, что он пришел в мою жизнь. Но даже он, при всем своем великом желании помочь решить проблему, просто бессилен. А как можно что-то решить, когда не понимаешь что? И, естественно, это его злило. Здравствуй еще один повод испытывать вину. Знакомься – тут вина за то, что любимая жена дико устала, но она не может позволить себе отдохнуть, потому что ребенку нужна мама и, если передать его другому человеку, она, тем самым, как ей кажется, нагрузит этого человека и, якобы, бросит своего ребенка. А здесь у нас вина за то, что тебя бесят истерики малыша, а здесь вина за то, что ты психуешь из-за родственников, которые хотят помочь. А, забыла про «идеальных мамочек», у которых уже 28 детей погодок и, помимо ухода за ними, она успевает шикарно выглядеть, готовить каждый день вкусные завтраки-обеды-ужины, держать в доме идеальный порядок, вести 3 бизнес-проекта и мужу каждый день давать (пардон за данное высказывание). Ты сравниваешь себя с этой персоной и хочешь просто выйти в окно. Данная эпопея - лишь малейшая часть гигантского клубка бесконечных переживаний. И рядом никого, кто хоть как-то мог облегчить это безнадежное состояние.
Но обо всем по порядку.
После непродолжительного восстановления, меня, в инвалидном кресле, привезли в палату. Получилось даже сходить в душ.
В соседних палатах лежали девушки, у которых было кесарево сечение и мне безумно жаль их. Это отважные и сильные духом мамы в робком, искалеченном теле. Условия ухода за детьми одинаковые, но те, кому было позволено родить самостоятельно, могли, в сравнении с кесаренными, порхать через час. А те, кому пришлось лечь под нож, восстанавливаются очень долго и, при этом, так же подходят к люлькам, так же кормят своих ребятишек, так же подносят их к раковине что бы подмыть, превозмогая дичайшую боль. И так, в лучшем случае, месяц. Не говоря о дополнительных осложнениях, как, например, боль в спине, отеки ног или что-то индивидуальное. Вы, дорогие мои, героини.
Продолжим.
В скором времени, привозят моё чудо. Это я сейчас говорю «чудо», но в те дни так мне не казалось. Не то чтобы я с первых дней испытывала к нему ненависть. В основном, было какое-то непонятное равнодушие в перемешку с недопониманием всей ситуации. Теплые чувства, конечно, проскакивали, но не заполняли с головы до пят.
И вот появился следующий повод себя ненавидеть, который разрастался и укоренялся все прочнее. Почему все вокруг только и говорят: «когда ты увидишь «свою кровь», так не сможешь отпустить…»; «с первых дней я влюбилась в свою кроху…»; «как можно не обожать своего малыша…?». Почему у меня такого нет? Да, это моя кровь и плоть, но почему нет этих чувств, этих эмоций? Выходит, что с первых минуть жизни ребенка я уже плохая мать. И в этом я успешно себя убедила.
Сложно ли вспоминать все, что я глушила долгое время? Безусловно. Стыд и разочарование. Но все произошедшее мне позволило понимать абсолютно всех родивших женщин, в том числе ни в коем случае не осуждать никого, не узнав полностью ситуацию, не узнав, что же произошло у мамы, которая кричит безбожно на своего ребенка. Может это не крик тирана, а крик о помощи бедной женщины, которая от безысходности срывается на малыше, потому что не может докричаться до близких или до своей половинки, если таковая вообще есть. Никто никогда не познает моральную боль, которую пережила родившая. Я не утверждаю, что все поголовно такие. Конечно, есть терпеливые, сильные, подготовленные или мамы, которые просто спокойно ко всему относятся. Низкий поклон им, и глубокое уважение. Увы я не из таких.
И так, снова курсы по подготовке быть мамой пошли к чёрту. Никогда в жизни не держала ребенка младше пяти лет, от слова-совсем. А теперь надо понимать что делать, ведь именно от тебя зависит жизнь другого беспомощного маленького существа. А ты сама чувствуешь себя беспомощной. Да, безусловно, есть мед.сестры, у которых можно спросить совета, есть доброжелательные врачи, которые всегда помогут, но ты уже не уверена в себе и тебе кажется, что для этих специалистов ты будешь обузой со своими вопросами. И ты пытаешься максимально все сделать правильно, но как это сделать, если ты, как минимум, в «окситоциновой яме», с бушующим гормональным фоном и уже с недосыпом? И, плюс, винишь себя за то, что не ощущаешь всеобъемлющей любви к своей частичке.
Заходят педиатры проверяют показатели малыша, ставят прививки, берут кровь на анализ. Время идет, но значительно медленнее. Ведь у тебя теперь не день и ночь, а просто 24 часа в сутках с перебивками на короткий сон. Но я начинаю проникаться к ребеночку. Очень постепенно и очень понемногу.
Через 4 дня выписка. Супруг встречает. Дома уже все готово к прибытию нашего нового члена семьи.
После больничной палаты, пускай и с приветливым персоналом, чувствуешь определенную эйфорию, что ты дома и что тебе уютно. А значит и малышу хорошо, ведь вы еще связаны и чувствуете все одинаково. Тогда я этого не понимала.
Кормление грудью все-таки позволяло ненадолго почувствовать наше единение и, вроде бы, наступила благодать. Пускай ночью не сплю, но мы с супругом проходим путь вместе и это позволяет испытать определенное облегчение.
Дальше последовал приезд родственников в помощь, ведь благоверный скоро снова отбывает достаточно на долго. И я одна не справлюсь.
Первый срыв. Почувствовала необходимость в защите малыша. Вот наш мир был, а вот его нет и другие люди в него ворвались. Да, безусловно, хотят помочь, но никто не берет в расчет, что мать и ребенок-единое целое, что любое неосторожное слово или действие просто выводит из себя, что выхватывать младенца из рук мамы или папы - равносильно удару ножом по сердцу матери и что эмоции держать в узде не сложно, а просто невозможно. Тебя обвиняют, на тебя обижаются и кажется, будто только вы с малышом одни во вселенной за одно.
Честно говоря, очень надеюсь, что эта ситуация меня когда-нибудь отпустит. Эти события сидят внутри и поедают меня с особой жестокостью. Наверное, многие поймут ситуацию, когда ты занимаешься определенными делами, абсолютно не связанными с неприятными моментами из прошлого и тут бам! ты вспомнил… А дальше, как снежный ком, ковыряешь и ковыряешь это воспоминания. И снова вспыхивает ненависть и снова у тебя голова уже полностью в том дне. А когда опомнился - ты уже на взводе и начинаешь злиться на себя, что не поступил иначе в свое время.
Перун, Один, Ярило, Ганеши, Шива, ВСЕЛЕННАЯ! Кто существует? Прошу, помогите поменять мое отношение к этой ситуации. Я не хочу быть человеком полным ненависти. Свой урок уже подчеркнут, осталось только поменять восприятие.
В итоге, так вышло, что, когда малышу исполнилось 2 месяца, я оказалась одна с ним на долгое время. Была уверена, что у меня хватит сил с ним справиться, ведь раньше делать одновременно кучу дел – да как за здрасьте.
Я никогда так не ошибалась.
Продолжение следует…