Всем привет!
Казалось бы, отпуск должен взбодрить, перезагрузить, напитать энергией больших городов, но увы и ах - нихрена подобного. А даже наоборот. Нет, с тем, что я съездила в Мск и Питер мое нынешнее состояние не связано, само по себе это путешествие меня очень порадовало, крайне прям, но может в этом и вся суть - произошел откат на базу. Вот они мои "любимые" горочки. Скучала (нет).
Чувствую себя очень не очень. Подавленная, без сил, без настроения. Еле встаю по утрам (по утрам оно особенно плохо живется, тем более когда ты сова, а если еще и сова с депрессией, так вообще пиши пропало).
И соображаю с трудом, и улыбаюсь из последних сил, и как мантра в голове "Господи, как же я задолбалась". От чего, почему, что меня толкает на такие мысли - я не знаю. Видимо, какая-то часть меня упорно не желает принимать новую реальность, в которой у меня, на секундочку, всё хорошо. Ну, не может быть всё хорошо! (да может-может, это я просто так по привычке считаю). Мне кажется, что до сих пор в голове сидит установка, мол, Аня должна быть вечно страдающей, вечно погруженная в свои собственные думы, вечно обиженная на то, что в детстве ей недодали любви, заботы, внимания. Аня не может быть счастливой, у Ани все это отобрали... но кто? Кто, если не сама Аня?!
Да, тяжело когда тебя мотает по шкале настроения, когда только порадуешься стабильности, когда ничего не предвещает... бах и падаешь. А ритм жизни уже настолько ускорился, что лечь и лежать никак не получится. Run rabbit, run.
Хочешь жить хорошо, комфортно, счастливо - греби с утроенной силой, хочешь ныть и страдать - ложись на спину и плыви по течению, кто мешает?
Кто вообще-то сказал, что жизнь наша должна быть преисполнена боли и сожалений? Да и кто, собственно говорит об обратном? Всё (или почти всё) в наших головах. Выбираем страдать - страдаем, выбираем радоваться... а вот получается, что не так всё просто в этом месте. Прошивки "радоваться" в мою сборку не добавили, поэтому приходиться радость эту находить. И очень просто это сделать, когда серотонин в нормальном балансе, сложнее - когда его критически не хватает.
Может это зима с её 30-градусными морозами, может скорое приближение Нового года, который меня скорее бесит (в моей памяти этот праздник отпечатался каким-то клеймом обжорства, когда все словно с ума сходят и скупают весь продуктовый магазин), чем наоборот.
Не знаю, никакой морали не будет. Просто очередная депрессия. Да и плевать. Как-нибудь уж. Чё, первый раз что ли?