Родительская забота и любовь – несомненное благо для ребенка. Но важно понимать, что даже благо в гипердозах может стать ядом. Излишняя забота, внимание и контроль могут привести к негативным последствиям для ребенка в будущем.
Привожу перечень таких последствий, которые легко обнаруживаются во взрослом возрасте.
- Отношения с близкими людьми противоречивы: мы очень хотим близости, но боимся ее, ибо еще в детстве узнали от родителей, что любовь сопровождается большими ожиданиями. В результате подсознательно возникают сомнения: «Смогу ли я соответствовать ожиданиям?», «А что, если я не смогу быть всем тем, чего от меня ожидает наш возлюбленный?». И мы начинаем выталкивать людей из нашей жизни, становясь чересчур зависимыми и нуждающимися в них или дистанцируясь от них из-за своей холодности.
- Вы «питаетесь» одобрением окружающих. В детстве мерилом нашей самооценки было одобрение родителей. Одобрение внутреннее если и появлялось, то редко. Наше самоуважение попало в зависимость от похвалы и признания со стороны родителей. Мы перенесли эту зависимость на других присутствующих в нашей жизни людей. Мы постоянно ждём, что кто-то позволит нам наконец почувствовать, что мы хорошие.
- Вас одолевает чувство вины, даже если вы ни в чём не виноваты. В самом раннем возрасте эти дети начинают понимать, что родители из кожи вон вылезут, чтобы их обеспечить. Это и материальные блага, и, даже в большей степени, внимание и забота. У таких детей развивается чувство невозвращённого долга по отношению к родителям. Единственный известный нам способ отплатить родителям за их заботу – это быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой. Мы считаем, что не вправе сердиться на родителей, учимся подавлять свои негативные чувства, потому что они могут обидеть наших родителей. Мы полагаем, что должны ради них иметь достижения, должны их ублажать, заставлять гордиться собою. А если не можем, то ощущаем чудовищную вину.
- Вам кажется, что жизнь к вам несправедлива. Сверхопекаемый ребёнок ещё в детстве обнаруживает, что мир не разделяет всех тех восторгов по поводу его талантов, которыми он окружён дома. Отсюда разочарование и неуверенность в себе.Когда мир оказывается не вполне полон обещанных родителями чудес, жизнь воспринимается несправедливой.
- Вам трудно довериться людям. Если родители стремятся к чрезмерному контролю или принимают за ребёнка все решения, тот как бы получает от них послание: «Мои решения недостаточно хороши... Я не могу доверять себе». Если родители непомерно защищают ребёнка и без конца трубят ему в уши, какой вред могут нанести ему окружающие люди и предметы, у него вырабатывается убеждение: «Я не могу доверять другим».
- Вы стремитесь контролировать окружающих. В детстве мы полностью зависим от своих родителей. При нормальном положении дел нам позволяют напрягаться и испытывать свои силы в новых ситуациях. При этом бывают успехи, а бывают и провалы. Мы учимся на своих ошибках. Чрезмерно заботливые родители, однако же, не позволяют нам идти на риск. Чтобы предохранить нас от возможных неприятностей, они уводят нас вообще от всех жизненных вызовов.В результате мы вырастаем с чувством беспомощности. Появляется защитная реакция – нам необходимо чувствовать себя "у руля", и мы начинаем чрезмерно контролировать других. Иногда мы делаем это пассивным способом – отстраняясь.
- Вам трудно выполнить задачу от начала до конца. Дети, задавленные нереалистичными надеждами и ожиданиями со стороны родителей, часто становятся мечтателями с прекрасными идеями, планами и намерениями, которые никогда не воплощаются в жизнь. Мы никогда не заканчиваем начатого. Это легко объяснить. Когда растёшь, окружённый особым вниманием и особыми услугами, – это и благо, и беда. С одной стороны, мы ощущаем родительскую защиту, нам уютно и хорошо. С другой – приучаемся к мысли, что, если не доведём дела до конца, нас всегда выручат.
- Вы склонны к самобичеванию. Взрослые, которых непомерно любили в детстве, – злейшие критики сами себе. Они постоянно ощущают осуждение со стороны, особенно со стороны собственных родителей. Никакие достижения не кажутся им достаточными. Уютно прижившийся в нас внутренний критик, «жирея» на негативных мыслях, подрывает нашу веру в себя, порождает депрессии, заставляет избегать людей и упускать благоприятные возможности.
- Вам кажется, что вам «всё положено». Когда всё приподносят нам на блюдечке с голубой каёмочкой, мы начинаем полагать, что жизнь так и устроена. Мы вступаем в отношения с людьми, бессознательно ожидая, что нас так и будут обхаживать. Но нас ждет глубокое разочарование и мы начинаем искать той заботы, которую предоставляли нам родители, в наших интимных отношениях. Мы выбираем в супруги человека чрезмерно заботливого и самоотверженного, отвечающего нашим чаяниям. Такие неравные с самого начала связи часто заканчиваются обидами и конфликтами.
- Вы не умеете наслаждаться жизнью и радоваться моменту. В детстве нас хвалили, когда мы подавляли эмоции и «владели собой». Взрывы эмоций были для наших родителей опасными признаками, приводили их в замешательство. Теперь мы боимся своих эмоций и считаем, что нас за них «заругают». Теперь, даже в самые лучшие моменты жизни, нас не покидает ощущение безрадостности, нерешительности.
- Вам нелегко принимать решения. Процесс принятия даже самых простых решений вызывает у тех, кого слишком сильно любили, болезненное чувство беспокойства и неуверенности. Они ждут «благословения» других, даже когда наилучший выбор совершенно очевиден. Чрезмерно любящие родители, стремясь защитить ребёнка и позаботиться о нём, склонны принимать за него все решения. Когда наши собственные попытки принять решение подрываются ревностным желанием родителей нам помочь, нам посылается сигнал, что наш выбор значения не имеет. Мы так никогда и не приучаемся доверять своей интуиции и своим оценкам. Если таков был наш детский опыт, взрослыми мы становимся нерешительными.
- Вы боитесь успеха. Дети, которых слишком сильно любили и опекали, ужасно боятся, что, если преуспеют, от них потребуют продолжения, а они не сумеют. Что люди вообще от нас чего-то ожидают – это нормально. Но для человека, всю жизнь прыгающего через барьеры необоснованных родительских ожиданий, даже намёк на то, чтобы сделать больше, ложится на сердце тяжким гнётом. Другая причина страха перед успехом – необходимость принимать на себя ответственность за себя самого. Если в детстве вас любили слишком сильно, вместе с любовью вы получали ещё и внушение о том, что о вас всегда позаботятся. Очень легко поддаться соблазну навсегда остаться под крылышком семьи. Успех же требует риска и, более того, независимости.
- Вы склонны к нарушению режима питания. Когда родители постоянно держат нас под контролем, мы растём в очень ограниченном эмоциональном пространстве. Никто не уважает наших границ. Нам недоступно чувство самостоятельности и независимости. Мы не знаем, что принадлежит нам, а что – чужое. Чрезмерная опека и настойчивое внимание могут стать настолько интенсивными и назойливыми, что мы начинаем ощущать над собой насилие. Иногда ожидания, которые возлагают на нас наши родители, становятся просто невыносимыми. Лишённые уважения и права на собственные нужды, мы вырастаем с неутолённой потребностью быть услышанными и признанными как отдельные личности. Жизнь становится для нас постоянным поиском способов избежать неприятностей, связанных с близостью. Один из способов заглушить наши страхи – одержимость едой. Позволить себе ненормальный режим питания – один из способов отнять у доминирующих родителей контроль над собой. Это может также служить способом выстроить себе раковину и спрятаться в ней. Когда мы полнеем или худеем настолько, что людям становится неприятно на нас смотреть, мы соблюдаем между ними и собой безопасное расстояние.
- Вы чрезмерно любите своих родителей. Мы склонны видеть своих гиперопекающих родителей слабыми, хрупкими, подавленными, ничего не понимающими или несчастными. По нормальным, общепринятым стандартам их надо признать уверенными в себе, сильными, жизнеспособными людьми. А мы видим их беззащитными и мчимся им на выручку. Попробуйте рассмотреть ваших родителей объективнее. Они сильнее, чем вы думаете.
Может быть, вы узнаёте себя не во всех этих характеристиках. Но если вы можете приложить к себе многие из них, будьте уверены – вы не одиноки. Большинство из тех, кого непомерно любили в детстве, в той или иной мере обладают этими чертами характера.
По материалам книги Лаури Эшнер, Митч Майерсон «Когда родители любят слишком сильно».
