Недавно побывала на мероприятии, «впечатлилась" встречей с некоторыми товариСЧами, вспомнила "Вредные советы" Григория Остера и решила, что, в принципе, в понятие эффективное общение каждый вкладывает свой, индивидуальный смысл.
Эти рекомендации исключительно для тех самых «особенных» индивидуалистов.
***
Вредный лайфхак от психолога
Хотите произвести ужасное впечатление на мероприятии и быстро избавиться от собеседников или участников?
А может быть, цель - испортить чью-то вечеринку, свадьбу или день рождения?
Тогда эти рекомендации для Вас.
1. Давайте много непрошеных и навязчивых советов, всем, кто в них нуждается и не нуждается. Как только услышите, что кто-то рассказывает свою историю, подходите и советуйте.
2. Превратите любой диалог в монолог о себе.
а) Постоянно перебивайте собеседников на полуслове фразой: “Это еще что, вот у меня!”, - И начинайте рассказывать свою историю.
б) Во время диалога вместо того, чтобы слушать собеседника, переминаясь с ноги на ногу, нетерпеливо ждите своей очереди заговорить.
А еще лучше, не дав человеку договорить, на полуфразе со скучающим видом отвечайте: "А.. Ну, понятно...", - но к себе требуйте полного внимания!
в) Пытайтесь перевести любой разговор на тему интересную Вам и отчаянно продолжайте цепляться за нее даже после того, как она иссякнет или станет неинтересной для остальных.
Тем же, кто попытается уйти от Вашего «занимательного» монолога, перекройте путь и заставьте их слушать еще в течение 30 минут, пока Вам не потребуется передохнуть. Главное, не обращайте внимание на попытки «заложника» Вашего пристального внимания закрыть ладонями уши, - для конструктивного диалога важно донести свою мысль до собеседника!
г) Перебивайте и говорите без умолку, не давая никому открыть рта.
3. Сплетничайте.
Обо всех присутствующих и отсутствующих. И чем злее сплетни, тем больше шансов зарекомендовать себя в самом ужасном свете. И забудьте о том, что тот, кто обсуждает других в твоем присутствии, - будет так же обсуждать и осуждать тебя в твоем отсутствии.
4. Нойте и жалуйтесь на все и всех, рассказывая о своей жизни.
Начните с родителей, перейдите на работу/зарплату, продолжите условиями проживания (политика - приветствуется) и, конечно, страной, где вам так не повезло родиться.
Приставайте ко всем, добиваясь, чтобы КАЖДЫЙ выслушал ее от начала и до конца, плавно переходя от одного человека к другому (пункт 2/в - в помощь). Добавьте "красок", рассказывая о приступах психосоматики и ПА. Повторите симптомы несколько раз, добавляя вначале: «Да, что Вы знаете о страдании?! Вот у меня…!».
Подробности синдрома раздраженного кишечника или мочевого пузыря - это высший уровень НЕ расположения к себе собеседника.
На предложение дать Вам контакт проверенного специалиста, отмахнитесь и начните раскручивать тему о бездарных психологах, которых Вы посетили в количестве 15-25 «штук» и которые « только деньги вымогают, а помочь никто не может".
Для достоверности того, что Вы в психологии очень хорошо разбираетесь и имеете степень «давно увлекающегося», добавьте цитаты из Лабковского и Луизы Хей, дополните трансерфингом реальности, козырните не всегда понятными, но красиво звучащими словами «гештальт», «психоанализ», «мазохистический радикал», продолжив: «Кстати, ещё ФрОйд писал о том, что…».
Что он писал, по большому счету неважно! Произнесённая с явно выделенной О фамилия Зигмунда, однозначно, придаст Вам значимости в глазах окружающих.
Желательно, навешать парочку «диагностических ярлыков» типа «демонстрант», «невротическая личность» и ОБЯЗАТЕЛЬНО! Козырните несколькими фамилиями авторов, книги которых Вы встречали в ленте новостей 100500 психологических групп, на которые Вы подписаны. Добавьте к своей значимости фразу: «Как, Вы не знаете этого автора??», - Не забудьте закатить глаза!! Тратить время на чтение книг не обязательно, а вот заучить цвет обложки и фамилию аффтора - это важно!
5. Хотите еще быстрее избавиться от собеседника?
Используйте идеальную технику: во время того, как собеседник что-то рассказывает, начните отвечать на смс, еще лучше звонить кому-то каждые 5 минут, демонстрируя невероятную занятость.
Идеально - рассматривать картинки в телефоне, зевать (если получится задремать - встреча закончится еще быстрее), перебивать, смотреть в окно, не проявляя никакой заинтересованности в диалоге.
Обязательно отвечайте на вопросы невпопад, бесконечно повторяя: "О, отвлекся, извини", - и не забудьте добавить к этому скучающий взгляд!
Мужчинам рекомендую отвлекаться на каждую проходящую мимо девушку, провожая ее длительным взглядом, с фантазийной поволокой желания;
женщинам обращать внимание на каждую деталь, активно ее комментируя: будь то сумочка, платье, туфли из последней коллекции "Садовода", офигенная фигура ("Конечно, с такими-то деньжищами!"), украшение ("Точно "папик" подарил!"), машину за окном, мужчину, собачку, - пропуская все, что в этот момент говорит собеседник, и уверяю, все закончится очень быстро, и адекватный собеседник вряд ли захочет ее повторить.
*
После встречи не задавайтесь вопросом, почему ваш номер отправили в "черный список" и больше не приглашают или не приходят на ваши мероприятия.
Переживать из-за этого - не ваш уровень! К тому же, "ЭТИ особи" - точно не достойны вашего внимания. В конце концов, есть еще много тех, над кем можно и нужно отрабатывать свои техники инфантильно-нарциссического, сверх "эффективного" общения.
Встречали таких «милашек» на Нетворкингах?
Психолог Ирина Кураж