"Ну, погоди!". Серия 13. Тринадцатый выпуск
Созависимость – нормальное и неизбежное социальное явление. Собственно, на этом общество и держится. А некоторые философские концепции утверждают, что именно так оно и возникло.
Однако есть здоровая и социально оправданная взаимозависимость, а есть деструктивная, разрушающая личность созависимость. Последняя может выглядеть романтично и эмоционально-привлекательно, но лишь до какого-то предела. Потом наступает точка выбора: либо человек осознает деструктивность ситуации и выходит из таких отношений, либо он в них увязает, искренне полагая, что это и есть норма, все так живут, а по-другому не бывает. Бьет значит любит. Оскорбляет, значит, просто сорвался, с кем не бывает? Ссоримся? А кто не ссорится? Иногда тошно и плакать хочется? Ну так жизнь не сахар, бог терпел и нам велел.
А бывает без ссор, без негатива, без унижений, оскорблений, обид, непонимания. Бывает, когда отношения уважительные, доверительные, теплые, близкие. И быть в таких отношениях или иных в действительности лишь дело выбора.
В комментариях иной раз пишут: мол, если психология такая хорошая наука и психологи всё знают, то чё же это столько людей несчастных?
А сколько несчастных людей идут к психологам или хотя бы начинают читать что-то по теме? Один-два процента? Те, кто идут, становятся счастливыми. Но ведь в основном-то что говорят? Психологи шарлатаны, только деньги выкачивают, уж лучше мы сами с усами и знаем как жить. Ну и живут... как могут. Либо давятся желчью, обидой, злобой и ненавистью к собственному отражению, которое проецируют на других, либо молча страдают от униженности, никчемности и бессилия. Потом заявляют, что в жизни и так много... плохого, а вы тут, видите ли, еще на святое покушаетесь, мечты и светлые надежды у ребенка отнимаете.
Как справедливо заметил классик, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Так что сценариев деструктивных отношений – сотни. Тем не менее, за всем этим разнообразием стоит одна-единственная формула, формула игры, поэтому достаточно понимать ее суть, чтобы уловить деструктив в любом подходящем сценарии.
Очень просто, легко и ясно образ деструктивных отношений вырисовывается в 13-м выпуске мультсериала "Ну, погоди!". Формула в картинках, не иначе.
Сначала один чего-то хочет от другого.
По-разному может быть: от другого можно хотеть внимания, сочувствия, понимания, чувств, слов, поступков или даже каких-то материальных благ. Вот Волк хочет поймать Зайца, у него гастрономический и психологический интерес. Даже когда есть не хочется, тут уже дело принципа – поймать заразу. За и заводит вся эта беготня, привносит в жизнь ярких красок.
Потом двое составляют замечательный дуэт, действуют как одно целое или даже как странная "команда".
Такие отношения часто можно описать так: нам вместе плохо, а друг буз друга еще хуже. Так или иначе, эти двое не мыслят жизни друг без друга, причем речь может идти не только о паре мужчина-женщина, но и о детско-родительских, родственных, дружеских отношениях.
Наступает идиллия – примирение, умиление, любовь, мир, дружба, жвачка, тортик.
Какое-то время даже сердце щемит – уж так хорошо, так хорошо! Если это пара, то возникает всплеск романтических настроений. Если это родственные или дружеские связи, то внезапно перед внутренним взором предстает весь масштаб ценности другого и его достоинств.
Внезапно и на пустом месте идиллия кончается.
Обычно из-за ерунды, пустяка, ведь нужен был лишь повод. Выясняется, что идиллия длилась, пока ты хороший и не перечишь. Волк съел шоколадного зайца, ему можно, всё в порядке. Но как только Заяц откусил от шоколадного волка, сразу стало ясно, что он совершил нечто неприемлемое.
Как минимум один участник испытывает горькие и неприятные эмоции.
Чаще всего – обиду, досаду, злость, разочарование. Здесь же могут быть чувства вины, ненужности; понимание того, что тебя обманули, использовали или предали.
Да, Заяц разочарован: он поверил, что между ним и Волком возможна спортивная дружба, а Волк за прежнее. Заяц разочаровался, но утешился тортиком и был таков. А вот Волк остался – без Зайца и без торта. Он почувствовал себя обманутым и бессильным. Ему только и остается, что махать лапами и выть, угрожая: "Ну, погоди!".
Это случается не единожды.
Такие ситуации повторяются время от времени. Так что нас, естественно, ждет 14-ый выпуск, а Волка и Зайца – новый виток отношений.
Сам себе психолог
Если увидели в каких-то конкретных отношениях такую формулу, эти узловые моменты, можно для диагностики и к психологу не ходить: не сомневайтесь, ваши отношения деструктивны и созависимы.
Вообще если отношения таковы, что про них можно сказать "у нас прям как в кино" или "наши отношения – это санта-барбара", уже можно и психологические тесты не делать. Это однозначно деструктивная созависимость.
Что всё-таки с этим делать – другой вопрос.
Можно так и дальше жить, можно из этих отношений выйти, а можно их развернуть в конструктивном направлении. Последнее самое сложное, но если человек дорог и близок, то оно того стоит.
Больше статей в подборке: