5 лет назад мой муж ушел из жизни, оставив меня одну с двумя детьми. Ну, это я так, сразу драматизма накидываю, чтоб у вас внутри затрепетало.
На самом деле, я была вообще не одна. У меня была моя работа, мои клиенты, моя семья, мои друзья. Вокруг меня было дофига людей, но, конечно, проживать потерю все равно непросто, сколько бы поддерживающих рядом не было.
Но именно тогда, пять лет назад, я приняла очень важное решение. Помню тот вечер, когда я уложила детей спать, а сама просто сидела на диване с включенным светом и размышляла.
Что здесь?
Вот взять, к примеру, эти обои. Они мне вообще не нравятся, хотя поклеили мы их не так давно. Они не сочетаются с цветом паркета. А уж паркет меня просто бесит. Или вот диван. Он такой длиннющий и неудобный. И цвет не тот, что я хотела.
Все вещи, которые меня окружали, были результатом компромисса между мной и семьей. А совсем не тем, что хотела именно я. Я хотела розовый диван, но я даже не сказала об этом супругу. Ну какой розовый диван, вы что? Розовый диван для подростков, а мы взрослые люди. Поэтому мы купили коричневый. Но для своей души я все равно купила розовые подушки к нему и молочный плед.
Или вот кружки на кухне. Кто-то подарил мне эту кружку, и я из нее пью. Мне не очень нравится эта кружка, но я из нее пью, потому что глупо покупать новую кружку, если еще есть старая, пускай даже и нелюбимая.
И вот так я поняла, что просто погрязла в компромиссах с самой собой. Я постоянно уговариваю себя на то, чтобы смириться с неприятными мелочами, и эти мелочи в итоге образуют жизнь, с которой я тоже вынуждена мириться. Ну, в общем, так себе осознание.
Я решила, что хочу жить так, как нравится именно мне. И никаких компромиссов. Точка.
С того дня я начала генеральную зачистку дома, мыслей и жизни. Я безжалостно избавлялась от лишних вещей, которые не работают на меня. А значит, лежат без дела и грустят. Я продавала на авито, раздавала, выбрасывала все то, чем не пользовалась лично я больше года. Я продавала вещи, которые мне не нравятся. И покупала новые. Те, что были для меня приятными и приносили радость именно мне. На которые я смотрела и улыбалась.
Я переклеила обои. Поменяла диван (на розовый, кстати). Положила ламинат на этот дурацкий паркет. Я сделала большую работу в своей квартире, и в ней было действительно замечательно жить после ремонта. А потом мы переехали в другую квартиру, а в моей старой поселилась прекрасная женщина, которая, только зайдя к нам в дом, сразу начала улыбаться и радоваться тому, как у нас хорошо.
Как оно?
Легко ли было жить без компромиссов? Конечно, не всегда. Я часто по инерции снова составляла с собой договоры, подписывала их мысленной подписью и выполняла добросовестно и в срок. Я все равно не всегда делала то, что хотела, ходила туда, куда не желала, и пихала в себя невкусную, но полезную еду.
Да что уж там, я прямо сейчас сижу на кресле-груше, которая набита чересчур плотно, и мне это не нравится. Из нее бы ссыпать несколько литров наполнителя, но лень. И это тоже компромисс. Я лучше потерплю несколько минут, чем буду бегать с пылесосом и собирать эти мелкие белые штучки.
В новой квартире пока не все гладко, и пока я не на 100 процентов удовлетворена местом, в котором живу. Но мне все равно нравится тут. Нравится, что тут все мое. И что я все делаю так, как хочу. А это - дорогого стоит.
Заметила интересное
Чем больше я живу по собственным правилам, тем сильнее меня кидает в неудовлетворенность жизнью. К примеру, если у меня что-то не получается, то я расстраиваюсь гораздо сильнее, чем раньше. Потому что раньше я все спихивала на обстоятельства, других людей и систему. А теперь скидывать не на кого, только на себя. И это боль больнючая, потому что каждый раз приходится признавать, что не такая уж я и королевна. И корона моя из фантиков от конфет, если намокнет, то развалится.
В общем, у всего есть обратная сторона. Но хотела бы я вернуться в дивную страну Какраньшию? Ни за что. Сегодняшняя я себе нравлюсь гораздо больше, чем тогдашняя, пятилетней давности. Одной гордыни там и тогда было на пару тонн больше. Так что нет, спасибо.
А вы часто идете на компромисс с самим собой?