Для того чтобы создать свой мир - надо выйти из того, где вы были созданы. Но, зачастую, мы бежим из мира в мир в поисках подходящего. Эта стратегия из раза в раз приводит нас к первому из миров - родительской семье, к которой есть много вопросов. Здесь правда, а не «красота»©️
Сепарационный брак – это брак, который создан за счет побега из родительской семьи, из отношений с родителями, оттуда, где была некомфортная среда. Вторичный вариант – это побег из другого брака, который не смог отработать функцию сепарации от родительской семьи.
В чём причины сепарационных браков?
- Причина первая. Сепарационный брак возникает у людей, которые в подростковом периоде не имели возможности «свергнуть» родительский авторитет, стать более самостоятельными, автономными, то есть пройти сепарацию и нащупать собственное Я. Таким образом с родителем образуется тесная связь как через условный знак +, то есть большое слияние, так и через знак -, когда от родителей бывает много боли, сложно бывает отпустить мысль о родителях. Например, это могут быть мысли о том, что папа бил маму, мама страдала алкогольной зависимостью и т.д. Появляются мысли о несправедливости, жалости, чувстве спасения.
- Причина вторая. Сепарационный брак случается, если один из родителей не принимает участия в воспитании, а связь с родителем, с которым ребенок проживает, становится теснее. Это обусловлено еще и тем, что сложнее выживать. Особо подчеркну, что если участие родителей достаточно равномерное, даже если родители в разводе, но отношения у них ровные и нормальные, то сепарационного может и не случится.
- Причина третья. Сепарационный брак может случится, если в семье были сложные процессы между родителями, например, дистанция в отношениях, избегание, конфликты, измены и прочее. Эти процессы отражаются на ребенке, как правило, через коалиции с ребенком (дружбу против второго родителя). Когда супружество страдает, то ребенок помещается в центр семьи на фоне не очень хороших, не гармоничных, не стабильных отношений мамы и папы, и очень «нагружается» лишними эмоциями.
- Причина четвертая. Повторные браки родителей также часто провоцируют сепарационные браки, так как дети от предыдущего брака могут чувствовать себя аутсайдерами либо, напротив, их залюбливают. Чаще всего такое происходит с детьми, у которых есть мачехи, нежели отчимы (см. мое исследование).
- Причина пятая. Предвестник сепарационного брака – это семья с зависимостями (любыми – алко-, нарко-, игровымии т.д.). Ребенок в таком случае часто старается семью или одного из родителей спасти, и сепарация не происходит, так как иерархически такой зависимый человек находится ниже, чем ребенок. Зачастую ребенок берет на себя родительскую функцию.
- Следующие причины – синдром покинутого гнезда, когда супруги не знают, какие новые задачи им выполнять после того, как их выросшие дети покинули отчий дом. Родители начинают всячески приставать к детям, не отпускать, гиперопекать, «душат» любовью.
Мама – папа – ребенок – это ядерный треугольник,
который должен развиваться гармонично, в нём не должно быть коалиций (папа с сыном против мамы), не должно быть зажатости ребенка посередине (негативные процессы отражаются на ребенке, родители вымещают на ребенке гнев и тревогу). Такие отношения в этом треугольнике называются триангуляцией, следствием которой также является сепарационный брак.
Выходя в свет, человек через брак пытается жить на основе компенсационных процессов. То есть если была отвергающая мать или мать с зависимостями, то человек пытается получить / добиться-таки любовь у подобного родителю супруга, и он выбирает супруга также с зависимостями. Компенсаторный процесс наоборот – если со стороны родителя была гиперопека, то человек будет искать избегающего партнёра.
Через компенсацию счастливых отношений, как правило, не случается, если человек не работает над собой, и оба партнера не растут в отношениях. Для счастья сепарация должна произойти!
Как не попасть в сепарационный брак?
Есть различные способы – работа с психологом, изучение литературы, понимание этапов выхода из родительского треугольника. В основе – разобраться с нездоровыми «треугольными отношениями» (мама-папа-ребенок; мама-бабушка-ребенок; мама-дедушка-ребенок; мама-ребенок-учеба/спорт – в зависимости от структуры семьи) и наладить автономные здоровые отношения, см. пост про отношения с родителями в моем Телеграм-канале.
Иногда можно «вылечиться» об партнёра , если расти вместе, но это будут трудные отношения и годы жизни.
Чаще же, так как сепарационный брак формируется через компенсаторный механизм, человек не очень-то смотрит на партнёра, изучает его, оценивает, насколько он подходит ему. Это импульсивное решение, побег из родительской семьи - не решает, а углубляет проблемные зоны нашей жизни.