Дочь попросила пожить в ее доме, позаботиться о двух их котах и собаке, пока они с мужем увезли детей на каникулы. Коты не требовали особого внимания, как самодостаточные сущности, которые живут и гуляют, где и когда хотят. Такса Ночка, - это совсем другой случай, - это самая любвеобильная собака на земле, которая сама готова тебя любить постоянно, и требует от тебя постоянной, непрерывной любви, ласки, поглаживаний, - так, что от нее приходится скрываться, спасаться бегством. И в этот раз я сразу – реально попала в собачьи лапы, в ее желание быть со мной, сидеть со мной, лежать со мной, лизать меня и т.д. и в ее требование непрерывно гладить ее, любоваться ею, - к чему она привыкла, залюбленная в семье детьми и взрослыми, привыкшая лезть ночью в постель в детские объятия.
У меня уже был такой опыт, когда Ночка пробиралась в мою постель, поэтому на ночь я закрыла дверь спальни: я не люблю спать с собакой и не хочу спать с собакой. И – началось. Началась ночь собачьего скуления под дверью, которое перемежалось писком, визгом, воем – требованием срочно впустить ее ко мне. Я выдержала эту осаду, хотя, видит Бог, это было непросто, и как ты понимаешь, заснуть я не могла при всем моем огромном желании спать.
Да, я несколько раз была на грани того, чтобы впустить ее, - но понимала, что сразу начнется ее захват моей постели, уже хорошо мне знакомый: сначала она заберется ко мне в ноги, потом потихоньку проберется чуть повыше, потом – заберется на меня спящую, разбудит меня, придется ее сталкивать, и она снова будет лезть в ноги - и так всю ночь. А утром, повернув голову к соседней подушке, я обнаружу собачью голову с ее преданным взглядом, и переживу попытку (всегда успешную!) вылизать мое лицо.
Да, я несколько раз с сожалением думала о ней, страдающей под дверью, так нуждающейся в том, чтобы меня полюбить, и чтобы я ее полюбила, я сочувствовала ей, но я точно знала, что я меньше всего сейчас нуждаюсь в собачьей любви, в ее присутствии рядом со мной. Я очень-очень нуждалась в тишине, в уюте, в комфорте мягкого пледа, и в своем сне.
В какой-то момент собака сдалась, затихла, ушла в зал, где лежали ее собачьи подушки. Я, лежа без сна, снова с сочувствием подумала о ней. Представила, как она понуро идет к подушкам, ложится на них, одинокая, обиженная тем, что ее не приняли с ее собачьей любовью. На какое-то мгновение я даже испытала чувство вины, что не откликнулась на ее любовь, – и тут же убрала его: она может иметь ко мне сколько угодно своей любви, но это не значит, что я должна отвечать ей тем же. Сейчас я нуждалась в своей любви к себе, выраженной именно такой заботой о себе, а не хотела чувствовать себя жертвой нуждающейся в любви собаки.
Когда-то я пережила такую ситуацию, когда меня любили, а я – не любила. Я пережила этот период очень сложно. Сначала я относилась к любви этого мужчины очень иронично, считая ее блажью, которая скоро пройдет. Потом – меня стали напрягать, раздражать постоянно проявляемые ко мне чувства, которые не вызывали во мне никаких ответных чувств. В какой-то момент я даже начала испытывать чувство вины, что не могу ответить на его чувства, я чувствовала себя виновницей его страданий. Я пережила время, когда честно пыталась разобраться – почему я его не люблю и никак не могу полюбить, ведь человек-то хороший?!
В какой-то момент, отвечая на этот вопрос, я честно сказала себе: «Я его не люблю – потому что я его не люблю! Все! Я его просто не люблю – и я имею право его не любить! Я не должна его любить!» - и это было очень мощное осознание на тот момент моей жизни: я свободна выбирать того, кого захочу любить и кому захочу выражать чувства. И я точно не обязана отвечать на чувства человека, который не вызывает у меня этих ответных чувств. И еще одно осознание было для меня тогда важным: я не отвечаю за чувства другого человека, - я отвечаю только за свои чувства.
Эти выводы очень понятны в ситуации, когда мы не любили кого-то и имели на это право. Но сложнее признать их, когда речь идет о том, что нас не любят. Трудно признать тот факт, что человек имеет право тебя не любить. Что он не должен тебя любить в ответ на твою любовь.
Трудно признать, что твоя любовь – это твои чувства, не его. А значит, он и не должен тебя любить.
Трудно признать, что у каждого человека есть право не любить тебя. Это его чистейшее право не любить тебя в ответ на то, что ты его любишь. Это не «дашь на дашь».
Но как трудно, даже понимая это, - простить этого человека, который не захотел тебя любить в ответ на твою любовь, фактически – отверг твою любовь. Как трудно простить того, кто не ответил на твои чувства, которые на самом деле были твои чувства и совсем не должны были быть его чувствами.
Как трудно простить человека, который точно не хотел делать тебе больно: он просто не любил тебя, - как не любил в этот момент еще миллиарды других женщин. И он имел право не любить их.
Ты только вдумайся в эту мысль: как трудно простить человека, который перед тобой не виноват. Как трудно простить человека, который ничего не должен был тебе дать, и не дал, имел на это право.
А знаешь, отчего так трудно простить обиду, в которой человек не виноват? Потому что, чтобы простить его, нужно сначала простить себя – за то, что ты выбрала отдавать и дарить себя не тому человеку. Или - что ты делала это так директивно, навязчиво, - требуя любви в ответ, что разрушила возможность взаимной любви.
Чтобы отпустить всю эту ситуацию, простить человека, который перед тобой не виноват, - нужно признаться в своей ответственности за эту ситуацию. Это был твой выбор. Это были твои чувства. Никто другой за них не отвечает.
Ровно так, - как это было в эту бессонную ночь собачкой Ночкой, с ее навязчивой любовью и ожиданием от меня ответной любви. Благодарю ее за этот показ и этот пост, родившийся ночью.
На самом деле пост родился большой, очень важная и глубокая тема затронута, и это часть его, - в следующем посте дам окончание.
А я завершила прошлую ночь тем, что лежала без сна и думала потрясенно: «Господи, опять, и опять, и опять я к этому прихожу! Опять и опять мне это показывают, (даже собака показывает!), – как мы, которые так нуждаемся в любви, ищем любовь где-то там, у кого-то, а, найдя этот объект любви - «вцепливаемся» в него и ждем, надеемся, что он даст тебе то, что тебе так необходимо - любовь. И если он не хочет тебе ее давать, - то мы на него обижаемся, долгие годы страдаем оттого, что тебя не полюбили. В какие чудовищные игры мы вступаем только потому, что мы, не наполненные любовью, ищем ее в ком-то. И это делаем мы, - которые у нас есть, мы, - которые можем сами себе давать любовь, и делать это напрямую, минуя все эти страдальческие сценарии с обвинением невиновных людей.
Все это - снова про любовь к себе. Которая и есть базовая, основная, необходимая нам любовь, без которой и начинаются, и продолжаются все эти страдальческие игрища. Как сложно мне иногда самой, которая понимает, как все это важно знать людям, и которая только и говорит, говорит об этом, – видеть, как это не хотят понимать, знать люди. Не хотят менять это в своей жизни. А меняется все так просто, - потоком любви к себе...