Пишет читательница:
"Год назад я вышла из отношений, в которых было всё, что описано в вашей книге "Бойся, я с тобой": оскорбления, унижения, контроль моих финансов, телефона, соцсетей. Он рвал одежду, по его мнению, откровенную. Было и регулярное жестокое рукоприкладство.
Я была всегда интересной женщиной. Через 5 месяцев жизни с абьюзером я превратилась в истощенное существо с расшатанной нервной системой. В спортивных штанах, без макияжа и причёски. Я всё время просила за что-то прощения и умоляла меня не бросать.
Но меня выбросили в полном смысле этого слова. Но я стала быстро приходить в себя, у меня сильный характер и я не могу понять, как я могла попасть в этот ужас.
Я привела себя в порядок, опять надела красивые вещи, выкинув навсегда спортивные штаны, в которые меня засунул он. Появились поклонники, но отношения не складывались, в мыслях всё равно был абьюзер, хотя страданий сильных не было.
С расставания прошел год. И вот он появился. Столько любви и ласковых слов! Я слушала и не верила, но сердце ёкнуло. Он плакал, пил корвалол, терял сознание от того, когда я сказала, что после него у меня были отношения. Он страдал реально, я даже звонила ему постоянно, так как переживала за него, ведь он за рулём.
Он говорил, что весь год следил за мной в соцсетях и ревновал, видя меня на фото с кем-то. Он рыдал так, что я опять стала извиняться за то, что я строила отношения с кем-то вместо того, чтобы помириться с ним.
Через 5 дней слез он заявил, что я не была ему верна после расставания, но он меня простит, и за это я должна руки ему целовать и делать то, что требует он. Я сказала, что такого отношения не потерплю. Он меня послал и заблокировал.
А я опять стала нервничать, что может, он и правда так страдал из-за ревности и я зря заводила отношения. Сегодня опять звонил. Шквал оскорблений. По его мнению, порядочная женщина должна минимум год быть одна. Опять послал.
Что ему надо от меня? Он терял сознание при мне, когда плакал. Неужели это спектакль? Но для чего?"
Мой ответ:
Ваша большая беда на данный момент — вы все еще принимаете поведение и слова психопата за чистую монету. Вы ведь читали мою трилогию «Бойся, я с тобой»? Там все эти ходы разложены по полочкам: и что такое пинги, и зачем абьюзер их предпринимает, и какими они бывают, и что такое сахарное шоу, псевдораскаяние и развод на жалость.
А то, что ваш бывший — психопат, сомнений не вызывает. Можно взять лишь один признак, и он будет неопровержимым доказательством его нездоровья — физическая агрессия. Если она есть, все «хорошее» можно смело перечеркивать.
Подумайте, разве сложно «терять сознание»? Вы бы смогли, если бы вам дали такое задание — например, на актерских курсах? И что героического в том, чтобы выпить на ваших глазах корвалол? Он же не цианистый калий пил, а средство, которое многие принимают даже без показаний.
И разве вам не странно, что этот «концерт» случился через год после расставания? Почему в течение этого времени психопат как-то справлялся со своей «любовью», а тут вдруг его развезло до рыданий и потери сознание? Что вдруг за обострение?
Давление на жалость — надежный способ манипулировать эмпатом. Ведь «сердце мое не камень». Чувствительным и сострадательным людям физически тяжело видеть чужую боль, они ее переживают, как свою. И несмотря на все доводы рассудка, идут на поводу своих эмоций и начинают жалеть манипулятора. Как минимум, пробуют «войти в его положение». А вам сейчас этого категорически не нужно! Вам не психопата надо понимать и жалеть, а себя.
Как защитить себя от развода на жалость? Самое надежное — избегать ситуаций, где вашу эмпатию будут атаковать. Вот почему так важно полностью и навсегда прервать контакт с манипулятором. Одна из причин этого - чтобы не создавать себе ненужных «искушений».
Вы очень решительно поступили год назад, расставшись с ним. Разлука с психопатом пошла вам на пользу: ваша голова начала очищаться от абсурда, который он вам внушил. Вы очень много сделали, чтобы восстановить свою психику и улучшить жизнь. А вот сейчас откатились назад. Потому как допустили ошибку — отреагировали на пинг бывшего.
Но эта ошибка исправима. У вас уже есть опыт расставания с ним. Есть и опыт его появления с «любовью» и того, что за этим появлением последовало — игноры и ультиматумы. Все это дает надежду, что вновь расставшись с бывшим, в следующий раз вы уже не отреагируете на его пинг. А если и отреагируете, то быстро остановитесь, не пустившись в объяснения и разговоры.
Появление психопата словно активировало в вас измененное состояние сознания, в котором вы были год назад. У вас в голове вновь ожил абсурд, который он вам внушил. Например, то, что порядочная женщина как минимум год после расставания будет одна. Когда вы в последние месяцы знакомились с мужчинами, вы же не чувствовали себя виноватой? Потому что руководствовались уже не мнением психопата, а здравым смыслом: встречаться можно через любой срок после расставания, все зависит только от вашего желания.
Но стоило ему появиться, как вы вновь погрузились в чувство вины и ощутили себя так, как тогда — «непорядочной» и легкомысленной. Вы засомневались в своем праве броско одеваться, флиртовать и принимать знаки внимания. Но ответьте себе на вопросы. Вы с кем-то состоите в отношениях, чтобы хранить ему верность? Нет. Вы состоите в отношениях с бывшим? Уже нет. Стало быть, вы абсолютно свободны, и никакое ваше поведение нельзя трактовать как измену или верность. Поскольку некому изменять и некому быть верной.
И такой ерунды, внушенной вам абьюзером, еще много осело в вашей голове. Чтобы вычистить эти «вредоносные программы», понадобится информация об абьюзе, критичный взгляд на этого человека и ваши отношения, а самое главное — полный неконтакт с ним отныне и навсегда.
В какие ловушки часто попадает человек, вышедший из абьюза? Вот они:
- мстить
- пытаться взять реванш
- реагировать на пинги
- одержимо следить за его жизнью
- отыгрываться на других людях
- видеть абьюзера в каждом
- решить, что вы полностью вышли из-под влияния абьбзера и можете принять его «дружбу»
- поверить, что он все понял и прозрел
- пуститься во все тяжкие
- вышибать клин клином
- решить, что вы ошиблись и расстались с хорошим человеком.
Куда вас могут увлечь эти дорожки, я разбираю их в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла».
***
«Неужели это спектакль? И для чего?» - спрашиваете вы.
Да, спектакль. Психопатическое кривляние и манипулирование.
А для чего? Тут все ясно, как день:
- проверить, насколько вы подконтрольны ему. Прошел год — что изменилось? «Ура, все по-старому», - примерно это подумал абьюзер, получив от вас ответ, а потом и второй, и третий…
- получить от вас эмоции (нарциссический ресурс), наесться ими до отвала. Вашей доверчивостью, недоумением, сомнением в своем решении, состраданием...
- освежить в вас чувство вины, тем самым усилив вашу подконтрольность. Ведь пока вы верите в то, что говорит абьюзер — он управляет вами.
- снова обесценить вас, чтобы притушить в себе зависть к вам. Он вас низвел до спортивных штанов, заставил постоянно извиняться, выгнал — а вы оклемались и радостно живете, да еще с мужчинами встречаетесь. Ах, как завидно и досадно! Надо напомнить вам, кто вы есть.
- просто развлечься, ведь это же так «весело» — играть чувствами людей и заставлять их страдать!
Все эти мотивы психопата — истинные, а не те, которые мы им приписываем по незнанию — вы научитесь понимать, прочитав 2 том трилогии «Бойся, я с тобой» - «И это все о них».
Что стоит сейчас сделать?
- полностью прекратить общаться с бывшим. Если не уверены в себе, заблокируйте его везде, чтобы не смущал ваш покой.
- проштудируйте тему абьюза и деструктивных людей, чтобы от зубов отлетало. Кто такие психопаты и нарциссы, для чего мы им нужны, какими манипуляциями они нас обманывают, что означает, когда они говорят нам о любви и раскаянии…
Я считаю, что наиболее полно и доходчиво эта информация подана в моих книгах: трилогии «Бойся, я с тобой» и «В постели с абьюзером». Новичкам советую первым делом читать 1 том «Бойся, я с тобой» - «Кругами ада».