-В последнее время днём и ночью гложет чувство, что со мной происходят страшные вещи. Меня настигло эмоциональное выгорание, ощущение, что я погружаюсь в болото обыденности, которое совсем скоро поглотит меня с головой. В душе поселилась зияющая пустота, которую нечем заполнить. Всё самое лучшее позади, впереди - скука и тлен, - нудел пациент. - Сын вырос, супруга приелась, существование уныло, беспросветно и предсказуемо. Внутри я давно мёртв, по улицам ходит лишь моя оболочка, которую нечем наполнить.
Оболочка сокрушённо вздохнула и жадно выпила минералки. В кабинете стояла сонная тишина. Даже муха зависла в воздухе, еле слышно похрапывая. Психолог подавил зевок, и с профессиональным сочувствием посмотрел на пациента. Он прекрасно понимал, каково ему приходится. Как и то, что помочь не в состоянии. Множество мужчин проходит через это состояние, называемым кризисом среднего возраста. Хорошо, что сейчас обыватели, наконец, поняли, что это очень серьёзно, и визит к специалисту, который хотя бы облегчит симптомы - обязателен.
-Действительно, при наступлении кризиса среднего возраста мужчины как никогда жаждут перемен. С их помощью они пытаются бороться с мыслями о старости, - с сочувствием в голосе произнёс врач. - Они ощущают себя уязвимыми и беспомощными в бурном житейском море. Опять же болячки, которые начинают одолевать и так страдающую личность, усугубляют состояние.
-Спасибо, доктор, вы прекрасно меня поняли. Супруга - обычная женщина, не стремится мне помочь, и всё чаще говорит, что нытик и зануда.
-Потому что она попросту не в состоянии даже приблизительно понять всю глубину ваших мучений, - скорбно поджал и так тонкие губешки психолог, отчего они практически исчезли с узкого лица. - Не потому что она глупая, вовсе нет. Женщинам бесполезно рассказывать о кризисе среднего возраста потому что им он не грозит, а судят люди по себе.
-У женщин нет этого кризиса? - Заинтересовался пациент.
-Ну конечно же нет. Дамы - крайне практичные и приземлённые создания. Они не умеют мыслить масштабно, выйти за узкие рамки своего убогого бытия. Это мужчины стремятся познать мироздание и его законы, задают себе извечные вопросы о взаимоотношениях человека и вселенной. Смысл бытия? Какова природа Вселенной? Есть ли Высшие сущности? Каково место человека в мироздании? Что такое реальность? Что определяет судьбу каждого человека? Что такое добро и зло? Почему наша жизнь такая, какая она есть? Ни одна женщина за всю свою жизнь не задала себе подобного вопроса. "Что приготовить на ужин?", "В какой цвет покрасить волосы"?, "Полнит ли меня это платье"? - вот круг их интересов, за крайне редким и несущественным исключением.
-Я знаю, доктор. Всё - таки всю жизнь преподаю философию. Все философы, абсолютно все - были мужчинами. Вы правы, женщинам многих глобальных вещей не понять, даже самым умным. Просто потому что они заточены под другое. Многие знания - многие печали, как же это верно. Спасибо, доктор, мне стало легче. Пошёл я дальше страдать. Меня студенты ждут.
-Могу выписать вам успокоительные...
-А смысл?
Действительно....
Студенты печальной кучкой столпились перед дверью, где принимала экзамен по философии строгая Агриппина Олеговна. Преподаватель славилась излишней строгостью, и была безжалостна ко всем. Любимчиков у женщины не было. Она неохотно ставила мУченикам философской науки тройки, если они знали её предмет превосходно, и не скупилась на неуды тем, кто не мог ответить хотя бы на один дополнительный вопрос. Один из десятка - другого, ага. Особенно безжалостна она была к молоденьким хорошеньким студенткам, априори считая их глупыми созданиями, которые после окончания университета положат диплом на полку, выйдут замуж, и начнут варить мужу борщи. А для этого философия не нужна. Она с отвращением посмотрела на студенточку, еле сдерживающую слёзы. Плакать мы можем, да. А вот прочитать учебник, да так, чтобы знания удержались в дырявой хорошенькой головке - уже нет.
Девушка с трудом ответила на билет, и приготовилась быть съеденной строгой преподавательницей. Та плотоядно ухмыльнулась....
-Дайте расширенное определение категорическому императиву Канта.
-Ээээээ.....!!!!
-Категорический императив - центральное понятие в этическом философском учении, а вы его вообще не знаете. Думаю, больше нам не о чем говорить. Придёте на пересдачу.
Девчушка схватила зачётку, и, рыдая выскочила в коридор.
-Гадина! Не (некультурное слово) её никто, вот и изгаляется, - злые слова выскакивали из проворных накрашенных губок.
Говорят, словом можно убить. Враньё! Если бы это было действительно так, Агриппина Олеговна уже беседовала бы с ангелами....Или, скорее, строила бесов.
-Парням она ещё ставит тройки, а девушкам - никогда. Завидует, поди. У неё и мужика то никогда не было!
-Ну почему же? Всяких (некультурное слово).
-Да кто добровольно согласится-то? Разве что напоила до беспамятства и держит в подвале, заставляя несчастного заниматься с ней этим самым.
-Детка, пересдашь Михаилу Львовичу, он не такой зверь, - утешили сокурсники.
Как же повезло другой группе с преподавателем, и как не повезло им!
Агриппина Олеговна поставила очередной неуд. Сладко потянулась, и засобиралась домой. Она была в курсе, что её, мягко говоря, не любят. Половина пойдёт пересдавать к Михаилу Львовичу, который, по слухам, лоялен к молоденьким дурочкам. Кстати, он сегодня опоздал, что совершенно недопустимо для преподавателя. Студенты прождали его пол часа, и уже смирились с тем, что любимый преподаватель заболел, и их отправят на растерзание к Агриппине...К счастью, мужчина торопливо вбежал в аудиторию, извиняясь на ходу.
-Вы уже закончили? - вежливо спросила Агриппина, запирая аудиторию.
-Да, только что.
-Несмотря на то, что поздно начали принимать экзамен?
-Да, был не прав, - виновато пробормотал мужчина, ёжась под недобрым взглядом параноидально - чёрных глаз мегеры. - К психотерапевту ходил. И ойкнул, закрыв рот. Уж конечно, строгая дама к таким врачам не ходит, и подумает, что он слабак. Не смертельно, но не приятно таковым выглядеть в глазах женщины, которую к слабому полу можно было отнести лишь условно.
Агриппина презрительно фыркнула, но, к счастью, воздержалась от вопросов и язвительных комментариев.
Высоко подняв голову, она направилась к выходу, не удостоив собеседника взглядом. Фурия, что с неё взять. Поди, сейчас разогреет в микроволновке вчерашнюю еду и заточит в одно рыло, сидя перед телевизором в компании пятерых котов. Даже жалко её.
Агриппина Львовна зашла в магазин и нерешительно остановилась перед прилавком с пивом.
-Что-то подсказать? Чем могу помочь?
Агриппина Львовна ненавидела принимать помощь даже в мелочах. Но в этом вопросе она совершенно беспомощна.
-Какое пиво у вас обычно покупают мужчины?
-Хит продаж - Гиннес. Осталось всего несколько банок.
-Давайте все, - распорядилась женщина.
На выходе ей наперерез выскочила банда цветов отморозков, но встретившись с ней взглядом моментально притворилась клумбой.
Женщина ничего не заметила. Она села в огромный джип, и рванула на окраину города, где жили те, кому повезло иметь свой дом. Несколько преподавателей университета жили по соседству, но она ни с кем не поддерживала отношений.
Агриппина внимательно посмотрела на себя в зеркало. Неумело накрасила губы. Переоделась. Попшикалась духами "Узник", которые купила специально для этого случая. Положила пиво в пакет. Туда же - колбасу и пиццу, любимую пищу мужчин. И отправилась в подвал.
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш.