На днях поступил мне звонок от давней подруги , она в слезах и полном отречении от жизни , кричит мне в трубку :
-Я не могу дышать без него , мне кажется , я умираю.
Дальше часовые рыдания в трубку , куча смс с поддержкой ,анализ и прочие "спасательные меры".
В самом начале их романа ,было видно , что закончиться все именно так .
Ей это было все "Жизненно необходимо" , ему - удобно .
И тут я подумала , как часто мы , загоняем себя сами в эти топи "счастливых" отношений , а после пытаемся выплыть .
Ниже разберем , что же все таки это за такие страшные два слова - Созависимые отношения.
Созависимость – это психологическое состояние, характеризующееся непропорциональным удовлетворением личной и эмоциональной потребности в отношениях с другими людьми. В таких отношениях одна сторона становится экстремально зависимой от другой, часто играя роль жертвы или решая все проблемы партнера. Важно отметить, что созависимые отношения не являются здоровыми и могут приводить к эмоциональным, физическим и духовным травмам.
Разберем на примере работы психолога Стивена Карпмана по его Драматическому треугольнику, что и кто мы , в этом союзе:
Драматический треугольник, , является полезным инструментом для анализа сложных взаимоотношений между людьми. Он помогает распознать и понять динамику трех ключевых ролей: спасителя, жертвы и преследователя.
Спаситель - это человек, который всегда стремится помочь другим. Он/она часто чувствует себя ответственным за проблемы и трудности других людей. Спасители часто принимают на себя чужую боль и страдания, считая, что это их обязанность. Однако они часто не замечают, что их собственные нужды и границы могут быть игнорируемыми или жертвоваться для других.
Жертва - это человек, который испытывает несчастье или трудности. Он/она может чувствовать себя бессильным, неспособным справиться с проблемами самостоятельно. Жертва часто полагается на спасителя, ожидая защиты и помощи. В этой роли люди могут страдать от беспокойства, беспомощности и зависимости от других.
Преследователь - это человек, который агрессивно и настойчиво вторгается в жизнь других людей. Он/она может быть критическим, оскорбительным, агрессивным или доминирующим. Преследователь считает, что другим лицам необходим контроль или наказание и безжалостно стремится достичь своих целей. Эта роль зачастую демонстрирует нежелание взять ответственность за свои действия и ищет виноватых вне себя.
Взаимодействие между этими тремя ролями может привести к негативным и деструктивным отношениям. Часто происходит переключение ролей, где каждый из участников треугольника играет несколько ролей.
Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.
Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия
Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.
Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.
Осознание и понимание драматического треугольника могут помочь нам распознать и избежать угнетающих и неэффективных взаимодействий. Способность осознавать наши собственные роли и влияние, которое мы оказываем на других, позволяет нам развиваться и строить гармоничные отношения.
В конечном счете, осознание того, что мы можем быть свободными от ролей спасителя, жертвы или преследователя, и предлагая альтернативные пути взаимодействия, помогает нам создавать более здоровые и сбалансированные отношения в нашей жизни.
Так как же отличить созависимые отношения от здоровых?
Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием.
Как выйти из созависимых отношений? Прежде всего, нужно осознать и признать проблему. Часто люди, находящиеся в созависимых отношениях, не осознают, что эти отношения неблагоприятно влияют на их жизнь. После этого следует активное стремление к изменениям. Это может включать в себя поиск поддержки у близких друзей или профессионалов, таких как терапевты или консультанты по отношениям. Они помогут вам разобраться в ситуации, научат заботиться о себе и установить границы в отношениях.
Важно также работать над развитием личной самооценки и самосознания. Постепенно узнавайте свои потребности и границы, учитесь выражать их и принимать ответственность за свою собственную жизнь. Отношения должны быть взаимными и уравновешенными, поэтому выделите время для самоанализа и установите здоровые границы во взаимодействии с партнером или близкими людьми. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить?
Нельзя забывать и о самоприятии. Позволяйте себе заниматься делами и хобби, которые приносят вам радость. Работайте над своими достижениями и признавайте свои силы и успехи. Чем сильнее вы будете, тем меньше вы будете нуждаться в созависимых отношениях.
Обязательно поработайте со страхом одиночества. Нам часто действительно страшно остаться одним , мы не видим счастья в своем одиночестве и выбираем кого и что угодно , что бы заполнить мнимую пустоту.
Помогает и составление списка обид на партнера, проанализируйте их и постарайтесь понять, за что вы благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились.
Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон. Мне лично в свое время очень помогла книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться», наглядно представлены все возможные виды созависимости , от простой и понятной созависимости в любви до созависимости в роли жены алкоголика .
Будьте готовы, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и очень непростой. Не бойтесь просить помощи. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров.
Не бойтесь что то менять , даже если сейчас больно и жизни ,на Ваш взгляд нет , это временное заблуждение .
Помните , что Вы у себя должны быть №1.
Это Ваша жизнь.
Это Ваши правила.
Надеюсь , кому то эта статья будет полезна ,и я искренне верю , что Вы справитесь .