- Амиго! Чао! Или «чао» говорят при расставании? Неважно, я всё равно рад тебя видеть. Давай почеломкаемся!
- Обожаю сам процесс! Везде камеры, свет, публика восторженно аплодирует… Ну, ты ж меня отлично понимаешь, правда? Мы с тобой одной крови Талии* дети (*муза комедии, если что). Как твои успехи в игре на бензопиле? Удивил, удивил. Конечно, не то, чем я на рояле играю, но тоже оригинально, да…
- Хочешь что-то сказать? Молчи, молчи, пока давай я скажу. Будем по очереди… развлекать публику. Даже не думал, что моё избрание президентом вызовет такое явление последователей из шоу-бизнеса. Впрочем, о чём это я? Сам наш кумир, великий Шекспир сказал: «Весь мир – театр, и люди в нем – зрители, которые должны платить за зрелища, предоставляемые им великими актерами». Ну, вроде нас с тобой. Согласен? Кивни, если согласен, пока не отвечай.
- Ты думаешь, чего я к тебе приехал на инаугурацию? Ведь я и сам могу такие концерты закатывать, правда? Но мне нужен простор, нужен выход на другой материк! Евразия мелковата для моих амбиций, если хочешь знать. Мне нужны миллиарды… Миллиардная публика мне нужна, то есть. Да! Ты не подумай. Я пока от тебя ничего особенного не прошу: знаю о твоей бедности. И не надо мне предлагать прямую связь с Богом через твою бедную усопшую собачку посредством медиума, хорошо? Не отвлекай охранника Всевышнего, раз ты утверждаешь, что твой песик служит в небесной охране. Тебе, говорят, и жезл с собачками вручили, да?
- Ну, ладно, ты пока подумай, чем ты мне можешь быть полезен, а я пока подумаю, у кого бы чего еще попросить. Орбана видел, думал перетереть о том, о сём – не получилось. Сердитый он чего-то.
- Не в настроении говорю, Орбан. А жаль! Если бы мне его удалось уболтать, нас с хлопцами уже давно бы в ЕС приняли. Ну или, по крайней мере, пообещали, что ли. А так… Сидишь тут, как бедный родственник - никто внимания не обращает.
- Фу, жарковато у тебя тут. Надо было футболку надеть. И шорты… Прикинь, а у агрессора, в России то есть, закон приняли: в шортах и в подпитии в суды приходить нельзя. Вот где диктатура, да? Ну, ничего, дай деньги срок! Я им покажу, как правильно контр-наступать!
- А ты чего так погрустнел? Ой, Милей, Милей! Не милей меня… Говорю, ты случайно не думаешь дорожку мне перебежать в моих отношениях с дедулей? Ты смотри, а то хлопцы у меня ого-го! Богатыри.
- Не, тырят помаленьку, конечно, а кто ж из нас не без греха, правда? Ты вот тоже, говорят, уже начал сдавать назад.
- И про БРИКС что-то поговаривают, будто ты не против вступить? Я бы и сам вступил… Хоть куда-нибудь уже вступил, чтобы денег дали! Да вот, видишь, не берут никуда. Переживаю, как мы эту зиму вообще будем – без тепла, без света… Не можешь хоть чем-нибудь помочь по дружбе?
- Ну, спасибо! Удружил, конечно! Ты думаешь, эта штука спасет от холода? Или это как волшебная лампа Аладдина? Потёр – и желание исполнилось? Эх, если бы… А то вот приеду к дедушке, а он, ДБ, вдруг скажет:
- И что тогда?
- Слушай, амиго, а можно я к тебе перееду жить – если что? От Путина прятаться буду. Ваша страна ведь всегда принимала таких… беглецов от русских, еще с 1945 года. Ты подумай. Я ведь не с голыми руками приеду жить… Если Леночка моя, конечно, не успеет всё потратить к тому времени. Будем вместе концерты давать. Заработаем, если что, да? В общем, думай, думай, амиго! А пока чао! Иди, правь страной! Если захочешь, поделюсь секретами – как деньги выпрашивать у богатеньких стран. Но сначала ты мне что-нибудь существенное предложи. Поищи по сусекам, может, оружие лишнее где-нибудь завалялось. Так мы возьмем. Бесплатно возьмем, ей-богу! Вы только доставку оплатите, и всё.
В общем, держись, коллега! Управлять страной – это не так уж и страшно! Просто придется чаще выступать и рассказывать народу сказки о светлом будущем…
P.S. Друзья! Если понравилось, подписывайтесь на каналы, ставьте лайки, пишите комментарии! Обязательно делитесь в соцсетях. Только вы можете стать распространителем «Мыслей Бабы Яги»! И подписывайтесь на мой Telegram-канал t.me/MoroZ Tanyka! Там больше новостей – интересных и разных.