У моей племянницы в классе есть мальчик, который на уроке воодружается на стул или залезает под стол, а на перемене всех толкает, бьет, кусает. После того, как несколько детей пришли домой с синяками и ссадинами, учитель вызвала на разговор родителей забияки.
Старый ребёнок
Вместо родителей пришла бабушка и выяснилось, что мальчишка живет с ней, потому что у родителей новый ребёнок (родился малыш)… и чтобы уделять должное внимание старшему, его от семьи отселили к бабуле.
Узнав эту историю, я впала в ступор. Наверное, это было сделано родителями из каких-то лучших побуждений, но мне сразу почему-то вспомнилась книга «Похороните меня за плинтусом» и стало очень грустно…
Мне было ужасно жаль мальчишку. Картина с его поведением прояснилась: не нужно иметь психологического образования, чтобы понять, что у ребёнка совершенно точно имеется дефицит маминого внимания и он, обижая одноклассников, выплескивает свою детскую обиду и пытается сделать себя заметным и значимым.
Этот случай, конечно, исключительный. По крайней мере, я такого никогда не встречала. Но, как правило, хоть обычно с рождением малыша старшего ребёнка бабушке на пмж не сдают, но львиной доли маминого внимания он так или иначе лишается. Как же сохранить тёплые отношения со старшими детьми, когда появляется младенец?
Всё вместе
Я сразу оговорюсь, что не собираюсь умничать, а лишь хочу рассказать, как было у нас, и как мы методом проб и ошибок все-таки более ли менее нащупали этот идеальный допустимый баланс при дележе родительского внимания.
- Во-первых, к появлению второго ребёнка мы старшую дочку готовили заранее. Ей было около трёх лет и, конечно, в полной мере она не могла понять, кто в мамином животике и что ее ждёт, но сестрёнку (а точнее, малыша-потому что пол мы тогда не узнавали) она ждала. Разговаривала с животиком, гладила его и так далее. Впоследствии, когда мы ждали 4-го и 5-го ребёнка, старшие девочки уже втроём слушали животик, радовались пиночкам и каждую неделю с помощью приложения на телефоне следили за размером малыша, читали, что он, сидя внутри, уже умеет делать, как выглядит и так далее. Это очень трепетные моменты.
- Когда Тася (вторая дочка) родилась, наш папа, присутствовавший на родах, сразу привёз фото новорождённой и показал их нашей старшей дочке Пелагее. Не знаю, насколько она могла тогда что-либо понять, но, мне кажется, важен сам факт того, что рождение второго ребёнка должно преподноситься не как исключительно родительское событие, а как общий праздник - встреча нового члена семьи. Из роддома с новорождённым нас тоже всегда встречает вся семья по мере возможности.
- Когда мы оказались дома, у нас у всех началась новая жизнь. Я не знала, как себя правильно вести: малышка просила кушать, а старшая дёргала меня за подол и всовывала кукол для игры. Мне поначалу было очень трудно - я не знала, как разорваться между детьми и при этом ещё успеть сделать какие-то домашние дела.
- Конечно, бытовые трудности облегчал тот факт, что Пелагея ходила в ясли. Но, откровенно говоря, не знаю, насколько это было хорошо для неё. Оглядываясь назад, думаю, что не очень. Мне самой было так значительно проще, однако ситуация с садиком хоть и отдаленно, но всё-таки похожа на ту историю, с которой я начала статью. Сейчас по мере возможности я стараюсь не водить девчонок в детский сад (в летний период они обычно со мной и иногда мы устраиваем дополнительные выходные среди рабочей недели)
- Но все-таки и в те времена, когда у нас было только двое деток, вечерами и в выходные мы всегда были вместе. Иногда я не водила старшую в ясли (тогда ещё не рационально, но как-то интуитивно чувствуя, что лучше они будут делить мое внимание, чем старшая будет ощущать, что от неё избавились, отдав в садик). В такие дни требовались, конечно, некоторые душевные силы для организации быта таким образом, чтобы на каждого ребёнка выделить время. Я не читала никаких умных книжек по этому поводу, делала всё просто по наитию.
- Со временем я осознала, что с трёхлеткой можно договариваться. И не просто можно, а нужно! Я поняла одно правило: если заранее можешь предугадать ситуацию-опиши ее для ребёнка. (Допустим: мы возвращались с прогулки, и я понимала, что сейчас младшая захочет кушать, тогда я ещё на улице очень подробно рассказывала о том, что мы будем делать по приходе домой: «сейчас придём, разденемся, помоем ручки и пойдём кормить Тасю, а потом наберём ей воду - она будет плавать, а мы с тобой в ванной почитаем новую книжку и заодно посмотрим, как она купается, а потом покупаешься ты, хорошо?»). В таких случаях старшая практически никогда не бунтовала, ей нравилось, что ее вроде как бы спрашивают, советуются с ней, и мы спокойно делали всё необходимое.
- Кстати, что я точно поняла тогда (и потом убедилась с рождением последующих детей) - не надо заботиться о младшем ребёнке без участия старшего (нет, конечно, намеренно его тащить наблюдать за купанием малыша не стоит, если он сам чем-то занят, но и говорить «иди посмотри мультик, а я пока сделаю малышке массаж (покормлю, одену), тоже неправильно). Дети очень любят быть значимыми, им важно чувствовать себя помощниками (и потом, разумеется, получить похвалу), поэтому гораздо лучше доверить им очень ответственное дело - держать в руках крем, пока меняешь подгузник - чем отправить в соседнюю комнату «поиграть во что-нибудь». Таким образом старший ребёнок хоть и не получает прямого внимания (как, например, во время игры с ним или чтения ему книги), но он и не чувствует себя обделённым: мама рядом, мама похвалила за принесенное полотенце - я любим, я молодец.
- Когда родилась третья дочка Евдокия, сестренки облепили ее уже вдвоём. Тася была ещё совсем малышкой (1 год 7 месяцев), но и она бежала ко мне с чистыми ползунками для Дуси, как со знаменем, желая помочь, поучаствовать.
Сейчас старшие девчонки уже довольно большие (им 5, 7 и 10 лет), и они знают наше негласное правило: мама любит всех одинаково, но уделяет внимание тому, кто в нем больше всего нуждается здесь и сейчас. И они понимают, что если вот именно сию минуту мама находится с маленьким в поликлинике (ведь кроме мамы этого не может сделать никто, и этот поход нельзя отложить), то помочь вырезать квадрат для поделки, налить чай или погладить футболку она сейчас не сможет, и им либо нужно подождать, либо сделать что-то самим.
Но это не значит, что мама всегда возится в первую очередь только с младшими. Ведь когда у старших, например, были соревнования в области, эта же мама, не думая об интересах и хотелках младших, разбудила их в 5 утра, взяла подмышку и на машине погнала со всеми почти за 100 км от дома, а потом и там, на самих соревнованиях, заплетала, красила, переодевала, утешала или хвалила старших, несмотря на то, что младшие с удовольствием провели бы это время на маминых ручках. Но всё-таки они тоже были рядом, я уделяла и им внимание по мере возможности. Поэтому основой наименее болезненной делёжки маминого внимания между несколькими детьми я считаю привычку делать всё максимально ВМЕСТЕ, не отправляя никого посмотреть мультики.
Наедине со всеми
Но, разумеется, время, проведённое наедине с каждым из детей обязательно должно быть. Пусть не каждый день и не очень много, но находить его нужно обязательно. Со старшими мне удаётся это сделать в машине, когда я отвожу их в секции (они у всех в разное время и в разных местах, поэтому иногда получается путешествовать не всей толпой). Иногда получается поваляться с кем-то перед сном или поболтать на кухне за чаем (маленькие в это время, например, спят, а другие старшие в школе или на секциях).
Мам, ты меня любишь?
Конечно, все эти «правила» не всегда удаётся соблюдать, и я все равно периодически слышу от кого-то «ты ее больше любишь»…
Раньше я очень болезненно на это реагировала, расстраиваясь, что недодаю чего-то детям. Но со временем я поняла, что некоторая ревность и борьба за мамино внимание все равно неизбежны - это сопровождает всех, кто воспитывает больше одного ребёнка. Но видя, как трогательно порой дети относятся друг к другу, как дорожат семьей, как гордятся своими сёстрами и братом, я осознаю, что получают они гораздо больше, чем теряют!