Веселые приключения всегда становятся отличной темой для рассказов в кругу друзей. Собрали для вас с просторов интернета самые забавные истории из жизни, которые вызывают смех в любой компании.
Мамин ухажер
Папа бросил нас, когда я только родилась, поэтому мы с мамой жили вдвоем. Мне было годика четыре, когда один сосед повадился ходить к нам в гости, пытаясь завоевать расположение мамы. Мама его на дух не переносила, но из-за воспитанности не могла выставить из дома. Однажды, когда он в очередной раз явился и стучал в дверь, мы с мамой решили спрятаться под стол. Когда он потом при встрече спросил, где мы были, я возьми и ляпни: "Так мы с мамой под столом прятались!". Больше не приходил.
Крутые ребята
Как-то с подругой тусили в баре, надеясь на увлекательные знакомства. И внезапно заходят брутальные бородатые парни в кожанках! Все красивые, мускулистые – реальные байкеры. Один из них решил к нам присоединиться и начал знакомиться. Я готовилась к разговорам о мотоциклах и байкерской жизни, но на протяжении двух часов он с увлечением делился секретами успешного выращивания помидорок. Вот как порой бывает обманчива внешность.
Так вот ты какая, супервумен
Приобрела себе рубашку-боди. Очень удобная штука. Однажды вдарили морозы и я, естественно, оделась потеплее – поверх рубашки и джинсов накинула свитер. Так и поехала в универ. Между пар пошла в туалет. Возвращаюсь в аудиторию, все ржут, а мой друг кричит: "Спаси меня, мой Супермен!" И тут до меня дошло... В полусонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом – красный свитер, синие джинсы, а сверху труселя белые.
Телефон уже не спасти
У моей тёти случился небольшой казус с телефоном. Она его уронила прямо в кружку с соком. Но вместо того, чтобы просто вытереть гаджет полотенцем, она решила отправить его под струю воды из крана. Такая вот странная логика.
Стригите под мальчика
Отправили сына с бабушкой на море на все лето. Сыну годика 4 было. Он у нас кудрявенький, а к концу отдыха еще и оброс знатно. Приезжают домой, отправили его с бабушкой в парикмахерскую. Садятся в кресло, мастер спрашивает – “Как будем девочку стричь?”. А бабушка выдает: “Под мальчика”.
Предупреждать нужно
Ждал операцию. Медсестра вручила одноразовый халат и шапочку для волос. Сижу, жду. Вдруг замечаю, что парень напротив меня странно на меня глазеет. Честно признаюсь, я сам чувствовал себя дурачком в этой шапочке. Решил я ее снять, положил в сторону. И вот тут подходит медсестра, спрашивает, почему я еще не надел нижнее белье. Я на нее смотрю с недоумением. А она в ответ: "Я же выдала вам бумажные трусы" — и показывает глазами на эту "шапочку". Получается, я сидел с трусами на голове?
Проверила
Воскресенье, 8 утра, стук в дверь. Встаю, одеваюсь, а там соседка –бабулечка лет 70. Спрашивает, работает ли у нас кабельное телевидение, а то у них какие-то неполадки. Я проверяю, у нас все нормально. Говорю ей: "Ну, позвоните своему провайдеру, они решат вашу проблему". А она отвечает: "Да я уже звонила, говорят, что отключили из-за задолженности. Я просто решила, может, у всех не работает".
Двойные стандарты
У моей подруги, которая просто зациклена на здоровом образе жизни, есть кот, который выглядит, мягко говоря, несколько полноватым. Вот каждый раз, когда я натыкаюсь на ее очередной пост о том, насколько важен баланс в рационе, у меня возникает вопрос о том, почему она ярко демонстрирует двойные стандарты. Ведь в своем рационе она заботится о том, чтобы покупать авокадо, следить за калориями, а своему коту предлагает дешевый корм из местного супермаркета. Почему она следит за своим весом, а о том, что ее кот уже страдает от ожирения, она не задумывается?
Два места на одного
Сажусь в самолет, мое место в конце салона, но найти его не могу. Нет моего места и все тут. Подхожу к стюардессе, говорю: "Тут, вроде как, нет среднего места в 20-м ряду". Она утверждает, что есть, но я настаиваю, чтобы она сама проверила. Возвращается и еле сдерживается, чтобы откровенно не заржать. Короче, места у окна и у прохода заняли два гигантских борца сумо, и они такие огромные, что сиденье между ними словно потерялось. В итоге, я летел в первом классе.
Детская невинность
Поезд, ночь, тихо, только стук колес о рельсы. И тут с нижней полки раздается дикий храп – женщина плотной комплекции начала храпеть. Звучало это, как рев трактора, не иначе. Под такие звуки спать, конечно, невозможно. Решаю спуститься и разбудить её, как вдруг с соседней полки в источник шума летит тапок. Естественно, дама перестает храпеть. Изо всех уголков слышатся слова благодарности, а затем детский голосок произносит финальное "не за что".
Сомнительный комплимент
Вчера я иду к подъезду и вижу соседку. А она такая красивая и очень мне нравится. Стоит перед подъездом с тяжелыми сумками. Предлагаю свою помощь, она, улыбаясь, соглашается. Поднимаемся к её квартире, она говорит:
— Спасибо, не знаю, как вас отблагодарить.
— Не стоит, ведь я как тимуровец помогаю.
— Как кто?
— Ну, да они там всяким бабушкам добровольно помогали.
Улыбка сразу пропала с ее лица.
Уровень пофигизма
До сих пор краснею, когда вспоминаю этот случай. Я – девушка невысокого роста. Один раз захожу в автобус, а там водитель был такой Шумахер, в общем, меня дернуло, и я ударилась головой о плечо парня, сидевшего на одном из мест. Но это еще ничего. Спустя пару секунд водитель резко входит в поворот, я начинаю падать и не нашла ничего лучше, чем… схватиться за голову этого парня, как за поручень. Самое интересное, что он даже бровью не повел, будто это обыденная для него ситуация. Когда я его отпустила, он уступил мне место.