Вот оно… случилось.
Сегодня я узнала, что во мне появилась жизнь. Причем узнала только на третьем месяце. Спросите как так произошло? Отвечу, что образ жизни таков. Не распутный, не безумный. Насыщенный. Много разъездов, много стресса и цикл вечно нестабильный. Много недосыпа, от чего аварийный запас лишней воды регулярно происходил, да настолько, что куталась в шерстяные вещи и занималась аэробикой, дабы согнать всю эту «прелесть» и быть не похожей на Иришку Чики-Пики (если понимаете, о чем я). Да, помогало, но во вред.
В общем, не об этом речь.
Токсикоза не было, разве что хотелось сильно спать, но, опять же, думала, что стресс. Странность была только в том, что хотелось бургеров и жаренной картошки, хотя обычно, не диеты, а более или менее пп.
Уволилась, уехала на родину развеяться.
Перед отъездом обратно-бац! Две полоски. И вот они-совершенно незнакомые ощущения. Счастье, смятение, беспокойство.
Сообщила супругу.
Радость? Да! Осознание? Пока не полностью. Чувство эйфории? Безусловно.
Вот оно… маленькое чудо, прям здесь, со мной. Всегда со мной. И дыхание перехватывает.
Вернулась домой.
Узи, первый снимок. Ручки, ножки, сердечко… такая кроха. Слёзы счастья каждый раз. Любое движение внутри, как что-то невероятное.
Врачи, постановка на учет, анализы и спорт до предпоследней недели перед родами, любимые занятия. Ведь кто возьмет на работу специалиста с пузиком?
И вот тогда начали закрадываться мысли о своей «бестолковости». Без работы, никаких выплат. Да, супруг имеет неплохой заработок. Но мы всю совместную жизнь шли рука об руку и добивались всего вместе. Всю свою жизнь, с раннего возраста, подрабатывала, после получения диплома много лет работала по специальности. Дополнительно занималась многими вещами, которые заполняли свободное время. Каждую минуту своей жизни старалась насытить чем-то полезным. Отдыхать не умела. Уверена, что многим знакомо такое ощущение, когда выдается свободный день, тебя будто преследует мысль, что ты бесполезен в этой жизни, если, среди максимально насыщенных будней, позволишь полистать инсту. А теперь ты полностью погряз в свободном времени и толком ничего планировать не можешь, поскольку скоро появится малыш, который и будет твоим основным занятием.
Смирение? Нет. Наступило много позже. Гнобление себя? Постоянно. Гормоны бушуют. Сходишь с ума. Супруг регулярно в командировке. Живем в новом месте. Близких, родных рядом нет. Да и общаться с кем-то не было никакого желания. Просто замыкаешься в себе от всех этих мыслей и варишься в них.
Стараешься вложиться в подготовку к материнству, чтобы хоть где-то почувствовать свою полезность.
Курсы, тренировка дыхания, заметки по уходу, закупка необходимых вещей, сбор сумки.
Супруг вернулся. Стало легче.
Па-баааам. Тренировочные схватки. Безумно болючие, но не регулярные. До последнего тяну с роддомом. Настоял супруг и поехали.
В роддоме еще неделя. Не сплю из-за болей. Почти умоляю прокесарить. Сил совершенно не осталось.
39-я неделя - отошли воды. Чуть с зеленцой, поэтому никакой эпидуралки. Только на живую.
Схватки и полетели потуги по трубам…
Повторюсь, что почти без сил. Вся подготовка по дыханию и правильным потугам просто полетели в мусорку. Вообще не было понимания как тужиться. Лицо, как помидор, а ребенок не выходит.
Сердечко замедляется. Дальше акушеры все сделали сами, за что им величайшее спасибо.
(Пишу все это и плачу)
Прошло быстро, всего 3 часа. Но ощущалось, как вечность.
Боже… маленький, синенький, тепленький. Лежит на мне и кричит. Я ничего не понимаю. Одна только мысль: «наконец-то все».
И знаете? Никакого материнского инстинкта. Никакого «дайте мне подержать».
Просто «наконец-то все»
Продолжение следует…