Давно обещала написать свои мысли на тему развода, но руки дошли только сейчас.
Сразу скажу - я противник разводов.
Развод - травмируешее жизнь действие. Страдают все, и дети, если есть, и сами супруги, не зависимо, обоюдно разводятся или нет. Это изменение всего укладка жизни. По силе травмы - это приравнивается к утрате человека, и так же как и при утрате, для прохождения всех стадий горевания и адаптации к новой жизни в среднем требуется год.
По моему мнению, разводиться имеет смысл только тогда, когда:
- Прошли чувства. Не осталось ничего. Ни любви, ни ненависти. Вас ничто не злит, не бесит, не раздражает! Вы способны с благодарностью за опыт разойтись и идти вперёд. Если остались негативные чувства - это тоже почва для работы и шанс все вернуть!
- Вы поняли, что у вас совершенно разные ценности и цели по жизни. Вы смотрите в разные стороны. Нет точек соприкосновения, говорить не о чем. И это история не про то, что "стали чужими", это история про то, что всегда так было, но так хотелось замуж, что решили, что пофиг - полюбит, выберет вам и изменит свои ценности. А партнёр, как бы изначально говорил, что вот так есть и будет всегда. И тут тоже главное не путать. Измениться ради любимой, например, бросить курить - это одно, а вот изменить своим ценностям, забить на них - это другое. Предать себя ради партнёра - это не про любовь, это про зависимость.
- Кто - то изменил, а другой не может простить и забыть и не вспоминать. Но моё мнение, если происходит измена - надо идти к психологу, и там прорабатывать, почему так вышло, и что с этим делать. Потому что, если у одного есть потребность в измене, значит подсознательно, другому это тоже нужно. На уровне души. Но это глубокая тема, не для этой статьи. И уже, если после терапии стало понятно, что браку конец - тогда разводиться.
В остальных случаях - нет, нет и нет. Надо работать над собой и над отношениями. Потому, что ваш партнёр, ещё раз повторюсь - ваше зеркало и самый главный ваш учитель!
Только научиться чему-то можно только, если смотреть в себя, а не в партнёра.
Возможно, вы скажете, зачем терпеть? Что это самопожертвование, зачем себя мучить, и так далее.
Сейчас поясню.
Наши партнёры - наши главные учителя. Это наши главные зеркала. Всё, что бесит, все, что раздражает - есть в нас самих. Прямолинейна, или косвенно, но так или иначе все в нас.
И если вы на злосте рвете отношения, не забрав каких-то уроков - вы будете наступать снова и снова на те же самые грабли.
Новые отношения, первый год идилия. Потом первый кризис, вы видите человека по-другому, и все по кругу. В итоге вырабатываются установки, типо все женщины - суки, мужики - козлы, а вам бедным не везёт, судьба "видимо такая".
А где же счастье?
А счастье в вас самих, и другой человек не даст его, если внутри вас тревожность, низкая самооценка, недоверие, озлобленность.
Вы можете искать его в новых мужьях, женах, но каждый новый супруг будет вам зеркалить вас!
Итак, какие уроки может дать ваш партнёр? Я приведу несколько примеров.
Пример 1.
Ваш партнёр вечно всем недоволен. Вечно чему-то учит. Про что это? Вы значит в роли ребёнка. Инфантильный, не берете ответственность, вечно оправдывается и так далее. Выход - повзрослеть. Выстроить границы. Взрастить самооценку и самоценность.
Пример 2
Наоборот, вы учите, все контролируете, а партнёр все косячит и косячит. Выход в 2х направлениях. Первый, дать свободу партнёру, возвращать ему ответственность, не учить, не осуждать. Есть разные приёмы, этому можно научиться. Второй, и он важнее - фокус в себя. Какие ошибки вы себе не можете прощать? Что случиться, если вы перестанете контролировать? А что у вас с тревожностью? А что с внутренним критиком?
Пример 3
Ревность. Тут в первую очередь над собой должен работать тот, кто ревнует. Это работа над самооценкой, над зависимостью, потому что кто ревнует, тот зависим, над тревожностью. Ревность - уничтожающие и разъедающее чувство, которое ничего не несёт кроме страданий обеим сторонам. Во взрослых отношениях ревности быть не должно.
Пример 4.
Абъюз. Это всегда про отсутствие личных границ, про самооценку, про кривую связку в голове "бьёт, значит любит", "он измениться" и т. Д.", про зависимость, про установку что чем больше страданий тем сильнее любовь. Без помощи психолога выбраться из этого сложно. И это может быть ещё одна причина для развода, если прям насилие и избивание, но тоже под присмотром помогающих профессий. Если это абъюз психологический, то работа над собой может очень помочь.
Никогда не будет абъюза там, где нет жертвы. Взращивание самоценности и выстраивание личных границ при условии что супруг в целом адекватен, может спасти брак.
Но если выйти из абъюзивных отношений без работы над собой, это 100% повлечёт новые абъюзивных отношения.
Про выгоды быть жертвой можете посмотреть тут.
Пример 5.
Зависимости. Алкоголические, наркотические, алкоголизм. Тут тоже работа над собой, так как скорее всего вы сами выросли из семьи с той или иной зависимостью и установка "спасать" переросла в ваши отношения в вашу новую семью. И если ваш партнёр зависим, то вы созависимы. И то и то прорабатывается и лечится. Это долгая работа, но без неё также следующие отношения будут с тем же сценарием.
Поэтому, фокус в себя. Вы когда меняетесь, ваш партнёр, не сразу, постепенно, будет тоже зеркалить и меняться. И тут важно терпение. Потому, что сначала вы для него станете новым человеком и его все в вас будет бесить, а вас будет бесить, что он ничего не делает. Но постепенно, если есть цель сохранить отношения — партнёр станет вас зеркалить в вашем новом "стиле жизни и мышления".
И это кризисы. Они есть во всех, абсолютно, отношениях, во всех браках. Кризис первого года, кризис появления детей, кризис 7ми лет, и т. д.
И выхода из кризиса всегда два. Первый, самый простой — развод. Второй - тот, где каждый из вас растёт и ваша семья тоже развивается и переходит на новый уровень.
Какой вариант выбирать дело каждого, но я за то, чтобы всегда идти в развитие, иначе в чем смысл?
Надо понимать, что в любых одношениях есть конфликты. Вы два разных человека, две разных вселенных. Два разных мира. У каждого свой багаж из родительской семьи, из прошлых отношений, из насмотренности. И уметь говорить, слушать, договариваться - главный ключ к взаимопониманию.
Но взаимопонимание возможно только там, где мы понимаем хорошо себя и что с нами происходит. А без понимания, все ссоры сводятся к "ты плохой/плохая", а в таком построении разговора никогда не будет результата.
Пишите в комментариях примеры, которые хотите разобрать, и не забывайте подписаться, чтобы увидеть ответ! А ваш репост возможно сохранит кому-то брак😊
В последнее время очень много комментариев в постах на тему отношений.
Хочу в это воскресенье, 7го апреля провести прямой эфир в своем тг канале на тему отношений.
Поговорим о том, какие есть роли в семейной и родовой системах, как эти роли влияют на отношения, здоровье, и финансы, почему возникают измены и зависимости.
Эфир будет очень глубокий и ёмкий. На нем можно будет задавать вопросы.
Планирую минут на 30-40, далее посмотрим по обратной связи.
Сюда выкладывать не буду. В канале запись останется на сутки.
Кто успел, тот в теме.
Эту информацию дают в платных продуктах, 5 лет назад я б за нее заплатила бы любые деньги, если б знала, что она такая есть.
Подписывайтесь и следите за новостями о времени
Другие статьи и видео:
Главная причина измен, о которой мало кто говорит.
Какую ошибку совершают большинство жён и как это влияет на мужчину
Кто должен быть на первым месте. Ребенок, родители или муж.